Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ

• - Моя теща - самая образцовая в мире!
  - В каком смысле?
  - Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
• - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
  - Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
• В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
• Идет мужик, а на встречу ему похороны.
  Мужик: кого хороните?
  Впереди идущий: Тещу...
  Мужик: А че гроб на боку?
  Впереди идущий: Так если повернуть она храпеть начинает...
• Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
  - Какой?
  - Теща она!
• Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
  - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
  - Как уже?
  - Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
• Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма:
  - Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
  - Да пока не надоем.
  - Что же так, даже чаю не попьете?
• - А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
  - Наверно, кучу денег выкинул?
  - Да не, всего баксов за 18!
  - Это что ж за техника такая?
  - Тазик и полотенце!
  Теща:
  - Когда отходит мой поезд?
  Зять:
  - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
• Мужик пришел в аптеку. Просит Цинистый калий. Аптекарь:
  - Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.
• Hа пpиеме y психиатpа.
  - Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
  - Да, действительно, очень стpашно...
  - Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
• Поздно вечером кум стучится в дверь к соседу и просит:
  - Слушай, сосед можно у тебя воды в колодце взят?
  - А у тебя что, нет?
  - Да есть вобще-то.
  - Ну можно, возьми, только немного.
  Смотрит, а тот что-то зачастил.
  - Ты же обещал немного взять.
  - Да, понимаешь, тут такое дело, теща в колодец упала, а там воды только по горло.
• Муж с работы пришел в пьяном состоянии. Сел кушать. Жена с тёщей лишний раз боятся его трогать. Он ел, ел, вдруг поднимает голову и говорит:
  - Захочу, новую мебель порублю!!!
  Жена:
  - КАК ТАК???
  тёща:
  - КАК ТАК???
  ОН:
  - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!!
  Сидит дальше кушает. Потом опять поднимает голову:
  - А захочу, новый телевизор в окно выброШу!!!
  Жена:
  - КАК ТАК???
  теща:
  - КАК ТАК???
  муж:
  - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН ?????!!!!
  Сидит дальше кушает, поднимает голову:
  - А захочу тещу вы""бу.
  Жена:
  - Как так????
  Теща:
  - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????
• - Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования...
  - Не жена, а теща.
  - Ну что, тоже неплохо...
• 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
  - Мой-мой... я сейчас туда ср@ть буду!
• - Доктор, как чувствует себя моя теща?
  - Сожалею, но сегодня ее выписывают.
• Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
  - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
  Отец:
  - Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает!
• Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
  - Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
  - Берем.
  - Так они ж ядовитые!
  - Сказано: берем - Теще все равно, что жрать...
• - Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя. - Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
  - Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
• На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
  - Ты куда несёшь телевизор?
  - На свалку.
  - Зачем?
  - Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя
  наложит.
• Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
  - Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
  - Понимаете, я был в таком состоянии...не отдавал отчета в том, что я делаю...
  Судья:
  - Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице!
• Теща:
  - Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
  Зять:
  - Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!
• На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
  - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
  - Не старайся, все равно не докинешь
• - Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал
  и встретишь мою тещу.
  - А если она не приедет?
  - Тогда получишь вдвое больше.
• В квартиру вбегает жена:
  - О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!!!
  Муж:
  - Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться...
• В магазин электротоваров пришел молодой человек:
  - Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
  - Мне нужно купить подарок теще!
  - Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка.
  - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
• - Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
  - Ты с чего взял, внучек?
  - Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."
• - Почему ты в последнее время так много пьешь?
  - Это у меня наследственное.
  - В каком смысле?
  - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
• - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
  своей тещи.
  - Я тоже...
• Зять держит тёщу за ноги с балкона и говорит:
  - Другие зятья своих тёщ убивали, а я тебя отпускаю на все четыре стороны.
• Граф вызывает повара:
  - Любезный, завтра приезжает моя теща.
  - Понимаю, сэр.
  - Вот список ее любимых блюд.
  - Да, сэр.
  - Если вы приготовите хотя бы одно из них - будете немедленно уволены...
• Теще надо два зуба. Одним зятю пиво открывать, а другой - чтоб болел.