СЛЕДСТВИЕ ВЕДУТ КОЛОБКИ

С НАЧАЛОМ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ ВСЕХ! МАЛО КТО ИЗ НАС НЕ ЛЮБИЛ ДЕТЕКТИВЫ, РАССЛЕДОВАНИЯ, ПРИКЛЮЧЕНИЯ, ВОТ И ПРЕДЛАГАЮ НЕБОЛЬШУЮ ПОДБОРОЧКУ АНЕКДОТОВ)))

1. На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! 
Цыц, это не мой участок!

2. В Одессе нас останавливает мент.Представляется, просит документы, а потом говорит. Вам наши дороги нравятся?Мы естественно отвечаем: Да!Тогда с вас десять гривен.Интересно, что было бы если бы мы сказали нет?

3. Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир: Папа! А почему у всех военных погоны?Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…И за что же их так?Драться стали между собой, водку пить… Но ты же водку не пьёшь?! . .У нас, оборотней, доченька, другая история…

4. В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

5. Один мужик рассказывает другому анекдот:Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?Не.Один умеет читать, а другой писать.Автобус выпал, но как назло ехали в нем два мента. Чтобы поддержатьчесть мундира, подходят они к этим мужикам и просят пред’явитьдокументы. Один берет паспорт и говорит другому: "Записывай... ".

6. Звонок в дежурную часть: Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка, крики...  Передайте им, пожалуйста, пусть ещ раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

7. Выдержка из милицейского протокола: "Из сейфа директора банка было похищено неустановленное количество тысячных купюр, на общую сумму 100 тыс руб."

8. Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!А почему вы так уверены, что именно эстонские?Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

9. Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:  Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

10. Постовой кричит по рации:Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

11. Тест на сообразительность - почему у американских полицейских фуражки восьмиугольные, а у наших круглые?  Это потому, что их полицейским еще можно при помощи гаечного ключа головы поотвинчивать, а у наших уже все...резьба сорвана!

12. Говорят, что бойцам спецподразделений и ОМОНа запретили покупать пиво Tuborg, которое открывается за колечко. Дело в том, что часто срабатывает рефлекс "выдернул кольцо - метнул гранату".

13. Пришли к деду менты, смотрят у него самогонный аппарат стоит, ну они говорят:Всё дед в тюрьму тебя за то что самогон вариш. Но я не варю самогон. Ну аппарат же у тебя есть!Ну так тогда меня и за изнасилование судите. А ты что изнасиловал кого!?Нет, но аппарат же есть!!!

14. Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

15. Что будет, если милицию переименуют в полицию? Менти станут понтами.