Воскресенье - день веселья! :-))

- Миша, тебе сегодня что задали?

 - По чтению - сказку одну прочитать.

 - Ну и почему ты её не читаешь?

 - Что-то не хочется.

 - И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось?

 - Недолго тебе осталось, злобный колдун!!

 - Чего-чего?

 - Да ничего. Это я тебе сказку читаю.

 **

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов: "Дорогие товарищи яйцы!" - и долго не мог понять, почему народ хохочет.

**

История произошла в аэропорту Хургада (Египет). За 5 минут до посадки мой кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов.

 Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет:

 - Мужики, дайте бумагу! Это меня ищут по связи ищут!

 Так вот, сразу 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:

 - Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

 **

Рынок. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали, но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой. Нос собаки угрожающе сморщился. Шерсть на загривке стала дыбом.

 - А ну, пошёл отсюда! - заорал охранник.

 В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал. Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки и ушел. Пёс опять улёгся. Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла, навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим собачьим делам. Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же. Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку. Нет у меня никаких собак - сказала удивлённая женщина, а эту в первый раз вижу. Что же побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь?

**

У нас в офисе мышь завелась. Её никто не видел, но вечером шуршание слышат. А тут ушли все из комнаты на обед, ну и возвращаемся, а у одной девушки на столе наполовину съеденный (явно не ее!!!) бутерброд, и крошки везде... Мышь, кто же еще???

Бутерброд выкинули, но даже стол еще салфеткой протереть не успели. Как заходит системный администратор:

 - Я бутерброд с колбасой не у вас оставил?

**

Добрая бабушка пришла в гости к внуку. Ну, и как водится, с подарочком – с сеточкой, в которой набор кеглей и мяч. Сыночек берет все это в охапку и бежит ко мне похвастаться, а разговаривает еще плохо:

 - Мама, мама, смотри, что мне бабуся купила!

 Я представляю, какой урон будет нанесен домашнему порядку, и говорю:

 - О! Кердык дому…

 Малыш бежит дальше:

 - Папа, папа! Бабуся мне «кердыкдому» купила!

**

Не помню уж в какой связи зашел у нас с сыном (школьником) разговор про Паганини. Ну, я ему известную историю рассказал: мол, это был великий композитор и скрипач. Ему недруги струны перед концертом оборвали, осталась одна, но он сыграл так, что никто не заметил. Правда, говорю, я не очень доверяю всяким "историческим фактам", потому что они за долгие годы обрастают вымышленными деталями. Сын, чиркая что-то в тетради, меланхолично роняет: "Правильно не веришь. По-любому под фонограмму работал"...

**

Захожу к матери в комнату. Она смотрит какой-то сериал. Время действия — 18-й век. Как всегда, двоим влюблённым запрещено встречаться. Поэтому они каждый день пишут друг другу письма и гоняют с ними служанку. Мать, показывая на служанку:

 — Представь, вот такой у них был Интернет.

 — Нет, это были СМСки — Служанка Может Сходить.

 **

Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромных мест нет, одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело.

 На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос:

 - Алле, а Васю можно?

 - Вася слушает.

 - Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.

 - Для чего адрес?

 - Сейчас поймете. Записали адрес?

 - Записал.

 - Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете все, что вчера наделали на нашем асфальт. И, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам ваш бумажник или нет.

**

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...

 Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компьютера и отправлен читать «Капитанскую дочку» с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: «А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея...» Мама в легком шоке спрашивает: «Кого?» Сын: «Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...»

 Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: «Гей! Добрый человек!»

 **

В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо мирно. И однажды, на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И такой диалог происходит:

 — Та-а-ак, это что вы нащупали?

 — Это голова.

 — Правильно. Так, а это что?

 — А это — туловище. Вот тут — ножки.

 — Правильно.

 — А это что?

 Студентка, побелев, шепчет:

 — Не знаю...

 Доктор, бодро:

 — Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это — вторая голова!

 Студентка в ужасе:

 — А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

 И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд. Затем переходят в истерический смех. А доктор объясняет напуганной пациентке:

 — Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал — она сама догадается, что у Вас близнецы.

 

**

 

Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поимааал", тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами: "Блин, не моя, это!" - швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.