Посмеёмся 9.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю, что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а ви не думайте, ви пробуйте...

- Вылечилась?

- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

- Конечно! Вампиры же не стареют!

- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

- Ну и что это ты делаешь?

- Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

- Нет.

- Ты точно не обиделась?

- Нет.

- Тогда почему не отвечаешь?

- Я занята.

- Чем же?

- Продумываю план мести.

- Ну, больной, что у вас стряслось?

- Мозг.

- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

- Слушай, а у тебя жена умеет готовить?

- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

- А как ты хочешь?

- А как правильно пишется: "порш" или "порше"?

- Правильно пишется "троллейбус".

- Чтобы ошибки были не так заметны, Мариванна.

- Пожалуйста! Будут какие пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?

- Отдельные теплоходы!

играет музыку Сергей

на необычном инструменте

с зелёной кнопкой сверлом

ведро ичобли наловив

улов показывает гордо

ичобля говорит жена

На дне рождения:

- И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом сильно не завидовать?

- Роза, я куплю кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...

- слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить.

- Яша думал, что Софочка так без ума от него. А оказалось, она была без ума и до него.

- Таки да.

- Поздравляю! Ты счастлив?

- Сара говорит, что да.

- Очень ленивые голубцы.

- А это как?

- Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

- Диск читает.

- Шо, вслух?!

- Вы не наелись или вам понравилось?

– Яшенька, ты, лучше, сегодня приходит домой по-раньше – глядишь, первым будешь!

"Бесит - когда спать ложится, встанет перед кроватью, выпячивает своё сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растёт!"

"Палец свой в попу мне суёт постоянно и после секса спрашивает: " Как зовут тебя, милая?" Бесит мля!!"

"Придёт после спорта домой, сядет на кровать и вздыхает полчаса, оказывается, он в душе у другого увидал член в нестоянии такой величины как у него в стояке.... И парится весь вечер по этому поводу".

Комментарий удален модератором

- Мам, а когда Ленин умер ты плакала?

- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала................))))))))

Комментарий удален модератором

Но Аррlе подала на меня в суд.

У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые сучки

- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру...)))

дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так

вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой

яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые

руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,

как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с

удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после

трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы

теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь

каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное

варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - ...

- Ребятишки, спичек не будет?

- Вот зажигалка! А закурить не найдется?

- Да пожалуйста, сколь угодно!

- Ну, спасибо!

- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?

- Да так себе, работаем помаленьку.

- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!

- Не говори! Пообгорели все, на xpен! И вообще год нынче тяжелый!

- Да, кругом кошмар один!

- А цены, мать их!

- Да-а!...

- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.

"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

Удваивается не в четыре, а три раза!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

У меня даже слёзы изо рта потекли.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

К доске пойдёт Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

Правила техники безопасности. Правило первое - ходить на все лекции.

Какая главная задача нашего семинара?! Правильно! Уехать до пробок!

Вы читали Библию? Там сказано: "И последние станут первыми". Последние ряды встали и пересели вперёд!

Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции».

- Сегодня?

- Спроси лучше у своего парня.

- У какого парня?

- Вот именно...

- Да просто обычная шалава, иногда ей звоню.

- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

- Как тебе моё платье?

- Фасон и цвет ничего, а вот пуговиц слишком много.

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать.

- У моего жениха есть всё - и машина, и квартира, и дача, и даже жена.

- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.

- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

- Сосед приходил. Ты у него забыла бюстгальтер.

- А ты хотел, чтобы я у него забыла кошелёк?

«Молоко в холодильнике».

- Но это я и есть принцесса!

- М-да... Неловко вышло.

- Ответ, к сожалению, не да.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:

- Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:

- Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

- Твое последнее желание?

- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...