Иммиграция

То, о чём не рассказывают эмигранты. Эту статью могут комментировать только участники сообщества. Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа. Ехидный Douglas написал сегодня в 01:25 11 оценок, 126 просмотров Обсудить (30) Самая потешная и одновременно самая врущая категория интернет-пользвателей - это эмигранты из СССР. К их бесконечным ура-патриотическим завываниям из-за бугра, к их хвастовству и самолюбованию в духе бессмертного Гаргантюа многие давно привыкли. А их сентенции, исполненные "вековечной мудрости и опыта", полученных "за бугром", у обычных наблюдателей ничего, кроме снисходительной, ироничной улыбки уже давно не вызывают. Причина понятна. Эмигранты врут. Почему они врут - тема другой статьи. А здесь мы поговорим о том, в чём именно состоит враньё среднего эмигранта, о чём он предпочитает умалчивать в своих живописаниях, восхваляя многочисленные недостатки новой родины. Итак, начнём. 1. Язык. Язык - штука хитрая и коварная. С этим делом всё не так просто, как кажется. И именно на языке сыпятся 99% всех приехавших. Дело в следующем. Одолеть проклятый английский или немецкий, или иврит на уровне пары десятков фраз, помогающих купить колбасу, пиво или упаковку таблеток могут практичски все. Это даётся с небольшим трудом в течение первых нескольких месяцев. Затем начинаются проблемы. Оказывается, для того, чтобы успешно интегрироваться в новую жизнь, надо не только знать How much, Thank you, Please, Sure и Yes, Of course, но и кое-что ещё. А помимо этого надо уметь всё это написать без ошибок! Тут возникают первые серьёзные проблемы. И тогда Нёма из Нью-Йорка, Боря из Чикаго или Рома из Сиднея резонно заключают: та пошли они все у жопу с их английским! Та в гробу я их видал - язык ломать! Я и так не дурак. После этого Нёма, Боря и Рома с помощью толковых переводчиков из числа детей или внуков оформляют себе пособие, потом покупают копьютер подешевле, садятся за стол, выходят в интернет и рассказывают, как отлично они устроились и как тут всё здорово по сравнению с Бердичевом, Белой Церковью, Николаевом, Бобруйском или Москвой. С этими всё ясно. Они на дне. Оставшиеся, те, что помоложе, добивают язык до требуемой кондиции, находят работу и, как принято говорить в таких случаях, "устраиваются". Эти умеют и говорить, и писать, и читать и даже понимать услышанное. Но проблемы с языком остаются всё равно. 99% из тех, кто одолел языковой барьер, до конца дней не могут избавиться от акцента. И этот акцент определяет всю их дальнейшую судьбу. Довольно типична ситуация, когда болтливый эмигрант, сносно объясняющийся на местном наречии, пытается что-то втолковать местному аборигену, а тот, вместо того, чтобы изумиться глубине мыслей и масштабу горького советского опыта своего нового приятеля, вдруг, сражённый акцентом насмерть, невинно спрашивает: - Where are you from? - Откуда ты? И после этого вопроса, автоматически пероводящего непреодолимую черту между ними, излияния нашего эмигранта сами собой увядают и повисают на рубеже 5:30. Разговор теряет смысл. Ну спросите себя сами: вам - москвичу или петербуржцу - очень интересны глобальные геополитические измышления вьетнамца, сделанные на чудовищном русском языке? То-то! 2. Богатый внутренний мир и жизненный опыт. Обживаясь на новом месте, эмигрант лелеет надежду, что его многочисленные несчастья, пережитые им на Родине (по большей части выдуманные или намеренно раздутые им сами, надо сказать) есть ценный товар, который можно использовать при случае. Например,при устройстве на работу. Ведь любой эмигрант - это кто? Правильно! Эксперт по всем вопросам, связанным с жизнью в проклятом СССР или проклятой России. Причём эксперт первоклассный! И в политике, и в экономике, и в русском языке. Какие аналитики ЦРУ? Какие университеты? Спросите Нёму из Бруклина. он всё скажет, объяснит и много не попросит!

