"Нам Россию никогда не победить..." :))

- Мне на голову шкатулка упала...

- А что в ней было?

- Ничего...

- А в шкатулке?

**

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

**

Живу я в Эстонии, в Таллинне. Наш офис находится на очень узенькой улочке с односторонним движением (подозреваю, что односторонним из-за того, что двум машинам просто не разъехаться). Иду однажды с работы, глядь - поперек улицы улеглась большая собака - отдыхает, что ли, а до самого перекрестка вереница машин - видать, давно отдыхает, ни дать ни взять священная корова. Из переднего автомобиля выходит дама средних лет и начинает по-эстонски уговаривать собаку, говорит убедительно и долго. Я иду мимо и наблюдаю эту картину, и тут до меня доходит! Подхожу к даме и по-эстонски говорю, что, мол, собака, наверное, по-эстонски не понимает. Дама хлопает себя по лбу, а я по-русски говорю собаке: "Вставай, не надо здесь лежать". Она понимающе смотрит на меня и уходит. Собака-то оказалась русскоязычной! Думаю, что живущие там, где говорят на нескольких языках, тоже знают истории такого типа. Привет ближнему зарубежью!

**

История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна. Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 копеек превратились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:

- Что тебе?

- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели...

Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку - весь класс лежал от смеха.

**

Интересное наблюдение старой доброй песенки:

«П»усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,

«И» вода по асфальту рекой,

«В»едь неясно прохожим в этот день непогожий,

«О»т чего я веселый такой!

**

Лежим с мужем, он меня целует, а я его спрашиваю: "Слушай, а когда я стану старая и беззубая ты меня будешь целовать?" Он задумался на секунду и говорит: "Так я раньше умру".

**

Было это в лихие 90-е... я в то время работал в славной компании ЛУКойл, в городе Лангепасе. Приехал к нам на монтаж настоящий американец. Январь месяц, на улице 45 мороза. Везу его по городу, видим девушку, торгующую мороженым на улице. Девушка кушает мороженое... Никогда не забуду его слова: "Нам Россию никогда не победить..."

**

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

**

Заходит мужик в троллейбус со стаканом и едет.

Идет кондуктор и говорит:

- За проезд плотим, плотим, за проезд!

Подходит к этому мужику и говорит:

- За проезд!

Мужик поднял стакан и сказал:

- НУ, ЗА ПРОЕЗД!

**

(О)тец семейства уезжает в командировку в Питер. Дома остается жена и два сына: (С)тарший и (М)аленький.

(О): Сынки, кто мне расскажет стишок, тому привезу подарок.

 (М): Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад.

(О): Молодец, сынок!

 (С): Папа едет в Ленинград - привезет велосипед.

(О): Ну что ты, сынок, нескладно, не пойдет.

(С): Ну, ладно, пап, сейчас я тебе такой стишок расскажу, что ты мне не то что велосипед - мопед купишь.

(О): Ну-ну, давай сынок.

(С): Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад,

 А за этот вот секрет папа купит мне мопед.

**

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?

- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

**

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

**

- Алло, магазин, у вас нитки есть?

- Есть.

- Суровые?

- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.

**

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.

- А шо, у вас бычок свежий, еще живой? – спрашивает первая.

- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.

- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?..

**

Идёт судебное заседание. Судья:

- Тишина в зале! Тихо, я сказал!!! А кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!

- Долой судью!

- Обвиняемый, к Вам это не относится...

**

Было это лет 15 назад. Жил у нас кот Барсик. Этакий Сибарит-красавец, любитель дивана и рыбы! Мышей ещё ловил, правда не ел, а так, поймает, поиграет, пока не задавит и бросит. Сибирской породы, рыжий и здоровый! Килограмм около 10 будет.

Взялся я как-то пылесосить палас в зале. Хожу, значит, со щёткой, по полу вожу, пылесос следом завывает, а это чудо природы улёгся посреди комнаты в солнечном пятне, спит и ухом не ведёт! Я уже вокруг него прочистил все, самого потихоньку щёткой толкаю, да куда там, спит, гад такой!

Ладно, раз такое дело, мы пойдём другим путём! Выключил я пылесос, снял щётку, подкрался к наглецу и потихоньку в трубку хвост засовываю. Подкрутил мощность на минимум и включил аппарат! Мяу-у-ы! Ф-ф-ш-ш....! Кота нет, палас гармошкой, я рад. С тех пор Барсик, которого все собаки в округе боялись, стал при звуке любого электромотора резво проситься на улицу, и не приходил домой, пока не затихнет, будь то пылесос или фен жены.