Посмеёмся 140.

- Ну хорошо, ну, допустим, не буду - и таки шо я с этого буду иметь?

- Ой, таки я вас умоляю, исключительно с помощью лжи, шантажа и угроз...

- Соня, прекрати срочно эти фонтаны!

- Папан, ты ничего не понимаешь, только шо меня бросил Лейба!

- Это, конечно, прискорбно, но ты представляешь, во сколько нам обошлись твоя тушь и тени?

- Таки нет....

- Ой вэй, если бы видели, как красиво его бьют!

- Скажите, я таки могу выехать в Израиль?

- Можете.

- А в Америку?

- И в Америку можете.

- И таки в Германию?

- Можете, можете!

- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

- Изя, какой нынче мороз!

- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!

- А ты таки помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру...

Сёма, не переставая жевать:

- Ой, ну таки шо вы такое говорите, вряд ли же они любят её так сильно, как я!

- Ой, таки я вас умоляю, Давид Абрамович, за такие деньги вы у нас в Бердичеве могли бы лечиться целый год, да ещё бы и на похороны хватило!

- Ой, таки плохо.

- А что так? я слышал, что на прошлой неделе ты получил наследство от тёти.

- Получил.

- А перед этим у тебя умер прадедушка, и тоже что-то там получил.

- Таки да, получил.

- Так чем ты недоволен?

- Да, а ты посмотри на этой неделе - как отрезало!

- Отлично, будем вас таки оформлять. Как ваша фамилия?

- Иванов.

- Иванов? Хм... Странно... А имя?

- Иван.

- Иван?! Удивительно, непостижимо.., ви, наверно, не из Одессы... А отчество?

- Моисеевич.

- Уф, слава богу, но таки как же глубоко бывает зарыт талант.

- Циля. шо я вижу? Ты жеи говорила, что денег нет даже на еду!

- Зяма, не делай мине мозги, это не на те деньги, которых у нас нет...

- Все мужики сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а плотом лезут под юбку!

- И не говори...

- Ну есть и приличные. Таки угощают лимонадом и никуда потом не лезут...

- Вот сволочи!

Бармен по-английски:

- С вас 7 евро.

Марк даёт 6 евро.

Бармен опять по-английски:

- Не 6 евро, а 7.

Марк не реагирует. Тогда бармен повторяет по-русски:

- это пиво стоит 7 евро!

Марк:

- Я таки знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!

- Ой,вэй, шо за вопросы? Одесский дипломат - это мужчина, таки способный убедить жену, шо роскошная норковая шуба её полнит.

- Абрам, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!

- А у меня будут...

- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

- Прости, Цилечка, но я всё это время был уверен, шо это твой папа!

- Дядя Хаим, я купил брюки, нот они длинноваты, вы могли бы обрезать?

- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.

- Абрам хороший человек? Я извиняюсь!

Судья пытается возразить, Изя отвечает:

- Господин судья, слова ваши, музыка моя!

Гигантское колесо, как символ отката.

И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.

- Хочу, чтобы сбылось моё желание.

- Да, доктор, проктолог вы так себе.

- А суп сегодняшний или вчерашний?

Жена:

- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

- Чтобы сказали люди, если бы, например, ваша жена вышла в шортах?

- Они сказали бы, что я женился не по любви, а по расчёту.

Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!"

Результаты ошеломили: более 98% жителей Украины - русскоязычные! Ещё 2% - иностранцы.

(газета "Владивосток" за 5 октября 2022 года)

(АиФ №42, 2022 год.)

- А первую вы забираете?

- Доктор, а я доживу до старости?

Доктор:

- Анализы показывают, что вы уже дожили до глубокой старости.

- Вы рано вступаете.

- А мне по барабану.

- Конечно, на молодой девушке. Ведь самое главное в мире - любовь.Кстати, таки кто эта вдова и где она живёт?

- Может быть, расплачиваться?

- Я ещё не назвала сумму.

- Непростое, очень непростое....

"В связи с ремонтом входных ворот проход в рай осуществляется через ад. Просим извинить за временные неудобства".

- В кого, мама?

- Ой, неужели так сложно найти жертву?!

- За говорящих "Дам"

- Кем вы себя видите на фирме через год?

- Мамой.

- Это вас лошадь скинула?

Женский голос из-за чьей-то спины:

- Сама ты лошадь!

- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.

Одна из учениц тянет руку и спрашивает:

- Мария Ивановна, это что же получается - звёздное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

- Конечно настоящий! Марка "Бренди - и точка!"

Я постоянно возмущён и озабочен и ничего не делаю.

- Нет.

- Такая красавица и без парня?!

- Да, всё из-за мужа....

1. Дожить до Нового года.

2. А потом до лета.

- Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: "Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!"

- Вы страдаете от дефицита общения?

- Я им наслаждаюсь.

- У меня только двести рублей....

- Тогда не капризничайте.

Стрельцы, у вас могут быть проблемы с Овнами.

Овны, Стрельцы считают, что вы идиоты.

И ещё могу записку забыть.

- Откуда ты знаешь вообще?

- Я Овен, мы редко ошибаемся.

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Да что её готовить: кусок воблы, глоток пива...

- А прячешь где?

- В её сумочке.

- Лежу на диване.

- А что на тебе сейчас?

- Тарелка с пельменями.

2. В больнице вам говорят, что она беременна, и поздравляют с будущим отцовством...

Вы объясняете, что впервые увидели её час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны.

Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.