Посмеёмся 10.

- Эта какой такой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

- Нет, товарищ Сталин, писатель.

- А зачэм нам два Сынавских?

- Выжить.

- А вот скажи Владимир, чтобы случайно не начать войну, у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть.

- Джордж, у нас, до такой должности дураки не доходят!

- Что вы умеете делать?

- Ничего.

- Извините, но эти вакансии уже заняты.

- Крокодил.

- А 4 зуба и 40 ног?

- Политбюро ЦК КПСС.

- Это у вас зарплата... Ничего, пройдёт.

3-я премия - 5 лет по ленинским местам,

2-я премия - 10 лет по ленским местам строгого режима.

1-я премия - встреча с юбиляром.

- Мужчина. стойте! Подождите!

- Ну чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите...

- Есть. Тебе что, накапать?

- "Это устройство может работать быстрее"...

- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"

- Ну и?..

- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза как виноград, губы словно клубника, кожа - спелый персик! Слушай, кажется, это любовь.

- Да какая любовь? Это авитаминоз.

На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?!"

Так и слава богу! Останутся одни спокойные!!!

- Литр

- Воооот! Во всем мире это килограмм, и только в России это литр))))))

- И сколько сбросила?

- 12 тысяч!!!

- Какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

- Поправив передник, жена залезла на табурет:

- Песню!

- Да-а-а, видимо, к детям ты ещё не готова совершенно.

- Вообще-то я Наталья.

- Ага, щас! У моего мужа в телефоне ты Боря.

- Жадный?

- Нет, за себя боится!

- А НЕ ПОЕХАТЬ! - СКАЗАЛА ХРЕНОВАЯ ПОГОДА.