Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
– Прекрасно. Вот восьмой внук родился.
– Да нет, какой-то хулиган научил.
За праздничным столом Тенякова и Юрский, Крючкова и Векслер, Новокрещёнова и Мозель. Мозель поднимает бокал и говорит:
"Я хочу выпить за великий русский народ и их мужей!" :)
- Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да.
- А Житомир?
Заклятые друзья сперли - через подставных ... )))
Он конечно, и козел, и мудак, и сволочью, может был, но все же намного симпатичнее многих других был ...
А и ЧТО это за "РУССКОЕ чудо за 10 КОП." ???
макуху вместо хлеба и еды едал,
а такого хлеба не видал
Впрочем, и не странно,если разобрать ситуацию как филолог---
1.Питер был столицей.
Была мода на фр.язык
2."Батон с фр..значит"палка/палочка"
3.Стали выпускать белый хлеб в виде этих"палок"
Это бвло выгодно,т.к. вес батона меньше веса стадартной буханки.
А за необычностью формы можно бвло упрятать повышенную цену
Возможно,что какое-то время белвй хлеб выпускали вообще искл.в форме батона или.может скорее,батоны были только белые--это обычно и сейчас.
Н-р,батон белого=22 рр(и больше),но он в2раза меньше весом.чем буханка белого(29-31рр) Доп.навар за "форму"(плюс и нек.вкусовые изменения---нынешние БУХАНКИ белого практически потеряли пышность.кот-я несколько сохранена в батонах)
Выгодно? А как же:навар --ДАЖЕ к РОЗНИЧНОЙ стоимости батона- получается в 50 +/-% !
4.Ну а МАССОВЫЙ питерский покупатель,не зная французского и закреил за названем "батон" уловку хлебопёков, начавших выпускать БЕЛЫЙ хлеб (почти)только в форме батонов
*
Это пример того,как за словом может закрепляться странное -фактически ложное- название под влиянием клана предпринимателей
А питерцы даже гордятся этим:-(
Но в ДАННОМ случае, СТЫДНО называть БЕЛЫЙ хлеб (французской)" ПАЛКОЙ", да еще и ГОРДИТЬСЯ этим !
--и НЕВЕРНО, и ОБИДНО для БЕЛОГО хлебв и НЕ ПАтТРИОТИЧНО !
Ну,сказано же- "Одесжид" !
*
Вход-
это ЛЮБОЙ вход,особенно ,если он ОДИН
Подъезд-это уже из городс.жизни в многоквартироном и т.п доме- фактически любой (конкретный) вход
"Парадная/парадное.. "-это из сочетаний"п.крыльцо"п.подъезд" или "п.дверь"
тАК было исходно- при наличии др-х подъездов/дверей и /или("черных")входов
Названы так по причине их особой важности,особой украшенности,о чем говорит корень "парад-"
Т.е. это тот подъезд,кот-й использовался в торжественных или подобных случаях
Короче- ГЛАВНЫЙ,церемониальный подъезд.
Со временем"парадный вход"стал просто входом деловым,для всех сторонних,в отличие от "черных входов" для домочадцев и,может быть иногда для отдельныг лиц,типа молочника,кучера с каретой и т.д.
В Питере в центре имеется историческое скопище давних дворце-подобных(- на взгляд тогдашних питерцев)домов
Потому со временем назваие "парадная" стало по аналогии применяться и к простым подъездам ,именно в значении вход/подъезд "общий,деловой,для всех"
Это неточно,но такова(в осн.)питерсая ист.специфика-с
Хотя.как я могу судить за 9лет пребывания в питере к слову"парадная"склонны.скорее НИЗЫ:-)
-
Понял: тебе без разницы,ЧТО это -где ты писаешь- "парадная" или "подъезд",
Пральна !
-- где свидетели, которые могли бы это подтвердить ?
Или писять с тобой в унитаз научил,то наверноенауили на компе аотать
Ну что ж, выходы есть:
1.задействовать СКАЙП,но тут ты можешь ечестно подставить иного свидетеля. а прверить НИАК невозможно
2.приглсить пса ко мне для дачи показаний. можешь сопровождать-- места в моей"конуре" хватит обоим.Правда постельных мест нет,но площадь пола достаточна
3. самрмУ мне выехать к свидетелю
КОГДА я к тебе приползу
в обозУ на своем возУ?
а то я даже не уверен в каком ты ныне городе живешь
Потом я подумаю.
Тут же ксть иновые проблемы-- мазут для колес,корма для лошадушки. автомат,что б от хулиганов и (и полиции ?) отстреливаться и т.д. Ох !
это такое вот захолустье ?
Жди.может и доеду.
Более точного адреса,чем просто Бердичев наверное не надо ?
Тебя там чать кажды мойша знает ?
И доезжали же !
Утрируете.
Да и тех,что уплыли brave guys (-"бравые парни") из ФСБ могли бы и там достать,начиная.например,с Гусинского.
