Суббота... Добрый вечер! :))

Года полтора назад солнечным субботним утром ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом со мной ехала мамаша со своей доченькой и само собой разговаривала с ней о разных высоких вещах (на уровне интеллекта ребенка). И вот очередной вопрос мамы касался того, чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким детским голоском поведала всему троллейбусу о том, что они с группой разучивали стихотворенье "Просто так..." и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама, гордая за своего ребенка, попросила рассказать небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а есть УБЛЮДКИ не хотят." Дальнейшее декламирование ребенком стиха не было слышно, да уже и не имело смысла.

**

ЗАЩИТНИК.

Было это пару лет назад, летом. Вышел я покурить у подъезда - стою,воздухом дышу. Рядом две соседки стоят, о своём судачат. Каждая вышла выгулять своего домашнего питомца - у одной ОГРОМНЫЙ чёрный кот, в этот

момент бродит около берёзки, у другой - пекинес, маленькая такая собачка с плоской мордой и длинной шерстью, в этот момент роется в песке. Ни кот, ни собака никакого внимания друг на друга не обращают - идиллия. Идиллию нарушил парень, шедший мимо нашего подъезда с собакой-боксёром, который шёл рядом с хозяином без поводка и намордника. Этот боксёр увидел чёрного кота и со злобным лаем кинулся к нему с явным намерением порвать его, как тузик грелку, прямо тут, на глазах у всех. Коту бежать было некуда - подвальные оконца заложены кирпичом, дверь подъезда закрыта, из деревьев - тоненькая берёзка, которая неотвратимо сломается под весом котяры. Поэтому будущая жертва только выгнул спину и приготовился принять верную смерть, как подоспела неожиданная помощь. Пекинес, этот лилипут по сравнению с боксёром, комочек шерсти, внезапно оказался на полпути между боксёром и котом, припал на все четыре лапы и разразился писклявым, негромким лаем. От неожиданности боксёр встал как вкопанный и непонимающим взглядом уставился на это чудо - типа, кто или что это и как здесь оказалось? Пекинес продолжал пискливо гавкать. В это время хозяин боксёра догнал своего питомца, отвесил ему ощутимый пинок кроссовкой по морде, нацепил поводок и поволок упирающегося пса прочь... Когда угроза нападения миновала, пекинес спокойно проследовал в свою любимую кучу песка и продолжил свои раскопки, а котяра продолжил обнюхивать тощенькую берёзку. Соседки и я стояли и хохотали над пекинесом - надо же, защитник выискался! Окажись боксёр посмекалистее, он тупо перепрыгнул бы пекинеса или перекусил бы его пополам. Но получилось, что сосед защитил соседа. Эх, у людей бы такие добрососедские отношения, как у этих кота с собакой...

**

Заходили с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу, а я как-то не удержала её, смотрю пятирублёвая монетка упала. Говорю малышу:

- Зайчик, подними пожалуйста.

Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами:

- Я, конечно, не зайчик..

На что мой ребёнок возмущенно парирует:

- Зачем тогда поднимал?!

**

Купила сегодня пиццу в местном чипке.

Хорошая пицца оказалась, вкусная. От нечего делать стала рассматривать этикетку, ну, там состав продукта, срок годности и т. д. Особенно порадовал производитель сего продукта-внимание!- ЧП НАИБЯН.

Пиратка

**

Купила в магазине туалетную бумагу. На этикетке была инструкция по применению. Сначала шла реклама, какая бумага качественная ("произведена из экологически чистых продуктов"), мягкая и т.д. Ниже производитель рекомендует не использовать бумагу вторично (!!!). Представляете?!

**

Припомнилась история про подсказки на уроках. Дело было давно, а точнее в 30-е годы. Главное действующее лицо - моя бабушка, ныне покойная. В старости была Божий одуванчик, но в молодостииии.... ЗАЖИГАЛА. Вот одна из историй с ее слов.

 Было это в 7 классе, проходили они анатомию, тема урока - строение суставов человека. Вызывают к доске Жукову Александру, просят рассказать про коленную чашечку. Та всю ночь по деревне шмыгала, утром корову доила, короче знала, но чуть-чуть. С горем пополам что-то налепетала, но для определения оценки учителю надо было узнать во что собираются связки под коленной чашечкой (сумка).

