Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю, что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а ви не думайте, ви пробуйте...
-Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
-Так ведь она жива!
-Ну тем более !
- Фиса, Фисааааа!
Соседка встает на подоконник, открывает форточку отвечает:
- Чего кричищ, Сара?
Сара спрашивает:
- Мой сифилитик у тебя?
Соседка в обморок и с подоконника, выглядывает Абрам и кричит Саре:
- Дура, сколько раз я тебе говорил, не сифилитик, а филателист
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
- Конечно! Вампиры же не стареют!
или все-таки ведьма?)))))))
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...
- Ну и что это ты делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
- Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
- А как ты хочешь?
- А как правильно пишется: "порш" или "порше"?
- Правильно пишется "троллейбус".
- Чтобы ошибки были не так заметны, Мариванна.
- Пожалуйста! Будут какие пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы!
играет музыку Сергей
на необычном инструменте
с зелёной кнопкой сверлом
вдруг издает безумный крик
и с головы своей сдирает
парик
© Цай
ведро ичобли наловив
улов показывает гордо
ичобля говорит жена
На дне рождения:
- И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом сильно не завидовать?
- Роза, я куплю кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить.
- Яша думал, что Софочка так без ума от него. А оказалось, она была без ума и до него.
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.
- Очень ленивые голубцы.
- А это как?
- Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
- Диск читает.
- Шо, вслух?!
- Вы не наелись или вам понравилось?
– Яшенька, ты, лучше, сегодня приходит домой по-раньше – глядишь, первым будешь!
"Бесит - когда спать ложится, встанет перед кроватью, выпячивает своё сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растёт!"
"Палец свой в попу мне суёт постоянно и после секса спрашивает: " Как зовут тебя, милая?" Бесит мля!!"
"Придёт после спорта домой, сядет на кровать и вздыхает полчаса, оказывается, он в душе у другого увидал член в нестоянии такой величины как у него в стояке.... И парится весь вечер по этому поводу".
Комментарий удален модератором
- Мам, а когда Ленин умер ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала................))))))))
- мама, а кем ты сейчас работаешь?
- сейчас никем, только твоей мамой.
- это неправильно. надо кем-то работать. например, шахтером.
)))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые сучки
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру...)))
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - ...
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на xpен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!...
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
ты жизнерадостный кретин
женись на мне ты слишком счастлив
один © Loli Ta
Удваивается не в четыре, а три раза!
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
У меня даже слёзы изо рта потекли.
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
К доске пойдёт Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
Правила техники безопасности. Правило первое - ходить на все лекции.
Какая главная задача нашего семинара?! Правильно! Уехать до пробок!
Вы читали Библию? Там сказано: "И последние станут первыми". Последние ряды встали и пересели вперёд!
Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции».
- Сегодня?
- кому?
- сверху или снизу?
- что, так сразу?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...
- Да просто обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
- Как тебе моё платье?
- Фасон и цвет ничего, а вот пуговиц слишком много.
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать.
- У моего жениха есть всё - и машина, и квартира, и дача, и даже жена.
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.
- Сосед приходил. Ты у него забыла бюстгальтер.
- А ты хотел, чтобы я у него забыла кошелёк?
«Молоко в холодильнике».
- Но это я и есть принцесса!
- М-да... Неловко вышло.
- Ответ, к сожалению, не да.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
- Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
- Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Дочка спрашивает:
-А почему мы не едем?
Папа отвечает:
-Потому что холодно на улице,греем машину.
Ее вопрос сразил наповал:
-Жопами что ли?
- Шо?
- Ты уляглася мордою в холодец! Переляжь в оливье, а то простудишься!
- Иногда должность старшины роты становится просто невыносимой! Только зайдёшь в каптёрку поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!
- В нашей стране нет школ подготовки для умственно отсталых прапорщиков! Вы кто - шпион из Африки?
Ни один умный снежный человек на склад ГСМ ночью не пойдёт. А простреленный тулуп комбату придётся покупать всей ротой.