И был бы "его пример-- другим наука".
Потому нет НУЖНОГО давления на кремль.Увы :-((
***
Кстати, назад к тому,что у тебя названо
""РУССКОЕ чудо за 10 КОП."- батон вперемежку с чёрным хлебом из кукурузы.У нас в Ленинграде продавали в 1964 г."
Так вот это бело-рыжее "чудо"или нечто похожее НЫНЕ продается бывает как эдакий "ДЕЛИКАТЕС", не так ли ?
- Нет... Я за день уже, таки, находилась...
– Даром?
– Ты знаешь, мой муж импотент.
– А мой трижды импотент.
– Почему?
– Он вчера прикручивал лампочку – так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.
— Конечно, помню.
— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года, как умер.
— Бывает…
— Но самое интересное, что сегодня принесли счет за переговоры с Кишиневом.
– Пусть, она вчерашняя
"Если я не вернусь, считайте меня коммунистом, а если да, то нет."
https://www.youtube.com/watch?v=D2TrPhYie6s
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это шо, бронепоезд?
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Мало ли, кому я на ком обещал ...
А как же бескорыстие, самопожертвование, бессеребряничество, и прочее, прочее, и тому подобное ...
Получается, что не всегда так ...
Вот так то, брат, Коля ))) А ты говоришь - интеллигенция ..., по 3.07 ... )))
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
- Сарочка пойми, что в двух таки уже жарко.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! -
Сразу ухи на макушке: опять какой то анекдот откопала. А после озвучивания упал со смеха.
Наверное тоже с бодуна был ..., или такой запуганный? )))
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
Это их дурная привычка.
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Две малолетки возле метро попросили меня их пирожками накормить ...
Я принял за чистую монету, и вправду накормил, предложил им работу ... Надо было видеть - какими глазами они на меня посмотрели ... )))
Главное, чтобы они не мешали другим жить ...
Машенька:
— У меня мама пpocтитутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшниками я тоже хорошо бы жил!
- А вот сосед говорит ...
- Так и вы говорите ...
Где ж ты их раздобудешь?
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
○ Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
○ А в письмах Вы казались мне стройнее...
○ “Нахал” - совсем не значит “прекратите”!
○ Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
○ Еще вчера сегодня было завтра.
○ Контрольный выстрел вас бы не испортил.
○ Ума палата с крышей набекрень.
○ Зачем мне талия? Я замужем теперь!
— Ой... как оно меня имеет!
-Там двое больных и Мария Степановна..
-Она не в счет?
- Она поговорить или пожаловаться на жизнь...
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности...
- Это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
- Наташка, свет включи....я с кровати слезть не могу??!!!
- В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Цилечка, что ты?! Я бы тебя подарил.
- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
— Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там?
— Дааа!!!!
— Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
- Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?
- Ой, не смешите меня! Он вскрыл себе вены.
— Его таки нет дома.
— Как нет? Я его минуту назад в вашем окне видел!
— Он вас тоже…
Комментарий удален модератором
- Яша, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
— Сара, шо то случилось? У мене ухи заложило, шо ты так сильно орошь среди улица?
— Ой, Абрам какой то хуцпан трогал мене всеми руками за здесь!
— И где же тепер этих рук вместе из ним?
— Уже ушло.
— О! Вот чего ты орошь!
- Нет Фима....Плохо, шо нас нет там.... где хорошо.....))....
Он заволновался:
-ЧТО?!
-Дааа....чувства юмора у вас не отнять: чего нет – того нет.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
- Мойша, спит с моей женой Цилей!
- Зяма, Вы, таки, хотели убить человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?
- Красиво или по делу?
-Марик, когда я составил список на чьих похоронах я хочу побывать, я понял, шо для этого требуется крепкое здоровье..
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю … — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.
- Почему, мама?
- Ну, во-первых, его нет..
- Сара, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная???
- Циля! Вечером долги не отдают, примета таки плохая!!!
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
Это я папа...
Писай-писай доченька!
- А я себя ни в чем не подозреваю!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает... Офигеет! !
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пи%ди", научилась говорить
"потрясающе".
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?
Комментарий удален модератором
- А мне не везёт. Один раз нашёл в спальне кальсоны, да и то, во-первых, уже поношенные, а во-вторых, мне велики.
Во! Привереда--мол,кальсоны халявные ему,видишь ли "велики".
Ничего--- зато жать не будут ....
Да,да,отбери у него те кальсоны.Ты же там рядом !
Носи их пока сам.
А летом,может, я приеду поношу
Но вот продать СОТБИ за неск. миллионо баксов МОЖНО
Однако продать -действительно- лишь "потОм", а именно после того,
как их поносят такие знаменитости как ВЫ и я.
НЕСОМНЕННО,что это намного поднимет их ценность в глазах богатых эстетов
Комментарий удален модератором
КАК это --СРАЗУ в музуй?
НЕТ уж ,сначала НАМ - ДЕНЕЖКУ !