Шурка растерялась,замолчала. Из класса ей стали подсказывать - показывать на лежащие в проходе ранцы, сумки. Шурка смутилась, задумалась, на челе отразилась борьба мысли, потом на губах расцвела улыбка и она торжественно и громко заявила:"Ридикюль!". Класс повалился под парты. С тех пор ее все звали

Шурка-Ридикюль

**

Сынок (7 лет) не в настроении. Хочу приободрить:

- Малыш, где твоя улыбка до ушей?

- У меня сегодня грусть до ног.

**

Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля, пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил маме:

- Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!

**

Зазвонил телефон, трубку снял сынишка (4 года), а там в очередной раз предлагают сменить интернет-провайдера, на что сынишка отвечает, что он готов сменить, если ему принесут зеленую конфету... Тётя почему-то повесила трубку

**

Вчера жена привозит малого (3,5 года) из садика, грит - прям на моих глазах взял каменюку, бросил и разбил в садике оконное стекло. Очень долго стоял в углу, долго слушал все внушения, плакал, понял, что теперь все деньги на "киндер-сюрпризы" и прочие его радости будут идти на расходы за разбитое стекло... Искренне раскаялся и просил прощения...

Сегодня утром не хочет просыпаться, бужу его: "Лелик вставай, пойдем окна камнями бить". Он резко вскакивает: "Идем, где камень?!"

Макаренко отдыхает :-)

**

Закончились сигареты вечером. Стою, одеваюсь!

Младшая дочь (3 года):

- Папа, ты куда?

- В баню - отвечаю.

- В какую?

- В общественную!

Оделся, обуваюсь, проходит мимо супруга и спрашивает:

- Ты куда?

- В баню, общественную - отвечает старшая дочь (5 лет) из-за спины жены и добавляет - со снегурочками...

Мы в шоке, улыбнула обоих! откуда что берется?!?!

**

Современное чадо, не обременненое знаниями истории, лет 14.

Папа достал из загашника октябрятский значок и демонстрирует его,вспоминая трудное ученическое детство, обязанности октябренка, верности заветам Ильича и т. д. После этого задает вопрос молодому поколению:

- Ты знаешь кто изображен на значке?

Поколение с некоторой снисходительной расслабленностью отвечает вопросом на вопрос:

- Гагарин, что ли?

**

О славянском врожденном менталитете.

По убеждению моего пятилетнего сына, Дед Мороз игрушки, которые дарит

детям, не покупает в магазине, а ворует на заводе...

**

Это про маршрутку.

Утро. Заходит женщина (Ж). Молодая мамаша забирает к себе на

колени маленького мальчика. Женщина присаживается, а пацаненок (П)

начинает ныть, что он типа тоже хочет сидеть на сидении отдельно. Ж. ему

доброжелательно замечает, что он маленький, за проезд не платит, поэтому

сидит на коленях... тот молча дуется. На следующей остановке

освобождаются два сидения, и он нагло предлагает Ж. перейти туда, чтобы

он (во крендель!) посидел с мамочкой. Ж. ему замечает, что так себя

ведут плохие дети... и в шутку добавляет, что если он будет продолжать в

том же духе, то заберет его маму. Это действует, у П. начинает дрожать

губа, показываются слезы, и он ВЫДАЕТ:

- А я, а мы, а я папе скажу и мы тебя как напи*дим!!!

Автобус, внимательно наблюдая за этой перепалкой, взорвался от смеха,

Водитель, ничего не слышавший, с испугу затормозил!!! А ребеночку на вид

3,5-4 годика. Растет поколение Next, блин.

**

В кабинете у шефа стоит пустой аквариум, то есть с водой, но без

рыбок. Задаю вопрос:

- А чем Вы рыбок кормите?

- Как ты заметил - аквариум пустой...

- Он не пустой - это просто рыбки прозрачные

а самому подумалось:"Не трудно завести прозрачных рыбок, трудно

найти для них прозрачный корм"

**

В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями. Папаша водителю: "Сколько за проезд?" Водитель: "Ну, посчитай сам: четыре билета по 45 рублей". Тот, еле держась на ногах: "Не знаю! Я в школе был двоечником". Водитель: "Какая встреча! А я был троечником. С вас 280 рублей".