"Приказываю исполнить „слово“ немедленно!"

Самый колоритный начальник, который мне попадался, — капитан первого ранга Гапоненко (фамилия изменена. — Прим. ред.). Было это в первый год службы. Только в Мотовский залив вышли, Гапоненко пропал из виду с флагманским киповцем (должность на лодке, слесарь КИПиА — Контрольно-измерительная аппаратура и автоматика) в своей каюте. Дней пять пили не просыхая, на шестой день Гапоненко вдруг поднимается в центральный в куртке-канадке и валенках: «Давайте, говорит, всплывайте, покурим». Покурили. Он спустился вниз, осмотрелся: «Чем это вы тут занимаетесь, а?» Говорим, учебные маневры отрабатываем, вот надо скооперироваться с соседней лодкой, 685-й бортовой. Он вдруг сам пролез за пульт, взял микрофон и вышел в эфир. «685-й бортовой, я 681-й бортовой, прошу исполнить „слово“ (а слово на морском языке означает застопорить ход, остановиться)». На другом конце провода раздалось какое-то мычание. А потом: «Я 685-й бортовой, исполнить „слово“ не могу. Приём». Гапоненко начал нервничать: «Приказываю исполнить „слово“ немедленно!» А в ответ ещё более настойчиво: «Повторяю вам, исполнить „слово“ не могу. Приём». Тогда он уже совсем озверел: «Я, б…, приказываю тебе, су…, исполнить „слово“ …! Немедленно, слышишь! Я капитан первого ранга Гапоненко! Ты придёшь в базу, су..., я тебя, бл…, за жопу подвешу!..» Повисла смущённая тишина. Тут радист, полумёртвый от страха, бледнеет ещё сильнее и шепчет: «Товарищ капитан первого ранга, прошу прощения, я ошибся, нам нужен 683-й бортовой, а 685-й бортовой — это самолёт». Гапоненко пульт разбил, выдохнул: «Ну, вы и м*даки тут все», — ушёл обратно в каюту и до всплытия больше не появлялся.

**

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье,
выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг
подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на
восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я
ему пип...

пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и
уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как
обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон
года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его
начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну
партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в
семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете,
а как мне двумя 100 хуев удержать????!!!!"
Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

**

Зоопарк

К начальнику отделения милиции поступило заявление из зоопарка, который находился на его территории, о пропаже какойто редкой зверюшки,
именуемой как connochaetes taurinus или что-то в этом роде. Начальник потребовал отчета у сержанта, который должен был патрулировать зоопарк.
Дело понятное: утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе;то ли местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она
какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту не хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит дома, а не на работе. Сержант выкрутился следующим образом: указал в рапорте, что эта connochaetes taurinus содержалась в вольере без крыши и, следовательно, с наступлением тепла улетела, в чем винить следует исключительно сотрудников зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело было закрыто.
Только через три года какой-то стажер из чистого любопытства выяснил, что эта самая connochaetes taurinus - парнокопытное.