Анекдотики

Мужчина пьяный заходит в автобус,

тесно, и рядом с ним парнишка в очках, ботаник короче.

Мужчина наступает ему на ногу. Ботаник:

-Мужчина, уберите пожалуйста ногу, мне ведь больно!

Мужчина:

-Не 3,14зди, очки сломаю!!!

-Мужчина, ну уберите пожалуйста ногу, мне ведь больно!

-Не 3,14зди, очки сломаю!!!

-Мужчина, уберите пожалуйста ногу,ну мне же больно!

Мужчина сломал ему очки. Ботаник:

-А я буду, буду 3,14здеть, потому что мне больно!!!

Пятеро обдолбанных наркоманов

ловят такси, никто не останавливает.

Один говорит - ребята, мы обдолбанные,

и все видят это, давайте сделаем серьезные

лица, тогда тачку поймаем. Так и сделали.

И тут же тачку поймали. Сели. Едут.

И тут таксист как заржет!

-Вы что,-говорит,-обдолбанные?

-А как ты догадался?

-Тык вы с серьезными лицами сидите

впятером на переднем сидении!

Два наркомана сидят рядом, один

косяк забивает. Второй думает: Чем

бы его внимание отвлечь, чтоб травы

стырить? И говорит:

-Смотри, крокодил пролетел!

Первый - ноль эмоций, дальше забивает.

Второй:

-Смотри, еще один крокодил летит!

Первый - ноль эмоций.

Второй:

-Смотри - целых два пролетело!

Первый (философски):

-Осень - вот и улетают!

Сара говорит подруге Розе:

-Понимаешь, Роза, мой муж, таки, ну просто

какой-то поц! Шо бы я не сделала, шо бы я не сказала,

шо бы я не подумала, он всегда мне говорит:

Моя мамочка так бы не сделала, моя мамочка бы

так не сказала, моя мамочка бы так не подумала!

-Сара, ну какая же ты а наришэ бэhэймэ (дура)!

Купи себе черное эротическое бельё, черные ботфорты

на высоком каблуке,

одень все это, и встреть его вечером с работы!

И пусть трахает тебя всю ночь и забудет про свою

мамочку! Фун ди либэ вэрт мэн блинд ун тойб! (от любви ослепнет)

Сара так и сделала - одела черное бельё, ботфорты,

встретила мужа с работы. Муж (в ужасе):

-Сара, почему ты вся в черном?! Что-то с мамой?!

Ходоки сходили к Ленину, вернулись.

Вся деревня сбежалась - ну, рассказывайте,

как там Ильич, видели его, нет?

Самый старший отвечает:

-Конечно видели! Заводят нас значит в его

кабинет, а он сидит бутерброды с красной и

черной икрой кушает. А мы голодные, ну я и

попросил - ну, типа дай.

Деревенские загомонили:

-Ну а Ильич-то, Ильич что вам ответил?

-Так он нас товарищи на х@й послал,

а глаза такие добрые-добрые!

Ходоки приходят к Ленину:

-Ильич, помогай, голод на деревне,

продуктов нет, умирают люди от голода!

Ильич в ответ:

-А вы, батенька, тгаву кушать не пгобовали?

-Ильич, так замычим же!

-Ничего подобного! Надысь мы с Феликсом 

Эдмундовичем бочку меда упороли - так

не зажужжали ведь!

<address> </address><address> </address><address> </address>