ТРЕТИЙ - ЛИШНИЙ?

Моя подруга поделилась со мной: ее дочь страдает. Страдает из-за того, что моя дочка вдруг перестала с ней играть, начала играть с другим ребенком. Я онемела и не знала, что сказать, кроме как просто выразить сочувствие. С самого раннего детства я сама часто оказывалась в подобных ситуациях. Тройственная дружба преследовала меня везде - в яслях, детском саду, школе, университете и после. И, как-то по привычке, эти истории о дружбе втроем вызывали во мне душевную боль. Я привыкла говорить: я так страдала и до сих пор не знаю что с этим делать. А сейчас у меня самой три ребенка, и страх стал еще больше: как я могу научить своих собственных детей дружить втроем? Но вчера я впервые за многие годы глубоко задумалась на эту тему и вдруг осознала, что не права. Дружба втроем очень и очень многому научила меня. Я вообще-то сейчас профессионал в тройственных историях. И самый главный показатель это то, что я почти перестала страдать в этих ситуациях, точнее, я уже очень хорошо знаю, как справляться с этой болью... А самый главный прогресс в том, что если раньше, в самом начале, я была в этих историях лузером, тем, кого исключали из игры чаще всего, то к сегодняшнему моменту я скорее тот, с кем хотят дружить (но иногда не могут поделить). Уверена, что совсем скоро все эти ситуации с дружбой “на троих” вообще исчезнут из моей жизни. Либо я просто перестану их замечать, так как они утратят какую-либо болезненную составляющую. Так чему же меня, тогда еще маленькую отчаянно заикающуюся девочку, научили истории о трех подружках? Конечно, я научилась делать что-то интересное, что-то особенное, чтобы заинтересовать тех, кто не хотел со мной дружить. Научилась навыкам общения (специальная логопедическая группа помогла избавиться от заикания), захватывающе рассказывать, придумывать истории, искусно врать, шутить, удивлять, стала более открытой. Я научилась искать других друзей и завязывать дружбу, чтобы не страдать от нехватки тех, которые не хотят со мной дружить. Научилась ценить дружбу! Научилась ценить тех людей, которые бережно относились ко мне и моим чувствам. Научилась быть искренней и сообщать людям о своей боли (ведь часто они совершенно не хотят обижать своим невниманием, просто чего-то не замечают). Я научилась иметь разнообразные интересы, чтобы всегда было чем заняться, если подруга вдруг предпочла общение со мной кому-то еще. Я научилась справляться со скукой триллионом способов.

Научилась одиночеству, в конце концов! Я научилась не умирать в этой ситуации, научилась ее переживать. На все это, конечно, ушли годы, но годы полной, насыщенной, великолепной жизни! Поэтому, что можно пожелать тем, чьи дети оказываются в истории, когда третий лишний... Что я могу пожелать самой себе, в первую очередь?.. Во-первых, пожалуй, позволить своему ребенку оставаться в этой истории, если, конечно, он сам готов в ней оставаться (то есть не пытаться проконтролировать все подряд, выбирая друзей своим детям и ограничивая общение с кем-то). Помнить об активном слушании. Проговаривать чувства ребенка, если ему самому сложно это сделать. Помогать ему работать с негативными чувствами, помогать выпускать их. Можно поехать в лес и там дать ему прокричаться, сделать фигурки из пластилина и смять их, выместив свою злость. Нарисовать обиду и вместе сжечь этот лист. В общем, совершить какое-то действие, направленное на облегчение состояния. А потом сесть и вместе придумать, допустим, план действий, как можно поступить, чтобы не было так обидно... При этом во всех ситуациях, пожалуй, не стоит слишком усердствовать с советами. Ребенку важно пройти этот путь и придумать решение самому. А может, ничего этого и не нужно. Мне в детстве никто особо не помогал. Просто мама настолько вселила в меня это чувство-знание, что я любима. Что есть множество людей, которые любят меня любой и просто так. Наверное, это и придавало всегда главные силы в этой непростой борьбе... И еще, как мне кажется, не стоит слишком жалеть ребенка. Да вообще не надо жалеть. Просто мягко со-чувствовать (то есть понимать, разделять его чувства). Позиция жертвы бывает настолько привлекательна, что может просто лишить всех сил на какое-либо преодоление ситуации. Страдать ведь куда легче, чем что-то такое изобретать! И последнее, и может, самое главное, что можно дать во всей этой истории ребенку - молчаливое доверие. Просто внутренне твердо знать, что он достаточно сильный, чтобы справиться с этим. Ему повезло, что он оказался в этой непростой ситуации сейчас, в детстве. К тому моменту, когда он вырастет, у него будет уже целый арсенал инструментов, он будет уметь легко это переживать. Поэтому хорошо, что “обучение” уже началось. И сейчас ему нужно просто много-много спокойного доверия (как у Муми-Мамы из книжки про Муми-Троллей). И он справится. Наталия Шопен