А ВЫ СЕГОДНЯ УЛЫБАЛИСЬ?)))

С НАЧАЛОМ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ ВСЕХ! ЧТОБЫ ОНА БЫЛА УДАЧНОЙ, НАДО УЛЫБНУТЬСЯ! ПОСМОТРИТЕ ПОДБОРКУ ИЗ ВЫСКАЗЫВАНИЙ НАШИХ МАЛЕНЬКИХ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ И УЛЫБАЙТЕСЬ ОТ ДУШИ)))

1. На днях разговаривали с Леной (4 года) о том, что такое семья. Сегодня они возились на диване, Манюня с Димкой улеглись на Ленку «внахлёст», она мне кричит счастливая: Мама! Меня семьёй завалило! Вот я чувствую, что меня тоже... того... завалило.

2. С дочкой сюсюкаем и зацеловываем малыша (6 месяцев), старший сын (10 лет) смотрел, смотрел, а потом говорит: Прекратите! Вы мне мужчину портите!

3. Мой сын (11 лет) сегодня выдал: Я знаю, почему День защиты детей 1 июня! Потому, что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

4. Сын (4,5 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит: Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу! Мама, не терпящим возражений тоном: Пойдёшь и никаких гвоздей. Сын, после паузы: Вызывай аиста. Я улетаю обратно.

5. Камила (10 лет) разговаривает с собакой: Ну, что ж ты, Лёля, ведёшь себя хуже меня, тебя и привязали...

6. Дочка (5 лет): Мама, наш папа самый лучший? Да. Таких больше нет? Ну, да. А мне за него замуж можно? Нет... (объясняю почему). Со вздохом: Ну вот, придётся выбирать мужа из чего осталось...

7. Вчера сын заявил задумчиво так:  Вот вы меня всё учили — ябедничать нехорошо, надо со всеми делиться... Я так в яслях и делал, а все вокруг ябедничали и не делились... Вы лишили меня счастливого детства!!!

8. Пошли с детьми в лес за грибами. Увидели там большущего паука с крестом на спине. Лида (4 года): Мам, смотри, какой паук православный!

9. Дедушка за что-то отчитал Илью. Сын делает сердитое лицо, и выдаёт: Дед, тебе что, проблемы нужны?

10. Внук подруги, когда обижается, говорит: Я на тебя нахмурился. Подожди, когда хмарь пройдёт...

11. Юля:  Мама, выверни мне кофту! Сама выверни. Ты всё можешь сделать сама. Интересно, а кому я тогда буду «спасибо» говорить?

12. Привели Богдана. Он кормит рыбок (у нас аквариум) и говорит: Рыбки, ну вы где? Ужин-то остывает!

13. Внук (3 года): Бабуль, роди мне братика! Ну... этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.

Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».

14. Мама Алёнку (5 лет) вымыла в ванной и стоит, вытирает. Говорит ей: Алёнка, повернись спиной, теперь животиком, теперь руку подними. Мама, что ты меня крутишь во все стороны, я тебе что, избушка на курьих ножках, что ли?

15. Мне воспитательница рассказала. Шёл разговор о мамах и папах, сын заявил: Мама — это правая ручка, так как всё делает дома, а папа — левая, так как левая ручка всегда помогает правой, но сама сделать что-либо не может.

16. Сынуля (4 годика) придумал себе новое ругательство. Теперь, если что-то не получается, он громко и со взрослой интонацией вскрикивает: Ёж ты мой!!!

17. С утра, одевая брата в садик, загадал загадку: Кто рано встаёт, детям спать не даёт? Ответ убил: Мама.

18. Запретила дочке компьютер. Муж приходит домой, старший сын ему сразу же докладывает: Папа, а мама Владе запретила компьютер! Муж сразу к мелкой: Да? Что же случилось? Та так сердито: Я не знаю, что с мамой случилось!

19. Яра, включи, пожалуйста, свет, я не вижу ни шиша. Ярослава (7 лет): Ни шиша... это ж страна такая есть — Шиша. Какая? Ну, Америка которая (США).

20. Ребёнок несёт маме помятый листок с кулинарным рецептом: Мама! Возьми своё порванное заклятье!

21. Малыш, увидев, как мама складывает подарок в пакет, спрашивает: Мама, это что такое? Это подарок, ты его подаришь Маше, когда мы придём к ней в гости. Малыш несёт пакет с игрушкой к двери, разглядывает содержимое: Ладно, отбирать потом буду...

22. У меня на днях Игнат нашкодил на кухне, я его выгоняю оттуда, а он орёт, упирается. Алиса подходит к нему и таким голосом спокойным-спокойным: Игнат, маме доказывать что-то бесполезно — такова жизнь... пойдём отсюда...Он вздохнул и медленно поплёлся за ней.

23. Поставила дочку (3,5 года) в угол... Немного постояв, говорит: Выпустите меня уже, жизнь-то проходит...

24. Сын (5 лет) выдал:  Мама, а знаешь, есть такая фигура — нигдеугольник. Круг, что ли? Ну, да.

25. Дочке (2 класс) не даётся таблица умножения. Я выговариваю: Дочь, надоело. С завтрашнего дня ты учишь её каждый день. Я в декрете, у меня масса времени и сил, которые раньше тратились на работе, а теперь пойдут на твоё обучение... Дочь, в слезах: Вот свалилась же ты мне на голову со своей беременностью!!!