Веселые истории "про это" »

Веселые истории "про это" » 

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: «Илья! Сколько можно мучить собаку!»

Илья

***

— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла! 
— Ну, а ты чего? 
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома! 
— А дружок? 
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

***

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: 
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. 
— Так я ж только что сделала тебе минет! 
— Мне?!

***

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. 
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини. 
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Дэн Роудс, английский писатель

***

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!

Александр Черкудинов, редактор men's health

***

Приходит муж с работы и прямо с порога: 
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! 
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: 
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

***

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. 
В это время я звоню ей с работы: 
— Привет, дорогая, как дела? 
А она выдает: 
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике... 
Перезвони попозже.

Саша, Самара

***

Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер. 
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь! 
Но жена потерпевшего вдруг отказалась. 
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня. 
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.

Константин

***

— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет! 
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все «сольемся в экстазе», как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит: 
— А я же тебя знаю! 
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает: 
— Смотри, это я в 8 классе. 
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории: 
— А это — ты!

community.livejournal.com/ru_sexstories

***

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну: 
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь. 
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку. 
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения. 
— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются! 
— Что? Как? Прямо во дворе?! 
— Да нет, он тоже на балконе стоит.

***

100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное — следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю. 
— Немедленно встать! — закричал возмущенный педагог. 
Андрей встал и тут же кончил. 
— Работаете в стол, — подытожил лектор и отчислил Андрея с курса.

Сергей, Санкт-Петербург

***

Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи. Вынул личное оружие, бац! — и застрелил его. 
Жена в слезах: 
— Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!

***

Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону: 
— И купи еще тест на беременность. 
— Что? 
— Тест на бе-ре-мен-ность… 
— А что это? 
— Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси. 
— Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить? 
— Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке! 
Вечером муж возвращается домой и злоб­но говорит: 
— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!

Banya, Москва

***

В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда однажды я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.-Маша, смотри, вчерашние «В мире животных» повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы.

***

Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах. 
— Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать. 
— Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело. 
Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто.

Наташа, 29 лет

***

Роуэн Аткинсон, исполнитель главной роли в сериале «Мистер Бин», — человек хоть и знаменитый, но женской лаской не избалованный. Однажды Роуэн, приехавший в Гамбург на гастроли, был замечен в местном гей-клубе. На вопрос: «Что заставляет вас заниматься этой мерзостью?!» — Аткинсон невозмутимо надел темные очки и сказал характерным мистербиновским голосом: «Магия».

***

Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, раздел­ся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: «Я так тебя ждала», и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: «Спасибо тебе, Человек!»

Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья.

Из китайского трактата «Тайные предписания для нефритовых покоев»

***

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? 
— Да, доктор, я их добавила ему в суп.

Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! 
— Ну и как, вы довольны? 
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

***

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит: 
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания! 
Все замолкают, он продолжает: 
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! 
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених... 
— Нет-нет, именно невеста!

***

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: «Доченька, пососи мукалтина!»

forum.cosmo.ru

***

Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не падает: 
— А где кровать? 
Гитарист в ответ: 
— Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают. 
Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал — только в кресле или стоя.

Максим, Екатеринбург

***

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: «Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества». Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: «Удачи, мистер Горски». Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.

***

Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски: 
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!

Городская легенда

***

Однажды я предложил в редакции эксперимент — поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу имени Ганнушкина и объяснил сексологу суть своей проблемы. 
— Это прямо как-то в голове не укладывается! — удивился врач. — Мастурбируете часто? 
— Ну, да, довольно часто, — ответил я. 
— Не меньше трех раз в неделю? 
— Да нет, не меньше. Гораздо больше. 
— Что ж, случай, прямо скажем, нетривиальный. Пожалуй, придется собрать консилиум с участием ведущих научных сотрудников и исследовать вас подробно. Насколько я понял, проблема у вас чисто психологическая. Если бы с эрекцией, тогда было бы легче: современными средствами эрекцию можно вызвать даже у свежего трупа. Но вы не волнуйтесь, вот, скажем, переориентация зоофилов — это гораздо сложнее. 
Я, воодушевленный, ушел домой.

Андрей Прокофьев, редактор men’s health

***

После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. 
Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала… голов­ка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я в ужасе посмотрел в трусы — член оказался на месте, и, успокоив­шись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу.

***

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: 
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

***

Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены: 
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!

Кирилл Петров

***

Прошлой ночью я был один и вообразил себе «троечку» с Мэрилин Монро и Софи Лорен, это было очень эротично. Кстати, если я не ошибаюсь, это был первый раз, когда они где-то появились вместе.

Из фильма Вуди Аллена «Кое-что еще»

***

Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: 
— Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. 
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

***

Однажды я познакомился с бывшей балериной. У нас все шло хорошо, но однажды она обмолвилась, что была замужем за артистом балета из Большого театра. 
— Кого он танцевал? — поинтересовался я. 
— Петрушку, — ответила она. 
Я хорошо отношусь к Стравинскому и знаю, что партию Петрушки танцевал даже сам великий Вацлав Нижинский. Но с тех пор я не мог с ней 
спать. Перед моими глазами постоянно возникал то образ прыгающего уродца в колпаке, то кадр из телесюжета про задержанную на границе партию петрушки.

WQ, Москва

***

Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга. 
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа! 
— Посмотри внутрь… 
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка! 
— Посмотри внутрь…

***

Я звукорежиссером работаю в вузе. У нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом — моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу — какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будить, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник — тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах.

Дмитрий Борисович

***

Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает.

***

Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом: 
— Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова… 
— Ничего, — муж снимает трусы. — Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.

***

Пока я спал, направляясь на запад со скоростью 0,83 маха, или 455 миль в час, — действительно сверхзвуковая скорость, — фэбээровцы обыскали мой чемодан на предмет бомбы где-то на запасной полосе аэропорта Даллеса. «В девяти случаях из десяти, — сказал парень из охраны, — источником вибрации оказывается электробритва». Это была моя беспроводная электробритва. Иногда они находят вибратор.

источник