Посмеёмся 8.

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.

Мастер ошарашено:

- Нет, я так не смогу.

Мужик:

- Ну чё ты гонишь? В прошлый же раз смог!

Комментарий удален модератором

- Честно сказать, травматолог вы так себе.

- Правда. А когда в больнице есть и лекарства, то и лекарствами.

- Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник" конечно, Но надежда есть...

- Расскажите, как вам удалось дожить до такого возраста?

- Я всегда во всём был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Но главное, конечно, не в этом, а в том, что в молодости я опоздал на "Титаник"...

- Мам, а кто из вас первым жениться захотел?

- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...

- Заманивал?

- Зимой и летом одним цветом.

Долго думали с очень серьёзным видом спросил:

- Будущее?

Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно.

Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично!

Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно!

Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может!

Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос.

Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э — э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»

— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!

—.... страшная! Бери водку.

- Катя, Никита, Радбога..

- Как?!

- Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: "Ради, Бога, не плачь".

— Камбербэтч.

— Будь здоров.

около сотни сотрудников.

- Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?

Николай (7 лет) из другого угла комнаты:

- Конечно есть! Борьба за мужа называется...

Вот и живите теперь с этим.

- Да...

- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.

- Круг что ли?

- Ну да.

- Ого, советская порнуха?!

- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

- Какие у тёти волосы...

Тётя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает:

- Как лапша на голове!

кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу

рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....

потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной

публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:

- Ну, кто так может?.........

<Длительная тишина>

Робкий женский голос:

- Я могу...... только по голове не бейте.....

- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

- А?

- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

- У тебя системник внизу стоит?

- Да.

- Поменяй носки... он сознание теряет

Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой.

Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели.

— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...

— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

никак не может разложить

людей по парам подходящим

опять не сходится пасьянс

- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.

- Я одну знаю. В сентябре рожать.

Цените их за это!

- Пример в студию!

- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...

- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?

В тишине с последнего ряда раздаётся голос:

- Первый муж моей жены!

- Нет, я брал ипотеку.

- Угу.

- Тогда давай поженимся!

- Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!

- Горожане, идите до меня, покупайте пирожки, чтобы я не переживала ,шо ви тут все голодные.

- Безбожники.

- Да что ж такое, опять он про машину заладил!

- Никогда не сдаваться?

- Нет. Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

- Но это я и есть принцесса...

- М-да... Неловко вышло.

Комментарий удален модератором

- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.

- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?

- Для начала уберу с вывески слово "дракон".

- На 36?

- Ну да, 12 раз по 3 буквы!

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.

Мать задумчиво:

- Может, ему ещё дать?

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Не знаю, как от него избавиться...

- Просто сними маску.

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

- Она сама об этом попросила.

- Как сама?

- Сказала мне: "Петров, что ты там на задней парте ржёшь? Расскажи всем, тоже посмеёмся!"

- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?

- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!

- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...

- Ты поел?

Он передразнивает:

- Ты поел?

Жена:

- Хватит передразнивать!

Муж снова:

- Хватит передразнивать!

Жена:

- Я так тебя люблю! Подарю тебе шубу на день рождения! -

Муж:

- Да поел я...

- Бабка жива?

- Да.

- Тогда жарь.

Комментарий удален модератором