Пятничный винегрет. :))

Поражаюсь детской логике. Детская логика непредсказуема и неожиданна. Вроде бы все правильно, но взрослый человек никогда так не скажет – ему просто в голову это не придет.

Дочка (5 лет) нарисовала рисунок ко Дню Победы - идут солдаты, едут танки и салют в небе. Я замечаю, что одновременно этого не может быть, танки и солдаты утром на параде (т.е. когда светло), а салют вечером, когда стемнеет. На что она тут же ответила – может, если СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ.

Samorodok

.**

Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?". Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?". Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.

s4uter

**

Студенческая жизнь.

Пишет друг, который живет общаге:

Только что съел странного вида пельмени, пишу на всякий пожарный, что бы хоть кто-то знал что со мной случилось..

Бедняга….

**

Сижу играю в GTA. Подходит сын 3.5 года и начинает смотреть мою поездку по горному серпантину. Заглядывает жена и говорит:

- Лева, ты наблюдаешь как папа играет?

- Да, я смотрю эту хеню.

**

Только что рассказала коллега.

У ее знакомых - интеллигентной семьи, где все как минимум кандидаты, а

то и доктора наук (всевозможных), дочка (а по совместительству внучка)

целое лето отдыхала у второй бабушки в деревне.

Короче, приехала в конце августа.

естественно, вопросы: как в деревне, что видела, как кушала?

Маша (три года): там такие коровки, такие козочки....

Бабушка: так кашку ела... молочко пила...?

Маша: такое вкусное молочко, такое же хочу.

Бабушка: А молочко коровье или от козочки?

Маша: от козочки

Бабушка: А как козочку зовут?

М аша: Блядь....

 Немая сцена. Мама, бабушка, дедушка хватаются за сердце, ищут валидол.

 Через несколько минут бабушка: А кто тебе сказал, что козочку так

зовут?

Маша: Баба Таня.

Бабушка: как так?

Маша: А баба Таня каждый день говорила: опять эта Блядь отвязалась,

пойду искать...

**

Наконец-то я понял для чего нужны волосы на ногах. А нужны они для того, чтобы комары и мошки в них запутывались и беспомощно принимали смерть.

**

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.

 В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:

— Алина...? — Игоревна!

— Мария...? — Александровна!

— Роман...? — Дмитриевич!

 Подходит к очередному ребёнку:

— Максим...?

Мальчик молчит.

— Максим, как твоего папу зовут?

Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.

— Ну, как мама папу зовёт?

— «Любимый»... иногда «кабанчик»...

 Улыбается вся очередь :)

Twentyz

**

С самого детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту

**

Похоже на известный анекдот, но действительно произошло со мной пару

недель назад. В час ночи сворачиваю на своей старушке с Ленинского в

сторону Профсоюзной, вижу гаишников, тихонечко мимо них проезжаю и пилю

себе дальше. Проехал метров 200, вдруг сзади "мигалка", рев сирены -

догоняют значит. А я, заметьте, на "Оке". Ну, думаю, нашли

преступника... Чего натворил - не понимаю, в голове куча догадок.

Подходит ко мне гай, документы берет в руки, даже не смотрит и начинает

спрашивать какие-то глупости, мол, оружие, наркотики везете? К чему

клонит, я не понимаю. Нету, грю, ничего запрещенного. Тут он переходит к

главному - дыхни! Я (тихонечко) - "х-о-о!" Он: "что это вы так скромно

выдыхаете?" Я: "Конфузно мне вам в харю дыхать!" Он: "садись в машину!"

Сажусь к нему, ишшо дышу на него изо всех сил. Ничего нету, (я на самом

деле не употреблял). Он (задумчиво): "может вы недавно за рулем?",

смотрит в мои права, там дата выдачи - 1987г. Он (сам с собой):

"давно..." На его лице отражается тяжелая работа мысли, при этом можно

заметить, что ничего путного его ум не выдает. Несчастными глазами

смотрит на меня и произносит недоуменно: "так чего же вы так АККУРАТНО

едете?!"

**

Сам не видел, но мне рассказывали.

В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и

сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в

экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем".

Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать

неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел.

Табуретка осталась в вагоне.

**

Только что ехал в маршрутке по своим делам. Так как дома перекусить не успел, в киоске на остановке купил "Твикс". Сидя в полупустой маршрутке, заметил довольно симпатичную девушку напротив. Она меня тоже заметила, даже разок улыбнулась. Потом встала, передала деньги за проезд, подсела ко мне, взяла вторую шоколадную палочку из упаковки в моей руке и вышла на остановке.

Если она это читает, то пусть подавится...

**

Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину.

Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли.

Я говорю:

- Очень надо!

Там, среди них, один старший говорит:

- Парни, давайте представим, что мы это воруем.

Взяли и подняли!

Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!

