Мужчина и женщина

— Я медленно снимаю твои трусики...

— Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!

Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком — это по нашему.

Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая — получает ответ: «На гадюках сало не растет».

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Мама с детства учила меня если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

— Бог.

— Что, Адам?

— Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

— Муж:

— Где саморезы?

— Жена:

— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься И тут х**к стройматериалы сп***ил конкурент...

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину тр@хает кто–то другой.

Дама:

— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:

— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

Жена — мужу: — Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...

— Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Сегодня утром спокойно спросил у жены:

— Ты чайник поставила?

Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:

– Ну что, твой спит?

– Да вроде. – отвечает жена.

– Ну я пойду?

Тут муж просыпается:

– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.

— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?

— До гола?! А кто забьет?

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

На исповеди:

— Сын мой, ты отрекся от сатаны?

— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Циля Соломоновна учит внучку:

— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...

— Ну что? К тебе или ко мне?

— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое. (с)