Ну, с пятницей вас! :-)))

Приезжаю я как-то на АЗС, всё стандартно - пистолет в бак и платить.

Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:

- У вас бензин плохой, у меня машина не едет!

Кассир смотрит на монитор и говорит:

- Так вы заправились ДТ.

А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.

Так вот, девушка спрашивает:

- А что такое ДТ?

Кассир отвечает:

- Дизельное топливо.

Девушка с удивлённым выражением лица:

- А я думала - для "Тайооот"...

***

***

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:

- Я тоже купаться хочу!

Мама отвечает:

- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.

Дочка:

- А у нас что, водки нет?)))

***

Обама - Джону Керри:

 - Я не понял - за те 5 млрд. долларов, что мы потратили на Майдан… мы, что?...

 Русским Крым купили !?

***

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:

- Что жаришь?

- Бананы.

- (с недоумением)... а зачем их жарить?

- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

***

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку..

***

Прошу милого сходить в магазин. Он, разомлев на диване, пытается откосить. Через какое-то время все же собирается и говорит Марии Константиновне (это моя внучка, девица 5 лет с широким кругозором и большим словарным запасом):

- Маша, пойдешь со мной в магазин?

Следует немедленная реакция:

- Ты сам захотел, или тебя заставили?

***

***

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:

- Нам ещё за него заплатить надо.

Мальчик удивлённо спрашивает:

- Зачем?! Я же всё уже выпил!

Папа, тяжело вздыхая, поясняет:

- Так надо, сынок. Это называется - кредит!

***

Пацан дергает ручки новенькой "Тойоты"... С одной стороны, с другой - без эффекта. Попинал колеса. Постучал по бамперу...

Отошел и с разбега плюхнулся на капот.

Сработала сигнализация...

Из окна пятого этажа высовывается лохматая голова мужчины:

- Ты чего?

- Па-а-ап, у мобильника батарейки сели. Можно я еще погуляю?

***

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой подкрадывается ко мне продавец-консультант, по-видимому, жаждет поработать.

Ну, и я шагнул навстречу ему и вкрадчиво так спрашиваю:

- Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?

Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне выдаёт:

- Да, купите что-нибудь, пожалуйста.

***

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю...

А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:

- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

***

***

Я взрослый, состоявшийся мужик.

 За 28 лет имею:

 1 машину, 1 квартиру

и 1 замечательную жену.

 Я - СЧАСТЛИВЧИК!!!!

       -----------------

А моему сыну 1,5 года, он безработный, неженатый, сидит дома и имеет:

1 мотоцикл,

17 разных машин,

3 дома, 2 пистолета,

2 отдельных санузла,

1 прачку, 1 повара,

2 официантов,

1 няню, 1 уборщицу,

2 водителей,

неприкосновенность, данную бабушкой и полный уход 24 часа в сутки!

И кто я по сравнению с ним?! Да я, блин, вообще неудачник!!!!

***

Тебе грустно? Вспомни осьминога! И ноги из ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе .... и не жалуется

***

Первая пара в университете... Все студенты тихо дремлют... Вдруг немного приоткрывается дверь. Преподаватель, не глядя:

- Выйди и войди... Как мышь... Маленькая белая мышь...

Дверь открывается... В дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:

- Тсс... Я маленький белый мышь...

***

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители.

Дед, проходя мимо, говорит ему:

- Саша, тебя бабушка зовёт!

Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:

- Моя?

Дед, философски:

- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...

***

***

У наших знакомых есть попугай жако. И ещё у них в квартире живёт пёс.

Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественно, подрывается гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина:

- Вальдан, на место!

Как несчастный доберман у них там ещё не свихнулся - загадка...

***

Только что со мной произошло  :-)

Одной своей знакомой помогаю со всякими разными компьютерными проблемами. И вот, что бы не бегать к ней постоянно по любому поводу поставил небольшую программку удаленного доступа. Буквально вчера с ней соединялся, решали очередную "важную" проблему. И вот сегодня решил проверить все ли в порядке. Подключаюсь, смотрю на рабочем столе пасьянс открыт. Сворачиваю его. открываю Word, пишу: "Что заняться больше нечем?" Далее мгновенный разрыв связи.... Через 5 минут звонок на сотовый от этой знакомой и дикий ржач в трубку. Щас, говорит, позвонила мама и дурным голосом орет - у нас компьютер с ума сошел, наверное вирус в него залетел, сижу играю в карты, а он мне открывает чистый листок и пишет, "чего, мол, расселась здесь, иди делами занимайся!". Я его выключила, что бы что нибудь там не натворил. Так что вызывай своего мастера! :-) Представляю состояние мамы :-)

***