Анекдоты про ватников

Вот, накомпилировал:

— Когда твой брат-ватник хочет съездить в Европу?
— Всегда.

Во Львове перед перекрестком на красный свет останавливается машина. В нее тут же с грохотом въезжает сзади "Жигуль", откуда вылетает злющий ватник:
— Эй, ты осторожнее ездить не можешь? Что за водители такие в вашем городе — ты уже третий, в кого я сегодня врезаюсь!

Ватник кричит женщине:
— Эй, скажите вашему сыночку, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка, немедленно прекрати корчить из себя идиота!

Ватник стоит на набережной Москвы и кидает в воду монеты. Подходит полицейский, интересуется:
— У вас что-то случилось?
— Да вот, монетка в реку упала.
— А чего ты другие монеты кидаешь?
— Так мне что — из-за одной монеты в воду нырять?

Ватник на приеме у врача.
— На что жалуетесь?
— Доктор, вы что, сами не видите?
— Если хотите, я могу позвать ветеринара: только он ставит диагноз, не задавая вопросов.

Ватник рассказывает:
— На Украине все девушки не хотят выходить замуж!
— Да не может быть! Откуда ты это взял?
— Да я им сам предлагал!

— Почему ватники пьют молоко прямо в магазине?
— Потому что на пакете написано: "Открывать здесь".

Адам и Ева были точно ватниками: они были голые, босые, делили одно яблоко на двоих, но верили, что живут в раю.

Ватник звонит в справочную Домодедово:
— Скажите, сколько времени летит самолет из Москвы в Крым?
— Минуточку...
— Спасибо.

За столом сидят и ждут наступления Нового года Дед Мороз, Крокодил Гена, умный ватник и глупый ватник, на столе стоит бутылка с водкой. Внезапно гаснет свет, а когда через несколько минут снова включается, бутылка уже пуста. Кто выпил водку?
Подсказка: три из этих четырех персонажей реально не существуют.

Ватник с женой заблудились в тундре. Брели три дня, продукты, какие были, давно съели. Утром на четвертый день ватник говорит жене:
— У меня две новости — хорошая и плохая. Плохая — придется жрать ягель.
— А хорошая какая?
— Ты посмотри, сколько его здесь!

Ватник проходит собеседование при приеме на работу.
— Как вас зовут?
— Вася!
— А чего вы так заулыбались?
— Так на первый вопрос я ответил!

Ватник встречает на улице мужика:
— О, Вася, здорово, давно не виделись! Как ты измениля! Был такой высокий, щас низенький, был плотный мужик, а щас худенький какой, был блондин, а щас брюнет...

— Да я не Вася, я Сергей.
— О, так ты и имя сменил!

Ватник едет в автобусе в Донецке, вдруг на остановке врывается пьяный попочленец с автоматом, дергает затвор и орет: "Быстро мне деньги, телефоны, кольца!"
Ватник думает: "Уфф, слава богу, а я уж думал, что это Правый сектор!"

Ватник набрал в магазине разных продуктов, стоит перед кассой в очереди. Сзади другой:
— Слышь, ты, наверно, неженатый.
— А что, по продуктам заметно?
— Да не, просто морда страшная.

Ватник приходит на работу с обожженными ушами.
— Вась, чё случилось-то?
— Да галифе погладил, утюг поставил рядом с телефоном, а тут позвонил кто-то, и я вместо трубки утюг к уху прижал.
— Ну, это одно ухо — а второе?
— Да этот идиот через пять минут опять позвонил!

Ватник подъезжает на старом Жигуле к зданию Правительства РФ в Москве и паркуется поперек подхода к зданию. К нему бежит мент-охранник:
— Эй ты, нельзя тут машину ставить.
— Эт чевой-то?
— Тут же министры ходят, депутаты, политики всякие!
— Да пофиг, у меня противоугон стоит.

Ватник с семьей въезжает на Мерседесе на стоянку. К нему подходит администратор:
— Вы наш миллионный посетитель! Вот, возьмите тысячу долларов!
Пока мужик шалеет от счастья, подходит дежурящий рядом мент:
— Слышь, мужик, ну свезло тебе! Куда деньги потратишь?
— Ну... Может, права куплю...
— Опаньки, тогда я должен тебя оштрафовать за езду без прав.
Подходит жена:
— Да не слушайте вы его, он когда пьяный, всякую хрень несет!
— Ого, так еще и пьяный! Я вынужден вас задержать!
Дочка с заднего сиденья:
— Пап, я же говорила, что на этой ворованной тачке мы далеко не уедем!

Два ватника приехали в Киев и там пропили все деньги, на обратную дорогу денег нет. Решили разойтись по разным местам Крещатика и просить милостыню. Вечером встретились.
— Ну как, много набрал?
— Да не. Нашел на помойке рваную одежду, надел, написал на картонке "Помогите, три дня не ел" — вот, только восемь гривен и накидали. Черствый народ, эти киевляне. А ты как?
— А я уже двенадцать тысяч гривен собрал!
— Ух ты, а как это?
— Да я просто написал на картонке "Помогите ватнику уехать в Россию".

— Почему в раю нет ватников?
— Потому что с ними это был бы ад!

— Сколько существует анекдотов про ватников?
— Два, остальные — сущая правда.