Лейтенант точно знает, что лучший подарок для женщины - это цветы, капитан - цветы и шампанское, майор - шампанское и бутылка водки, полковник - он сам.
Цель знакомства: любовь, отношения, регулярный секс вдвоём, секс на 1-2 раза, да что получится - главное, чтобы "планку преодолела.
Кого хочу я найти: мягкую, спокойную, полненькую женщину, которая не будет считать занятость мужчины недостатком для тёплых отношений.
Наколю дров, истоплю баню, помою бесплатно.
Хочу найти девушку для жизни в семье....
Обо мне: люблю женщин без комплексов, развратен в пределах взаимности...
Кого я хочу найти: посмотрим, но лучше худую.
- Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?
1. На выход.
2. Домашняя.
3.Домашняя, в которой не стыдно сходить до магазина.
- А какая у тебя зарплата?
- 8 тысяч рублей.
- Слезами пиши.
- Дорогая. сегодня праздник. 8 лет, как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может на стол накроем, отметим, как сказать...
Жена:
- А может в ресторан меня пригласишь?
Муж:
- Да не такой уж он и праздник...
Вторая отвечает: "А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть".
На следующий день первая соседка ей говорит: "Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли..."
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
- Воспитал.
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил...
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
туркменские физики-ядерщики в недоумении, чтоб они не изобретали - в результате все равно анаша...
- Проверяю, не сохранилась ли чувствительность...
- У меня?
- Нет. У меня.
-Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вод накапал пиривод олбанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Не зануда.
- Ты на Пасху яйца красил?
- Нет, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.
то, что он мало срёт..."
- Выпустите меня уже, жизнь-то проходит....
- Четверг, пятница, суббота, восторг!
- Стоп! Поставьте прятки паузу, мне в туалет нужно.
Комментарий удален модератором
- неделю-то?
- А что, Лена тоже "зайчик"?
Мама отвечает:
- Конечно тоже, я же вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана...
- ты охренела? а как же твой кредит, который я оформил на себя?
- забудь.
- Дети, скажите, какие рода войск вы знаете?
Дети:
- Воздушные, пограничные...
Воспитатель:
- Илья, помогай.
Илья (6 лет)неуверенно:
- Печенеги?
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца
попить
© Evgeniya Varvarina
- А как же неопровержимый факт - белка по имени Стрелка?
- Бабушка, как ты себя чувствуешь?
Бабушка:
- Ничего.
Дочка:
- Мама, бабушка ничего не чувствует!
стрихнин гантеля хомячок
пожалуй я сегодня в сумке
ключей от дома не найду
© Саблезубая Кошка
- Балда! Есть то их зачем?
- Что там сказали?
Мама с папой предпочли промолчать, а он настаивает:
- Я сам слышал, они сказали: "Умер заяц!"
- Ма-а-а-а-а-ма жизнь одарила, мир подарила, мне и тебе.....
Дочь дополняет перечень:
- И носочки подарила.
Устройство. Внутри корпуса пускателя (рис. 1) размещена электромагнитная система, включающая в себя неподвижную Ш-образную часть сердечника 7 и обмотку 6, намотанную на катушку. Сердечник набран из изолированных друг от друга (для уменьшения потерь от вихревых токов) листов электротехнической стали. Подвижная часть сердечника 5 (якорь) соединена с пластмассовой траверсой 4, на которой смонтированы контактные мостики 2 с подвижными контактами. Плавность замыкания контактов и необходимое усилие нажатия обеспечиваются контактными пружинами 1. Неподвижные контакты припаяны к контактным пластинам 3, снабженным винтовыми зажимами для присоединения проводов внешней цепи. Кроме главных контактов, пускатели имеют дополнительные (блокировочные) контакты 8, расположенные на боковых поверхностях аппарата. Главные контакты закрыты крышкой, защищающей их от загрязнения, случайных прикосновений и междуфазных замыканий.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
-
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки.
Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!