Обо всём понемногу...

- Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется!

- Но желание будет глючить!

**

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

**

- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!

- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

**

Гараж - это такой мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

**

Разговор бабушки и внука о старости:

- На пенсии, внучок, скучно сидеть - заняться нечем.

- Не переживай, бабуль, когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в Интернете сидеть, и все равно, что руки-ноги не работают. Можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.

- Так в старости и мозгов уже не будет, чего там в Интернете делать?

- Ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в Интернете.

**

- Мам, ты чего меня в "черный список" удалила?!

- От тебя спам приходит.

- Какой еще спам, м-а-а-а-м?!

- Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д.

**

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

**

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.

- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.

- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.

- Естественно!

- Стучаться надо!

* *

Объявление:

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

* *

Встречаются два друга:

- Как дела? Скоро в отпуск?

- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела!

- Что же ты решил на этот год?

- На этот раз все будет по-другому! Мэри поедет со мной!

* *

Возвращается муж из командировки. Ножи поточены, краны закручены, жена – беременна.

* *

Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны, и после охоты.

 **

- Я недавно фильм про индейцев смотрел… Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: «Вам виски прямые или косые оставлять?»

* *

- Дорогая! – Выдыхает он томно из-под мятого одеяла, – я ужастно люблю тебя!

- Да, – холодно отвечает она, – я это заметила! Надеюсь, когда-нибудь ты все-таки научишься!

* *

Информация поступила в голову и безнадежно ищет мозги.

* *

Нормальные люди, чтобы уснуть, считают овец, а фанаты Матрицы – агентов Смитов.

**

Исповедуется алкоголик:

- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…

* *

- Начинаем утреннюю поверку: Бобров – здесь! Рыжиков – здесь! Сидоров – здесь! … А ну вас к черту, куда вы за ночь из морга денетесь.

* *

Объявление: «Требуется враг. Расплата почасовая».

* *

Парень (очень грустный) говорит при встрече своей девушке:

- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.

Девушка испуганно:

- Какая?

- Я забыл, как тебя зовут.

* *

Разговаривают две девушки

- Ну как, тебе после гадания приснился твой кумир Кличко?

- Да, но он мне после этого разонравился.

- Почему?

- Понимаешь, снится мне, что я Золушка, подхожу к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим магическим взглядом и говорит: «Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву…».

* *

Бежит сопля на танцы, а нос за ней.

– Куда, сопля, бежишь? – спрашивает нос.

– На танцы.

Нос шмыгнул и сказал:

– Никуда не пойдешь.

* *

Бог обращается к Адаму:

– Ну что, Адам, тебе ребра не жалко?

– Да нет. Вот только предчувствие какое-то плохое.

* *

- Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина…

- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос… Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!

* *

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

* *

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

**

Новости: “В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий...”

* *

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:

— Благодарю тебя.

— Да пожалуйста, — ответила дочь.

— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

* *

В школе учитель спрашивает:

— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.

— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки -  не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

* *

Камердинер докладывает лорду:

— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение.

* *

— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!

— Это нам раз плюнуть.