Кто смеется, тот все прощает

На модерации Отложенный
  • Поймал как-то раз хохол зайца, принёс жене:
    - Жинка, давай, жарь зайца!
    - Так масла же нет!
    - Ну тогда запеки!
    - Газа нет!
    - Ну шашлык из него сделай!
    - Так ведь и уголь не на что купить!
    - Ну и хрен с ним тогда! – выругался хохол и бросил зайца в окно.
    Бежит заяц, и кричит:
    - Хай живе самостийна Украина!
  • Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
    -доничка, может тебе блынчиков?
    -ни, мамо, ни хочу.
    -доничка, может тебе варэничков?
    -ни, мамо, ни хочу.
    -доничка, та может тебе сальца?
    -ни, мамо, ни хочу.
    Отец не выдержал:
    -та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
    -Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
    Оксанка:
    -Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.
  • Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
    1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
    2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
    1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..
  •  Вызывает к себе командир части старшину, и говорит ему:
    -У тебя во взводе есть рядовой Загорулько, его мать пишет, что за сына волнуется, как он, да что. Ты уж поговори с парнем! Старшина построил взвод.
    -Рядовой Загорулько, три шага вперёд!-Загорулько вышел. -Снять штаны!!-Загорулько снял. -Снять исподнее!!!-солдат снимает подштанники. И тут старшина, не торопясь, прогуливаясь перед строем, начинает толкать речь:-Знаете ли вы, товарищи солдаты, Пушкына? Якые вин книги пысав! А знаете, якая у Пушкына була писюлька? Отакая манесенькая! Трохи побильше мизинца! А знаете ли вы, товарищи солдаты, Лермонтова? Якые вин поэмы писав! Якые поэмы..! А писюлька у нэго була отака крохотусенька, манэнька-манэнька! И теперь, товарищи солдаты, посмотрите на рядового Загорулько-с отаким )(уиной вин маме письма написать не может!
  • Утро. Типичное хохляцкое подворье-куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане-амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и почёсывая пузо поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись с сторону дома, кричит:-Галю! -из дома жена-Шо?! -Ты видала, якый кот у соседей? жена-Видала! муж-Какой? жена-Ну, товстый такый котяра. муж-Вин нэ товстый, вин дуже товстый! жена-Ну, и шо? муж (тоном, близким к истерике)-Як шо?! Воны же голь перекатная! жена-Ну и шо? муж-А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах!
  • В троллейбус во Львове заходит такой "типичный" бендеровец и сумрачно глядя на пассажиров спрашивает - а кажите минэ, панове, скильки зараз годын?- 10 годын 15 хвилин!- вскакивает студент африканец - та ты сидай, хлопчик, и так бачу шо ты не москаль.
  • Украинский даун у психиатора.
    - Ваше имя?
    - Бэ-э-э...
    - Фамилия?
    - Мэ-э-э...
    - Кто сгнобил нэньку?
    - Москаль.
  • Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит
    - Всё, идите.
    Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
    - Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
    Доктор, изумлённо глядя на девушку
    - А что я такого написал?
    Хохлушка, бегая по кабинету
    - Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!
  •  Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
    Подходит проводник:
    - Может вам разрезать?
    - Ага, утут (показывает на уголки рта).
  • Уезжает хохол в командировку, и спрашивает детей
    - А шо вам, диты, прывезти?
    Дочь лет четырнадчати:
    - Тато, привези мэнэ бусики!
    Мальчик лет десяти:
    - Мне, папо, клюшку!
    А маленький бутуз лет около пяти:
    - А мне, батя, привези сала!
    Хохол, трепля маленького по головке:
    -У-у, ты мой сластёна!
  • Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
    - Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
    - Hет, это рояль.
    - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
    - Hет, то клавиши на рояле.
    - А шо они каки-то желтеньки?
    - Так ведь сделаны из слоновой кости!
    - От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
  • Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
    - Ты чего?
    - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
    - Да ну!!!
    - А от твоего сала какой прок!
    - Слушай давай меняться!
    Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
    - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
    - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
  • Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
    1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
    2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
  • Беседyют два yкpаинца:
    - Петpо, ти знаєш, як вони кажyть на наше "Шабля"?
    - Як?
    - "Тихо, девочки"!
  • Армянское радио спрашивают:
    -Hазовите самую неудачную русскую фамилию.
    -Хохлов.
  • В украинской школе идёт урок.
    Учительница спрашивает:
    -Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
    -Кацапы,--хором отвечают ученики.
    -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
    -Жиды,--хором отвечают ученики.
    -Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
    В классе молчание.
    И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
    -Зато як спиваем...
  • Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - <Е% твою мать:>
    В переводе оно звучит как -> Я твiй батько, синку:>
  • Сынок спрашивает маму-хахлушку:
    - Мама! А клубничка красненькая?
    - Красненькая, сынку.
    - ...с черными пятнышками?..
    - Hу.. Бывает и с пятнышками.
    - ..и с усиками?
    - Ты что, опять божьих коровок нажрался?!
  • Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского тельавиденья.
    - Здpавствуйте.
    - Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
    - Помогите!!
  • Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "Салопитаки".
    • - Бензин по 20 грн.
      - Так ты теперь пешком ходишь?
      - Голодным езжу.
    • - Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
      - Десять литров.
      - А сколько продаете?
      - Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
    • Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.
    • Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями. 
      Геологи:
      - Дядь, дай сальца покушать?
      - Та вы ж его жрать не будете...
      - Но почему?
      - Та я ж вам не дам ни хрена.
    • Приехал Парашенко в Мариуполь. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик: 
      - Господа, расступитесь, мне не видно! 
      - Может вам бинокль дать? 
      - Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом...