Равные права- везде...

Главный  супружеский долг каждого  мужчины - регулярный внос денег и вынос  мусора...
   
  Молодой  папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
"Баю-баюшки-баю. Где же носит  мать  твою..."
    
  Послушаешь  женщин – у всех гениальные  дети! И все – от мужей-идиотов.

Класииваяя...
  
  Одессит  навещает  друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу -  500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные за  проснуться.

 Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?... 
- А что случилось, Вовочка? 
- Да брата из роддома привезли... Неизвестно ещё что за человек.

Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье?

Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

Когда  у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,... 
А когда у мужа на лице  немного помады — это конец света!
   
 Девушки,  выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться  безнаказанным.
   
 Феминизм  — это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение  мужчин.