Большая война… Больше! Ещё больше, ещё!!! Совсем большая!!!!!!

   Большую-пребольшую войну сейчас предсказывают все – от директоров аналитических центров до ночных сторожей этих центров.

   Я по-хорошему завидую трудолюбию и упорству тех, кто пытается убедить и себя, и других, что так называемая Большая война вот-вот начнётся, причём желающих принять участие в этом действе так много и они так горячи, что война будет не только Большой, но еще и сразу Ядерной.

   Основной аргумент за Большую войну таков: нынешним дряхлеющим хозяевам мира нужны новые рынки сбыта, ибо они теряют прибыли и намерены вернуть их, затеяв очередную мировую войнушку, которая принесёт им баснословные прибыли, потому что после войны желающих приобрести послевоенные товары будет столько, что любые потери в процессе войны будут чудесно покрыты послевоенными прибылЯми…

   При этом все совершенно точно знают, что гнусные милитаристы, которые в любой момент развяжут ядерную продаже-стимулирующую войну, сами спрячутся в подземных пещерах Мории-Австралии, а самые хитрые из них – в уютных хоббитских норках в Новой Зеландии на глубине несколько километров.

Я верю, граждане! Даже не верю, а прям-таки верую!  Верую, что эти кровавые хоббиты прекрасно всё рассчитали.   Их бизнес-план просто гениален!

   Судите сами: после первых ядерных ударов конъюнктура рынка резко меняется! Вместо ТРЁХ миллиардов потенциальных покупателей подлые империалисты получают, допустим, на 1 миллиард клиентов меньше - удары-то ядерные всё-таки, а не какие-то жалкие ковровые бомбардировки или напалмовые процедуры... Так что придётся учитывать некоторое снижение ёмкости рынка и его платежеспособности, но зато потом…

   А потом всё налаживается практически сразу же после того, как прольётся первый тёплый кислотный дождик на горячий радиоактивный пепел, покрывающий руины супер-маркетов. Из оставшихся в живых двух миллиардов клиентов примерно половина сразу же становится легкой добычей агрессивной рекламы в несколько килотонн. Очевидно же, что после активной обработки проникающим сетевым маркетингом их не будет интересовать ничего, кроме новых моделей Samsung Galaxy и Lenovo.

   И ничего удивительного в этом нет – о чём ещё, кроме новых смартфонов, может думать наглухо обожжённый и облучённый человек? Ну не о чистой же водице перед смертью, естественно!

   Вся история человечества свидетельствует о том, что первым делом после ядерной бомбёжки всякий культурный человек стремится удовлетворить свои самые глубинные и архитипичные потребности – купить новую «тойоточку» обгоревшей жене или порадовать лысеющую на глазах тёщу новёхоньким холодильничком (где-то же надо хранить радиоактивную падаль?).

   Некоторые особо нудные и унылые пессимисты блеют что-то о сотнях тысячах разлагающихся трупов и болезнях, которые может вызвать разложение этих трупов… Детский сад, чесслово! Какие раненые, какие убитые? О чём вы?! Зарыли и забыли! Что за сентиментальная херня? Не отвлекайте от распродаж!

   Чернобыль и Фукусима ясно продемонстрировали, что даже совсем немного радиации, вброшенной на биржах в нужный момент, животворнейшим образом повышает покупательную способность и деловую активность уцелевших сегментов рынка.  Я просто вижу, как в эпицентры ядерных взрывов в Мемфисе, Воронеже, Барселоне, Найроби, Калькутте, Шанхае и Канберре спешат на всех дизельных парусах татуированные коммивояжёры а-ля Безумный Макс и устраивают там кровавые замесы за право продавать жидкокристаллические панели жизнерадостным обитателям канализаций…

   Я ни секунды не сомневаюсь, что айпады, планшеты, стразики от Сваровски, кожаные трусики и прочие доказательства принадлежности к развитой цивилизации, будут предметами первейшей необходимости после ядерных бомбардировок. Ведь с электричеством, конечно же, никаких проблем не будет, да и интернет, конечно же, будет не только везде-везде, но и будет бесплатным! Ну кто, будучи в здравом радиоактивном уме откажется от такой перспективы?

   И зашумят-загалдят на развалинах городов, среди выжженных лесов и испарившихся морей, весёлые торжища и разноцветные ярмарки!

   Спрос на путёвки в такие, ставшие на глазах экзотическими (то бишь вымирающими), страны, как США, Израиль, Южная Корея и Австралия, достигнет небывалого уровня – кому не будет любопытно сравнить свои струпья и ожоги с ожогами и язвами жителя Бостона или Хайфы?

   А кто устоит от того, чтобы поспорить с далёким собеседником из Йоханнесбурга  насчёт того, за сколько минут сгорает 80 кг человеческой плоти – и уделать оппонента крутым selfie с секундомером и догорающим соседом?

   Вы и мечтать о таком не смели в скучном, без огонька, 2013 году, да?

Так что я целиком и полностью полагаюсь на данные прогнозы, потому что знаю: без нормальной ядерной войны я никогда не соберусь с духом и не поменяю свою старенькую Nokia...

   regent 64