Но Нёму почему-то никто не спрашивает. Более того, он с грустным удивлением вдруг замечает, что не особо кому-то здесь, на Западе нужен. Что не только не нужен, но ещё и внушает некий страх, поскольку из России. - Нет! я из Украины! - кричит отчаявшийся Нёма. - Oh, yes, of course! - говорят ему вежливо. И тогда Нёма идёт куда? На... Правильно! В смысле - на русскоязычный интернет-ресурс. И там (то есть тут) реализует свои экспертные знания. А что ему ещё делать, я вас спрашиваю? Куда ещё ему идти? Ведь эти дураки американцы, англичане или австралийцы ни хрена не знают и не понимают в мировой политике и особенно в России. И самое главное, что не желают учиться у Нёмы. Ну и чёрт с ними! Тогда Нёма научит вас. Бесплатно! Записываете? Правильно! То, что все "мысли Нёмы" давным давно известны в России любому школьнику, как-то не приходит в Нёмину голову. И это тоже понятно. 3. Быт. Нёма живёт в скромной квартирке с видом на симпатичную кирпичную стенку напротив. В квартирке чистенько, бедненько, но сытненько. На плите булькает украинский борщ или русские щи, а в холодильнике полный набор продуктов из "русского магазина" - колбаска, сало, сыр и даже сливочное масло. Дело в том, что в местных супермаркетах Нёма давным давно ничего не покупает! Еды там - миллион наименований, но желудок Нёмы из всего местного изобилия способен восприниматыь только брюкву, картоплю, буряк, цибулю, некоторое мясо и некоторую рыбу. Всё остальное патологически несьедобно. Безвкусно. напичкано химией. И поэтому Нёма закупается в "русском магазине" с частотой швейной машинки. Всё те же проблемы языка, а помимо них некоторые проблемы с Нёминым менталитетом делают совершенно невозможным приобретение Нёмой каких-то местных друзей. Иными словами, через 10-20 лет пребывания, например, в Америке, Канаде или Австралии Нёма вдруг замечает, что главным его приобретением за все эти годы стал таксист Боря родом из Виницы и его очаровательная жена Бэла, которая в Запорожье была лучшим зубным техником на улице Андрiя Задрищенки. Вместе с Борей и Бэлой Нёма проводит свободное время, ходит к ним в гости обсудить вопросы внешней торговли или проблемы стратегического развёртывания НАТО на границах Украины, а также посещает по выходным русские рестораны, где весело пьёт и танцует с родными женщинами, весело потряхивающими затянутыми в чёрный бархат филейными частями размером с половину одесского пляжа. Или тихо, по-деловому беседует с серьёзным Мотей - ювелиром из Киева, который тоже эксперт по всем проблемам, так шо морочить ему голову тяжело, шоб он сдох. И тщетно пытается раскрутить этого жулика на 500 долларов, которые остро необходимы Нёме на помощь троюродной сестре в Харькове. Но Мотя опять не даёт денег, хотя у него их куры не клюют. Это все знают. Вместо этого он медленно цедит с издевательской улыбкой: - Нёма, не делай мне смешно! Ты же на прошлой неделе всё проиграл в Атлантик-Сити. Ты думаешь, шо я дурной? Или у меня появилась вторая печатная машинка? Таки нет! Вечером Нёма устало пререкается с супругой Мусей, которая опять пилит Нёму за утюг, который она купила в магазине напротив, и который сгорел, как только Муся воткнула его в розетку, шоб он сдох! - Мусенька, таки зачем ты купила опять это китайское гавно у этих жуликов? - риторически провозглашает Нёма, воздев руки к Богу - Так дай мне 80 долларов, и куплю хороший! - ядовито возражает Муся голосом, от которого зажигаются огни в доме напротив. Но за 80 долларов Нёма будет лучше ходить в неглаженных трусах, чем делать бизнес этим аферистам. Поэтому он скорбно и многозначительно вздыхает, допивает кефир и уходит из кухни. И садится к компьютеру, чтобы рассказать ватникам из России, в каком говне они все живут. (Написано по памяти на основе личных наблюдений автора в 1999-2003 г.г. в Нью-Йорке и других местах)