I послание кота Бегемота с того свету
ЧАСТЬ ВТОРАЯ (ПОСЛАНИЯ КОТА БЕГЕМОТА)
Я, кот Бегемот, не шалю, никого не трогаю, починяю примус. Но что щас будет! Что щас будет! Туши свет, сливай воду!
Я, кот Бегемот, с примусом в обнимку (со здешними небесными Начальниками разговариваю только по примусу. Вот это аппарат! Не то, что вся эта ваша электронная хренотень. Отсель даже не понять, кто кем управляет: вы ею или она вами. Второе, пожалуй, ближе к истине) поднимаюсь на задние лапы и, покручивая ключиком, по полномочию свыше имею сообщить отсюда, с Небес, одно: от вас, мужиков, в мире один кошмар и ужас.
Пора вас немного оттеснить от власти. Похоже, мы тут дали маху, что дали вам столько власти.
Во что вы превратили нашу чудесную голубую Планету? А? Я вас спрашиваю! Всех, которые крутые, авторитетные и мнят себя хозяевами мира! Микробы паршивые, да вас даже не видно отсюда!
Эта планета Земля — ваша Мать — Живое Существо,— которой вы изрядно поднадоели своей драчливостью и пакостливостью.
Не так давно наверху, на Совете, некие важные Особы предлагали вообще вырубить вам электричество, отослать всех к такой-то бабушке на Марс.
Планету почистить, помыть (имеются тут спецы) и предоставить кому-нибудь другому, ну, например, нам, котам.
А чем, собственно, мы, коты, хуже вас?
Ну там, конечно, чувство собственной важности у нас, положим, не меньше, чем у вас, но мы, по крайности, столько не гадим.
Да к тому же мы, в отличие от вас, красивы все как один!
Из вас красавцев-то настоящих, может, и наберется пару дюжин, а мы красивы все!
Видали вы хоть одного некрасивого кота? Никогда и ни одного!
Мы — как ни встанем, как ни сядем, как ни ляжем — в любом положении красивы!
А на вас смотреть тошно (это когда смотришь отсюда в спецувеличительный прибор, есть тут такие).
Потом наверху решили все же вас пожалеть и на первый раз ограничиться только предупредительной встряской. При условии, однако, что после этого играть вы будете по другим правилам. В противном случае меры воспитательного воздействия обещают усугубить.
Вынужден подчиниться, а то бы так и шарахнул примусом с превеликим удовольствием! Через пару минут о вас никто бы и не вспомнил во всей Вселенной!
Что, собственно, у вас там творится, в вашем мужицком мире?
Одни блохи прыгают туда-сюда с автоматиками и бомбочками. Воины Всевышнего, видите ли! А что вы о Нем знаете? С чего вы взяли, что Он никак не обойдется без ваших разбоев?
Другие вот... извиняюсь, велели щас немедля обернуться и посмотреть наверх. Чего такое? Все. Вижу.
Там, вдали, группа каких-то важных господ. Один впереди, симпатичный такой, молодой, виден четче прочих.
Другой постарше, в парике, изображение чуть размытее.
За ними еще какие-то неведомые мне лица, все гневно показывают руками в одну сторону.
Вот, пришла по примусу сверху подсказка.
Это, говорят, президенты Джон Кеннеди, Джордж Вашингтон, какие-то отцы-основатели и — первый раз слышу — какие-то отцы-пилигримы. А куда указывают их гневные персты? Смотрим в увеличилку. Щас пришло по связи, чего хотят сказать.
Все. Понял. Передаю своим языком.
Это ихний нынешний наследник, говорят, чересчур расшалился со своими корабликами и самолетиками.
Передай, говорят, этому амурному головотяпу, что прежде, чем наводить, как ему мнится, порядок на другой половине Земного шара, пусть-ка сначала посмотрит, чего делается у него за спиной.
Пусть-ка оглянется и вздрогнет от ужаса!
Не видит, что ли, страшного черного орла с красными глазами (как зовут? не слышу? Ра... чего? понял, подчеркивают, настоятельно подчеркивают, что нарекается этот орел не как-нибудь, а именно: Рапакс), который распахнул свои огромные крылья над нашей, то есть, значит, ихней, чудесной страной.
Американцы, это они кричат, проснитесь, оторвитесь от своих гамбургеров! Откройте глаза! Видите ту нечистую и отвратительную птицу?! Вот чего просят передать.
Ну это там, в ихней загранице.
Поглядим теперь через увеличилку, чего делается в моем родном городе Москве.
А там такой гадюшник, какого, пожалуй, мало еще где найдешь!
Вот где давно пора учинить генеральную чистку!
А почему, собственно, мой родной город?
Да потому, бестолковые, что именно там меня сотворил писатель Булгаков и именно там я в свое время немножко побезобразничал.
Вот тут вся, по вашим понятиям, покойная писательская братия дружно загалдела: хороший, мол, очень хороший этот писатель Булгаков! Охотно верю, почему нет?
Я-то хороший и красивый даже. Значит, и писатель хороший, раз такого симпатягу заделал.
Однако, между нами говоря, меня нынешнего создает отнюдь не Михаил Афанасьевич. Это целый авторский коллектив. А по части моих хохм вперед вырвались двое. Это очень известные писатели. Естественно, давно уже покинувшие ваш мир.
Итак, живете вы каким-то перевернутым образом.
Разные финансовые тузы и прочие, подобные им, инфузории считают себя властителями, а настоящие властители почему-то молчат.
А оказывается, я-то ведь до недавнего времени не знал, здесь непременно соблюдаются свои космические периоды и распорядки, здесь все четко, как по часам.
Вот щас слух пролетел— подходит, говорят, подходит стрелочка (слышите, как тикает, секундочки бегут, приближается час!).
Во класс! Вот это механика! Вот еще, вот прямо совсем немного осталось. Сверху молнией шифрограмма за шифрограммой: Господь, согласно расписанию, дескать, вот-вот издаст указ и велит взять, наконец, под его опеку этот муравейник.
Такое началось! Такая круговерть!
Ангелы так и сверкают, так и мелькают там и сям!
Миллионы развоплощенных душ отрываются от грез и привлекаются к общей работе. Во-о дела будут!
По секрету скажу всяким там неверующим, а также тем так называемым верующим, которые заняты только сугубо эгоистическим беспокойством о собственном каком-то там спасении: для вас, ребята, заготовлены особо впечатляющие спецэффекты.
И поверите, и протрезвеете. Никуда не денетесь.
С приветом с того свету кот Бегемот
05.02.1999 г.
на главную читать дал
Комментарии