Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
в точку!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь? В прошлый же раз смог!
Комментарий удален модератором
- Честно сказать, травматолог вы так себе.
- Правда. А когда в больнице есть и лекарства, то и лекарствами.
- Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник" конечно, Но надежда есть...
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого возраста?
- Я всегда во всём был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Но главное, конечно, не в этом, а в том, что в молодости я опоздал на "Титаник"...
- Мам, а кто из вас первым жениться захотел?
- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
- Заманивал?
Комментарий удален модератором
- Зимой и летом одним цветом.
Долго думали с очень серьёзным видом спросил:
- Будущее?
Комментарий удален модератором
Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно.
Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично!
Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно!
Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может!
Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
—.... страшная! Бери водку.
- Катя, Никита, Радбога..
- Как?!
- Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: "Ради, Бога, не плачь".
— Камбербэтч.
— Будь здоров.
около сотни сотрудников.
- Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
- Конечно есть! Борьба за мужа называется...
Вот и живите теперь с этим.
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.
- Круг что ли?
- Ну да.
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.
Комментарий удален модератором
- Какие у тёти волосы...
Тётя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает:
- Как лапша на голове!
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....
Комментарий удален модератором
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
- А?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет
Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой.
Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели.
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
никак не может разложить
людей по парам подходящим
опять не сходится пасьянс
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю. В сентябре рожать.
Цените их за это!
Комментарий удален модератором
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздаётся голос:
- Первый муж моей жены!
- Нет, я брал ипотеку.
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!
- Горожане, идите до меня, покупайте пирожки, чтобы я не переживала ,шо ви тут все голодные.
- Безбожники.
- Да что ж такое, опять он про машину заладил!
- Никогда не сдаваться?
- Нет. Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Для начала уберу с вывески слово "дракон".
- На 36?
- Ну да, 12 раз по 3 буквы!
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Комментарий удален модератором
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Не знаю, как от него избавиться...
- Просто сними маску.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Петров, что ты там на задней парте ржёшь? Расскажи всем, тоже посмеёмся!"
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?
Комментарий удален модератором
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...
- Ты поел?
Он передразнивает:
- Ты поел?
Жена:
- Хватит передразнивать!
Муж снова:
- Хватит передразнивать!
Жена:
- Я так тебя люблю! Подарю тебе шубу на день рождения! -
Муж:
- Да поел я...
- Бабка жива?
- Да.
- Тогда жарь.
а там оливки и хамон
и шепот слева прямо в ухо
камон
© gorba
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся из-за меня.
- Молодой человек, а в чём собственно проблема?
- Страшненькая побеждает!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
"Я, светловолосая лахудра, на своем BMW Z4 повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ записано верно".
Комментарий удален модератором
- Да нет. Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", не важно.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Брак, милый мой, это не только радость, но и большая ответственность, а иногда даже боль.
Муж:
- Ты меня поэтому пырнула ножом, дура бешеная?!
- Не перебивай, пожалуйста...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Где "недалеко"?
и я называю соседний город.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Готовит русской водки дух!
Коньяк - источник мыслей мудрых,
И пиво - лучший водки друг!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Ха, "не женат!"У него даже кота нет!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Простите, что вы сейчас сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь - и кредит ваш
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
приколов в его адрес не счесть! :-))))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Я сверху.
- А я снизу.
- Почему?
- Представляю, будто чиню машину.
- Хам! Я вообще трусы не ношу!
- Ну, воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня только женщина, которая на меня орала, теперь их две.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Мам, а когда Ленин умер ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала................))))))))
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот с%ка, видели бы вы мои брюки сзади!
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой ...
- Моё, моё... (ну я ж не виновата, что жутко не фотогенична, но это лучше чемнаоборот!))
— Сема, я тебя умоляю, таки мой тогда её руками!))))))))))))))))
Комментарий удален модератором
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бл@-ать, ТЫ привез...
Комментарий удален модератором