СИЛЬНО НЕ РЖАТЬ!!! ))))))))) (С форума)

: Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 месяца назад, с тех пор живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда муж дома. Мне все время кажется, что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные — это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор, вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило, что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик… Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (Москва).

КОММЕНТЫ:

 Naughty: а после вашего мужа в туалете розами пахнет?

 вариант 1.

 Караулите мужа возле туалета. Он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. Ему стыдно. Теперь вы оба срёте на балконе в пакет.

вариант 2.

Ттоже самое, что в первом случае. Только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. Свое отсутствие объясняете мытьем рук. Вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость:

Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?

Гость:

А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю — дорогой — морально я с тобой (пафосно) По возвращению спрашиваю: что нового?

wolf:

При наличии животного: можно насрать в коридоре и сказать, что это сделала собака. Талант:

Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефону) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скрести.

Гюльнара:

Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила:

Сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю, поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

Мандра:

Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы, когда только поженились, тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу… с перепугу забыв, что весь запах то под одеялом!!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “Ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена“

Гость:

Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю: когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется - это нормально.

Куку:

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело пернуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем.

Гость:

Тоже история в тему, :) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу), я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю - моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. «Проводи меня домой». Несказанно обрадовавшись, я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…… ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит… «Заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас.» И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу… есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…… И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки.

Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

***

Отмечали день рождения подруги. Надо сказать, что родилась она очень удачно 28 декабря. И по старой русской традиции за днем рождения без перерыва следовал Новый Год. А что нам? Студенты, большая компания. Даже странно, что эта днюха не перетекала в восьмое марта.

Подарили подарки, духи там, мишек плюшевых, зайчиков. А один оригинал подарил ролики. Веселое приплясывание именинницы показало, что ролики она одела бы прямо сейчас и не снимала бы их до осени.

Сидим значит за столом, поднимаем тосты за именинницу. А именинница девушка ни разу не маленькая, от пяток до макушки 180 сантиметров с чем то. Серьезный рост такой. Но в танце это преимущество, так как мне при моих 170 не приходилось опускать глаза. Все что надо находилось на их уровне.

Ууууу, куда меня понесло…

И вот настал момент, который настает почти во всех компаниях. Кончилась водка. Кто пойдет? Да все пойдут! Быстренько оделись и выползли в коридор. Часы показывали начало второго ночи.

Через двадцать минут появилась именинница. Довольно таки оригинально.

Необыкновенно высокое нечто плавно проплыло мимо нас к лифту и врезалось в стену. Из под длинной шубы выглядывали ролики. То, что на улице разгар зимы ее естественно не колебало.

Вышли из подъезда.

Наша прима видно раньше каталась на роликах, и поэтому, взяв старт, покатилась по направлению к палатке. Мы пианым гуртом не спеша ковыляли за ней. До палатки было метров двести и поэтому мастерица роликового спорта успела несколько раз доехать до палатки и обратно, с каждым разом совершенствуя мастерство.

Редкий в этот час народ смотрел с опаской на нашу компанию, полагая что под покровом ночи спецотряд врачей выгуливает особо буйную сумасшедшую.

Надо сказать что на мой взгляд старого роллерщика, каталась она изумительно. Со сверхзвуковой скоростью она проносилась мимо нас, полы шубы развивались и снег красиво разлетался из под колесиков.

И вот мы подошли к маленькому окошку палатки. Каждый из нас сделал в это окошко заказ. Осталась одна Света. Которая на роликах. Но она в этот момент вихрем проносилась в метрам 150 от нас.

СВЕТКА! – проорали мы ей – ЧЕ ТЕБЕ БРАТЬ? САМА ЗАКАЖУ! – проорала в ответ Светка и погнала к нам. Не, погнала это мягко сказано. К нам летел метеор из меха, роликов и выпученных глаз.

Опытная продавщица терпеливо ждал окончания заказа.

А она тормозить умеет? - задал кто то вопрос. Ответить никто не успел, потому что Светка торпедой пролетела мимо ларька, успев крикнуть в окошко – ВОТ….!

"букашка такая", нипоняла?! – из окошка показалась удивленно-заспанное лицо продавщицы.

В пятидесяти метрах Светка уже разворачивалась на второй заход, и тут я ПОНЯЛ! Я понял, что она в дымину пьяная, и стоит на ногах только когда движется. И чем быстрее, тем устойчивее. Вроде как мотоцикл.

А в это время Светка, сделав поправку на снег, ветер и Полярную звезду, направлялась к нам, набирая скорость. Но скорость опять не рассчитала.

ВОТ…! – во второй раз успела прокричала она в окошко и сквозанула дальше.

Продавщица офигев от пролетающего на несезонной скорости объекта высунулась в окно.

В это время Светик на бреющим уже подлетала к ларьку в третий раз. ВОТ…! – привычно недоговорив, что ей надо, комета пролетела в пяти сантиметрах от высунувшейся тетки. По глазам продавщицы я понял, что это огромное, меховое и что то быстрое, которое хотело загадочного ВОТ принесет ей несчастье. Нырнув обратно в окошко и спрятавшись в углу ларька, тетка смотрела оттуда как суслик из норки.

А в двадцати метрах от ларька Светка готовила еще одну попытку.

Если бы это видела продавщица, то от разрыва сердца ее уже никто бы не спас. Но ей повезло. Она этого не видела.

- ИОПТ!-заорала Светка пролетая в очередной раз мимо кассы.

В ларьке с грохотом свалилась со стула тетка.

Уже не помню, на какой по счету раз, Светка не сбавляя скорости умудрилась зацепиться за окошко. Мотыльнувшись как огромный меховой флаг, она засунула счастливое лицо глубоко в окошко и по привычке проорала – ВОДКУ!!!

Раздавшийся в глубине грохот показал, что продавщица не ожидавшая, что это чудо когда нибудь остановится, опять навернулась со стула.

- Свет, а водку то мы уже взяли - сообщили мы ей.

Из ларька раздался жалобный вой человека, который осознал, что покупать мы больше ничего не будем, и все его жертвы были напрасны.

Светка отлепилась от окошка и у нее разъехались ноги. Домой мы ее катили всей толпой, опять пугая встречающихся прохожих.