Вот и заканчивается первая рабочая неделя лета... "Самый классный день — это ЗАВТРА."

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно: — Пить меньше надо!

 Муж:

— Плохой водки не бывает, это яйца, наверное, были не свежими...

(Я):

 — Яйца я сегодня утром сварила.

(М):

— Ну, тогда — майонез...

(Я):

— Не было в холодильнике никакого майонеза!

(М):

 — А что тогда в тюбике было?

(Я):

 — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!

 Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...

Звоню в больницу, (Я):

 — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ!

 Врач или дежурная:

 — Помойте яйца... сразу полегчает...

 (Я):

— Так он их уже съел!

 (В):??????

Пришлось объяснять.

**

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?

— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

**

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

**

- Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

 Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

**

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя, спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! "

**

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

**

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:

 — Хоть бы мусор захватил с собой!

**

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:

- Ты где была?

Она отвечает:

- На рыбалке.

 Муж говорит:

-  А где рыба? Что клева не было?

 Жена:

- Почему? Клево было .

**

Журналист спрашивает у туземца из Кении:

— Какие опасные хищники у вас есть?

 — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

— А кого вы больше всего боитесь?

— Русских туристов! !

**

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ:

 — Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...

Официат быстро все принес. Мужик — приятелю:

— Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?

— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . — говорит официант.

**

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:

— Кто это тебя так?

— Муж!

 — Муж? Я думал он в командировке...

 — Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

**

Мединститут. Экзамен. Студент-боксер.

 — Скажите, ну, вы хотя бы знаете, с какой стороны у меня печень?

 Студент почесавшись, технично и резко бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксер смотрит на левую руку.

 — Аааа, точно, с правой стороны!

**

1913 год:

 — Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

 2013 год:

— Гы: ) +100! Пешы исчо!

**

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !

**

— Зачем тебе спирт?

 — Струны протирать.

 — Какие струны?!

— Струны души!

**

Папа гордится своими рогами,

 Мама гордится своими ногами.

 Значит, рога вырастают в итоге,

 Если у мамы красивые ноги!!!

**

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

 — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?

 Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

 — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

 — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

**

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....

Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

**

Знаете-ли Вы, что у ожидающих амнистию 260 000 осужденных - комплекс НЕПОЛНОЦЕННОСТИ! — ОНИ Все вместе украли менее 3 000 000 000 рублей. А именно за такую украденную сумму Е. Васильеву готовят к амнистии!

**

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне

**

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как ни проснешься, постоянно - СЕГОДНЯ!!!

**

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:

-Что закапываешь?

 -Моего хомячка.

 -Что-то ямка великовата для хомячка!

 Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:

-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбаного КОТА!!!

**

У нового русского спрашивают:

 — Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?

— Дык, этта... Hостальгия..