Женское

Муж в приступе ревности:

— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!

— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!

— Да это дело двух минут!

— Ну, это с тобой две минуты!

 

— Ты просто ленивая задница!

— Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

 

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.

— Так мило. А что бы ты изменил?

— Не пришел бы.

 

Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!

 

— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!

— В лучшем случае разведусь.

— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.

— В худшем — не успею.

 

Почему вы не женитесь, Холмс?

— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

— Кто громче кричит, наверное...

— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

 

На приеме у гинеколога:

— Девственница?

— Да!

— Ну, и где же ты девственница?

— Это я, наверное, тампоном...

— Скажи своему "тампону", что ты беременна!

 

Женское...

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

 

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .

— В тапки ему нассы!

 

Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство. Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.

 

 - Ути-пути..А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое..
Маленькое-малюсенькое.. Скукоженное-несчастненькое?— Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!))))))

Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22 июня в 4 часа утра , потому-что у меня перестала болеть голова!)))

Я гляжу… ты новую шубку у мужа выпросила?
- Да..столько выпрашивала ..что по ощущению.. как будто — заработала..


«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом


Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть ..

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

 

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-B ау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".


СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу..Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ..
СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
 
- Дорогая, что у нас на ужин? -
- Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ.....
– А это как?
- КАПУСТА в огороде, ФАРШ в морозилке!!

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
 - Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ:
- И какая-то б ..ь с ним..

Поругался я с женой, ......и чтоб хоть как-то ее разжалобить ..., открыл окно на 15 этаже......, встал на подоконник........... Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:....... - Мусор захвати!... .

Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает .
- " Да , дорогая !!- что ? Шубку? Конечно можно!! Знаешь , где деньги лежат ?!!! Что еще..Сапожки ? Конечно , покупай..Еще cyмкy ? ... Да , нет проблем Бери !!
Выключает телефон и говорит -
- ..Мужики ...... чей телефон ??


Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина " - это слово "должен" ?