Улыбаемся, и не важно, что пасмурно на улице.... :))

Достала уже эта тетка из рекламы "Как в 50 выглядеть на 35."

-  Да купи ты уже мужу бутылку….

***

— Я изучила ваше винное меню и выбрала: 71 Хобо де Лайв, 56 Шото Партель и 66 Тендер Шельц.

— Прекрасный выбор, мадам

— Забабашьте мне.....все в одном ведре..

***

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.

- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.

- Да. И не одного, а всех троих!

***

Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?

- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.

- Хорошо вам, поручик!

- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров..

***

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

***

Мужчина делает заказ официанту: - Стакан водки, бокал вина, рюмку

коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. - Чай не крепкий, у меня

сердце слабое!

***

Мама собирает дочку гулять.

Дочь:

- Мам, можно я Фублю возьму?

- ??????... Можно, бери.

Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу. Кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:

- Фууу бляяя!

Дочь:

- Вот и папа её так назвал...

***

Слово «жoпa» может означать все, шо угодно, кроме того, чем она является на самом деле.

***

Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала «прямо эволюция папаш по Дарвину».

***

Купить одну хорошую вещь за пять тысяч — это дорого. А если десять ерундовых по пятьсот — это запросто.

***

Про газовые котлы.

Мама на работу собирается и говорит дочке:

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!

— Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »

Молчание. Затем басом из-за двери:

«Идите на xyz, мы углем топим!»

***

Идёт экзамен по логике.

Профессор:

- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

- Ну, это легко! 499!

- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

- Конечно, может!

Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?

- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

* - Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

***

Строителя спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"

- Заказчиков и темноты!

- Ну заказчиков понятно. Ну темноты - то почему?

- А вдруг там заказчик!

***

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:

— Не так руки держишь!

Какая-то женщина подбегает:

— Не там стоишь!

Другая ворчит:

— Не так одет...

Сзади одергивают:

— Неправильно крестишься!

А еще одна женщина советует:

— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:

— Почему ты плачешь, дитя мое?

Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:

— Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

***

—Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?

—Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!

***

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!

— Три дня !!!

— Сносило ветром…)

***

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:

— Две водки и шоколадку, пожалуйста!

***

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

***

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки...

Как прокормить весь этот зоопарк?

***

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

***

Экзамен в вузе.

Входит преподаватель:

- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.

- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.

- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?

Голос с задней парты:

- Во, валит гад....