***
ТАК.значит Avito- это "Сайт БЕЗБЛАТНЫХ объявлений №1 в России *- ?- Хм ...
"Авто, недвижимость, работа, услуги, техника, одежда
и многое другое." ? - Еще раз"хм",но запомним.если склероз не помешвет ...
И--- ВПЕРЕД,без оглядки ! ...
ДУДКИ тебе !
Нахал жидовкий--
я же типичный обозник по факту, а не как вы,жиды,
затёсывались в обозники по блату и т.п. !
Ежели что и СКАЧЕТ вместе со мной.так это моё давление -
А он,,видители, мне хочет дудку в руки дать,
да еще наверное и впереди него скакать как герольд,мол,
"Иду на вы!"
Ну и ну-у!
НЕТ уж !
Ты по-тихому проникни на их территорию и водрузи там флаг с требованием немедленной капитуляции (на наши фин..условия)
2. И-- ладно!
Вот тоды я уж так и быть и пошумлю ПОБЕДНО
И тоды и будет ФУРОР !
3.Но опять же при непременом условии,что я буду
"в обозУ на возУ",. и никак не иначе !
еще подумают,что это Налоговая к ним идеть
Я-такИ лучше останусь в обозУ на возУ
пусть хоть и с твоей дудкой в руках и с барабаном,
но зачем на шее? Лучше что-то типа там-тама африканского перед собой
Вот Авигдор,моссадовский охранник Березовского тоже "примерял"бАБу шарф,
но-- увлекся и
ЧТО получилось?
Авигдор НАВАМА тоже весьма аккуратно БАБу примерил,
ТАК аккуравтночто лишь свидетелем проходит
_________
Неплохой обзор дела - http://www.dailymail.co.uk/news/article-2589936/Bodyguard-Boris-Berezovsky-dead-says-Russian-oligarch-broken-man-losing-multi-billion-pound-legal-battle-Roman-Abramovich.html --Нечастый случай,когда телохранитель назван по первому имени и очень РЕКИЙ случай,когда назван по фамилии .И жены имя,фамилия названы
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
- Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сарыной сорочкой у нас занавешено окно.
- Сара! Ты знаешь, я подписался на гос-займ!
- А что это такое?
- Ну, это государство одолжило у меня деньги.
- Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты дал?
- Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
- Хаим, моя мама всегда говорила: "Нет денег - нечего строить!"
Выходные УДАЛИСЬ. Потеряно все... Ум. честь, совесть...
- Да!
- А можно у Вашей газете разместить рекламу, шо завтра в нашем Летнем театре поёт Георг Отс!
- простите шо Вы сказали Георг Поц????
-Да нет Отс!
Мы Вас плохо слышим Георг Поц?
-Да ладно пусть будет по Вашему
- Почти, только без первой буквы!!!
На следующий день в "Вечерней Одесса" была реклама с текстом: - "Уважаемые Одесситы! Сегодня вечером в Летнем театре выступает Жора УЙ!!!"
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Ты наверно много потратил, да? Напиши все расходы - фирма оплатит.
Мойша написал: Отель - 500 руб., проезд - 300 руб., девочка - 100 руб.
Бухгалтер посмотрел и говорит:
- Вообще-то расходы на девочек у нас не предусмотрены. Но ты пиши "забивание гвоздей" - все поймут.
Мойша исправил. Уехал еще в одну командировку. Приезжает и пишет расходы:
- Отель - 500 руб., проезд - 300 руб., забивание гвоздей - 100 руб., ремонт молотка - 1000 руб
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
- ЛИХО ТЫ МЕНЯ НА... ПОСЛАЛА, ЛИХО!
- Конечно, только смазала бы его перцем...
- Тебе врач прописал перемену климата, и главное - "солёный" воздух.
- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?
- А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово ....!" А они: "Это мы-то ...?! Вот твоя жена!..."
- Пристально.
- Ну как вам сказать... и да, и пью!
- Мне нравится пиво, но я же не собираюсь покупать пивзавод!
– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
- Ремень безопасности.
- Кац Абрам Йосифович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: ”Рак предстательной железы и катаракта”.
останавливает машину. Оттуда вываливается в хлам пьяная женщина,
выплёвывает на асфальт конфету, и говорит..:"Представляешь....с ликёром
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
-В тумбочке.
-А кто туда кладет их?
-Сара
А где она берет?
-Таки у меня.
А ты...?
-Так в тумбочке и беру!
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ах@е..
.
От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
• Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне опять 18 лет! Второй отвечает: - Ты что, обалдел? Из-за каких-то 5 минут наслажденья снова 40 лет работать?!
• ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Молодая, привлекательная девушка – без комплексов, потерявшая вчера на улице 200$, просит нашедшего вернуть их за щедрое вознаграждение»
Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и
кто-то получит П**дюлей!!!
- А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь…
Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем..
-Мужчина! Я чувствую Ваш конец!
- Не переживайте! Я успею!