**

В детском саду воспитательница говорит:

- У нас в группе два Коли. Что делать?

Мой предлагает:

- Зовите меня Николай первый...

**

Разговор про похудение.

- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.

- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому

холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

**

Знакомая, логопед по профессии, рассказала:

Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского

возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта

буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...

Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых

шубы шьют.

 - Что это?

 Молчание...

 - Ну, не знаешь, что это? Это же песец!

 Удивленный взгляд детских глаз:

 - Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!

А это - просто белая лисичка...

 Дворник Степанов

**

Иду, с собачкой гуляю. Вдоль улицы - стоянка. Тесненько так стоят. Одна

паркуется. Места мало. Машина новенькая. Смотрю - за рулем девчушка лет

16. И так она боится, так старается... на 2 сантиметра вперед

продвинется - и тут же назад. Жалко ребенка. Подошел, стал дирижировать.

Обрадовалась девочка. Стала туда-сюда кататься поувереннее, и рулем

что-то еще крутит.. Минут 5 поездила. Вроде хорошо встала. Ровно, у

самого тротуара. Ну, почти. А она чуть не плачет... Потом она окно

открыла.... Мама родная. Она ж выехать хотела, оказывается (

**

"ОН ТЯЖЕЛЕЕ ОБЫЧНОГО"

 У меня есть племянница, беременная, где-то на седьмом месяце. «Бремя» выделяется даже из-под курточки весьма зримо.

Однажды довелось ехать с ней в метро. Народу в вагоне не так, чтобы много, но все сидячие места заняты. Она стоит как раз напротив молодого хмыря, который при виде ее тут же закрыл глаза – якобы кемарит. И не успел я сделать ему внушение, как он подпрыгнул, будто на пружине, при этом довольно громко взвизгнув, и соскочил со своего места.

Племянница тут же заняла его, подняв с пола целлофановый пакет, который она перед этим выронила.

- Что с ним стряслось? – кивнул я в сторону все еще повизгивающего и вроде бы прихрамывающего куда-то к дверям паренька. Мой вопрос не требовал ответа: откуда девушка могла его знать?

Но ответ последовал:

- В нем силикатный кирпич, - она показала мне целлофановый пакет, который, как я думал, племянница случайно уронила, - он тяжелее обычного, но в метро приходится брать с собой: пока на ногу его кому-нибудь не уронишь, места никто не уступит.

**

Окотилась у меня кошка... Как только котята начали ползать, возлюбленный моей Муськи каждое утро притаскивает к крыльцу задушенную мышь. Заботится, значит, папа-кот о детях...

Некоторым мужчинам надо бы у него поучиться - ни суда, ни решения о выплате алиментов, а чувство долга - есть...

**

Смертельный кайф.

Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой -

сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку

сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.

Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не

выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую

дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках

выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе

опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало

и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - «вот

он истинный банный кайф от контрастности температур»!

Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки

два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а

просто предупредить забыл.

**

Люблю щекотать мужа в районе ребер. Его это страшно бесит, дергается весь, но меня прикалывает. Сегодня сидит, играет во что-то. Я, как обычно, подкрадываюсь сзади и пальцы в ребра. А там кольчуга.

**

В современной Франции невозможно расплатиться бумажкой в 500 евро. Не принимают нигде.

А цены в кафе там ой какие. Например кофе в Париже стоит 9 евро, стакан минеральной воды 6 евро.

Этим летом поездил по Парижу. Захотелось кофе с круасаном - заходишь в кафе, садишься, завтракаешь.

Когда надо расплачиваться - достаешь из кармана 500 евро.

"А меньше нет купюры? А кредитки у месье нет? Тогда ... за счет заведения"

Так с этой бумажкой и ходил дня три ... и домой с ней вернулся ... ))

**

Не совсем смешно, наверное. Не люблю сентябрь. 26 день рождения жены. 27-тещи, 28-сестры моей жены, 29 - моей сестры. 26 надрался. В принципе я и щас надернут. 27 попер на работу. С больной головой. Зашел, а меня к генеральному. Вошел. На столе бланк административного отпуска на день, стакан с водкой и ПОМИДОРКА, блин. Сделал, что положено, ушел. Сегодня. Попер за молоком - в кофе так приятнее. Взял. Стою на кассе. За мной калдырь с водкой. Я оплатил и вышел. и че меня дернуло?! На выходе второй стоит. Я говорю - че, друга ждешь?. Он - да!. Я- так не жди, повязали его. Деньги фальшивые оказались. Он развернулся и ПОБЕЖАЛ. А тут первый выходит. Похоже денег не хватило. Видит второго и орет - Серега, добавь!!! И Серега добавил. Такой скорости давно не видел

**

У моих знакомых, необычный питомец - питон. Смешно наблюдать за тем, как их кот, выпрыгивает на него, садится и едет. А взгляд его царский просто убивает