Не тяжёлый понедельник, смешной! :)))

Иду по лесу… дождь наяривает, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на упс зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Ахренеть просто!!! я толкаю, а он, б**ть,  едет…

***

ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!

 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.

Жена:

- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?

Жена решается:

- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»

Михалыч, не долго думая:

- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!…

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…

Муж:

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???…

Михалыч:

- Тихо!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

***

Объяснительная записка старшего прапорщика

 Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

***

Реально было!

Работает с нами Леша. Очень любит поддать.

Приходит недавно на работу - все лицо разбито.

- Леша! Что случилось?

- Выпил немного. Шел домой. Дети перед подъездом на асфальте черту мелом нарисовали. А мне показалось, что веревочку натянули. Я хотел перепрыгнуть и мордой об ступеньки.

***

Итак, Наташа — стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

 Есть у Наташи машина — Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

 Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

***

Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картинки:

"ЗАБАВА С МУЖЕМ"

Я в шоке..

Оказалось, всё просто: она рисует принцессу Забаву из мультика

"Летучий корабль" и её мужа!

***

Сегодня подготовка к школе выглядела так…

— Котенок, поросенок, теленок, козленок, жеребенок, ягненок, слоненок — кто лишний? (это не я придумываю, это вопрос к картинке в какой-то рабочей тетрадке).

— Ээээ… слоненок!

— Почему, Левочка?

— По ногам!

— ?!!

— У него толстые, у всех тощие. Вот у этого жирафчика вообще спички какие-то.

— Какого жирафчика! Это жеребенок!

— Все равно тощие. (господи, думаю я, его не возьмут в школу).

— А еще у него хобот! И уши!

— Лева, подумай, пожалуйста, почему слон лишний?

— Ноги…

— Забудь про ноги! Ног нет! Вот если безногий слоненок, безногий козленок, котенок, свиненок… чем тогда слон отличается?

— Мээээ (мысленно считаю до десяти).

.— Хорошо, Лева, пожалуйста, подумай, какие бывают животные?

— Разные?

— Хорошо. Вот чем отличаются волк, лиса и медведь от собаки, кошки и аквариумных рыбок?

— Ногами?

Ноги, мальчик! Ноги!!!

Еще десять вдохов-выдохов.

.

— Лева, чем отличаются собака и волк?

— По зубам?

— …

— По цвету? Формой?

— Лева! С кем живет собака!

— С хозяином.

— А волк?

— С семьей. Волчиной. (Так, о школе не может быть и речи).

— Хорошо, Левочка, а лиса?

— Лиса живет в стае лисиц.

— А кошка?

— С котятами.

— А крыса?

— Со мной!

— Ёлки-палки! Вот ты, ты чем от бомжа отличаешься? (лирическое отступление о том, что значит «бомж»).

— Бомж бездомный. А я — квартирный!

Теперь мне снятся кошмары. Кто у них там лишний? Я ставлю на котенка, если что. Он единственный хищник. Квартирный, не уличный.

***

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит:

дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.

Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:

- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?

Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.

Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.

***

Пожилая женщина решила помолодеть,и пошла к колдунье за советом.

Та ей говорит:

 - Залезь на Спасскую башню и крути стрелки курантов назад, на сколько накрутишь - на столько и помолодеешь.

Ей самой лень стало и загнала она на башню своего мужа, которого пилила постоянно.

Мужик залез и наяривает стрелки курантов.

Снизу детский голос кричит:

- Хватит,хватит.

Мужик в ответ:

- Я тебе дам хватит, я тебя обратно в тещу загоню,

а ту заставлю аборт сделать.