Кто смеется, тот все прощает

• Поймал как-то раз хохол зайца, принёс жене:
  - Жинка, давай, жарь зайца!
  - Так масла же нет!
  - Ну тогда запеки!
  - Газа нет!
  - Ну шашлык из него сделай!
  - Так ведь и уголь не на что купить!
  - Ну и хрен с ним тогда! – выругался хохол и бросил зайца в окно.
  Бежит заяц, и кричит:
  - Хай живе самостийна Украина!
• Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
  -доничка, может тебе блынчиков?
  -ни, мамо, ни хочу.
  -доничка, может тебе варэничков?
  -ни, мамо, ни хочу.
  -доничка, та может тебе сальца?
  -ни, мамо, ни хочу.
  Отец не выдержал:
  -та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
  -Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
  Оксанка:
  -Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.
• Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
  1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
  2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
  1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..
•  Вызывает к себе командир части старшину, и говорит ему:
  -У тебя во взводе есть рядовой Загорулько, его мать пишет, что за сына волнуется, как он, да что. Ты уж поговори с парнем! Старшина построил взвод.
  -Рядовой Загорулько, три шага вперёд!-Загорулько вышел. -Снять штаны!!-Загорулько снял. -Снять исподнее!!!-солдат снимает подштанники. И тут старшина, не торопясь, прогуливаясь перед строем, начинает толкать речь:-Знаете ли вы, товарищи солдаты, Пушкына? Якые вин книги пысав! А знаете, якая у Пушкына була писюлька? Отакая манесенькая! Трохи побильше мизинца! А знаете ли вы, товарищи солдаты, Лермонтова? Якые вин поэмы писав! Якые поэмы..! А писюлька у нэго була отака крохотусенька, манэнька-манэнька! И теперь, товарищи солдаты, посмотрите на рядового Загорулько-с отаким )(уиной вин маме письма написать не может!
• Утро. Типичное хохляцкое подворье-куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане-амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и почёсывая пузо поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись с сторону дома, кричит:-Галю! -из дома жена-Шо?! -Ты видала, якый кот у соседей? жена-Видала! муж-Какой? жена-Ну, товстый такый котяра. муж-Вин нэ товстый, вин дуже товстый! жена-Ну, и шо? муж (тоном, близким к истерике)-Як шо?! Воны же голь перекатная! жена-Ну и шо? муж-А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах!
• В троллейбус во Львове заходит такой "типичный" бендеровец и сумрачно глядя на пассажиров спрашивает - а кажите минэ, панове, скильки зараз годын?- 10 годын 15 хвилин!- вскакивает студент африканец - та ты сидай, хлопчик, и так бачу шо ты не москаль.
• Украинский даун у психиатора.
  - Ваше имя?
  - Бэ-э-э...
  - Фамилия?
  - Мэ-э-э...
  - Кто сгнобил нэньку?
  - Москаль.
• Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит
  - Всё, идите.
  Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
  - Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
  Доктор, изумлённо глядя на девушку
  - А что я такого написал?
  Хохлушка, бегая по кабинету
  - Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!
•  Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
  Подходит проводник:
  - Может вам разрезать?
  - Ага, утут (показывает на уголки рта).
• Уезжает хохол в командировку, и спрашивает детей
  - А шо вам, диты, прывезти?
  Дочь лет четырнадчати:
  - Тато, привези мэнэ бусики!
  Мальчик лет десяти:
  - Мне, папо, клюшку!
  А маленький бутуз лет около пяти:
  - А мне, батя, привези сала!
  Хохол, трепля маленького по головке:
  -У-у, ты мой сластёна!
• Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
  - Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
  - Hет, это рояль.
  - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
  - Hет, то клавиши на рояле.
  - А шо они каки-то желтеньки?
  - Так ведь сделаны из слоновой кости!
  - От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
• Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
  - Ты чего?
  - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
  - Да ну!!!
  - А от твоего сала какой прок!
  - Слушай давай меняться!
  Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
  - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
  - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
• Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
  1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
  2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
• Беседyют два yкpаинца:
  - Петpо, ти знаєш, як вони кажyть на наше "Шабля"?
  - Як?
  - "Тихо, девочки"!
• Армянское радио спрашивают:
  -Hазовите самую неудачную русскую фамилию.
  -Хохлов.
• В украинской школе идёт урок.
  Учительница спрашивает:
  -Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
  -Кацапы,--хором отвечают ученики.
  -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
  -Жиды,--хором отвечают ученики.
  -Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
  В классе молчание.
  И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
  -Зато як спиваем...
• Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - <Е% твою мать:>
  В переводе оно звучит как -> Я твiй батько, синку:>
• Сынок спрашивает маму-хахлушку:
  - Мама! А клубничка красненькая?
  - Красненькая, сынку.
  - ...с черными пятнышками?..
  - Hу.. Бывает и с пятнышками.
  - ..и с усиками?
  - Ты что, опять божьих коровок нажрался?!
• Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского тельавиденья.
  - Здpавствуйте.
  - Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
  - Помогите!!
• Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "Салопитаки".
  • - Бензин по 20 грн.
    - Так ты теперь пешком ходишь?
    - Голодным езжу.
  • - Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
    - Десять литров.
    - А сколько продаете?
    - Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
  • Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.
  • Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями. 
    Геологи:
    - Дядь, дай сальца покушать?
    - Та вы ж его жрать не будете...
    - Но почему?
    - Та я ж вам не дам ни хрена.
  • Приехал Парашенко в Мариуполь. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик: 
    - Господа, расступитесь, мне не видно! 
    - Может вам бинокль дать? 
    - Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом...