Свободные отношения: за и против

Размышления о вынужденной свободе

Здесь имеется в виду свобода от собственной зависимости. В данной ситуации - момент срыва. Дошёл, дозрел, перешёл грань, упала последняя капля, переполнилась чаша и т. д. - и решил: а гори оно всё огнём!!! И вдруг стал свободен. Перелом, переоценка - и резкое обновление отношений.

Без преувеличения: до свободы и после - две эпохи в отношениях. До - увлечённая война с любимым за образ любимого. После - апофигей. Один дышит волей, другой меняет причёску - обрывает башку до лысины.

Я пробовал и то, и другое. К счастью, вылез. Более того - усвоил уроки. И начал третью эпоху - добровольной осознанной несвободы. Своими выводами и делюсь.

НЕСВОБОДА. Эпоха ДО появления свободы. Тут уже не до «любви» - решается только вопрос «порядочности». Ох, уж эта порядочность! Её играют всё те же персонажи. И путаница всё та же: ты ушёл - плохо, от тебя ушли - ещё хуже! Переживается в основном борьба - кто правее.

1. Партнёр зависит и страдает. Значит, свалить - типа жестоко. Свалю - окажусь первой сволочью. Ну, нет! Я - хороший. Он и так мне жизнь испоганил - вот пусть сволочью и будет! Гад, когда ж ты наконец свалишь!? Видеть тебя не могу!!!

2. Партнёр, наоборот, более независим. Первым дошёл до края. Уже засобирался... Мамочки!!! Это что же получается - это я его довёл? Значит, сволочь - я!? А он - жертва? Так не пойдёт! Эй, меня же бросают! Чёрт!!! Ну почему я не свалил первым!?!

Видите? Замкнутый круг. Можно бегать до полного изнеможения - толку ноль.

Это - стадия созревания нарыва. Ссоры, периодические убегания к маме, возвращения, претензии, ходы налево, угрюмое сожительство - и упорное ожидание какой-то развязки. На весах ума - два страха. Потерять «защитника» всё ещё страшнее, чем погибнуть самому. Страдания с любимым ещё не перебороли зависимость от него.

Чего же мы ждём?.. Той самой грани, за которой мы уже «чисты» - то есть почти погибли. Кто первым накроется медным тазом? Кто первым попадёт в реанимацию? «Я отдал тебе всё, что мог!» - величайшее право жертвы быть правой!

Но учтём два соображения.

1. Эта грань весьма чревата. И чем вы зависимее, тем она дальше. Сильные люди ограничиваются душевной раной и недугами нормальной излечимости. Слабые же могут довести себя до чего угодно. Ради «права быть жертвой» они готовы попасть в несчастный случай, летально заболеть и даже умереть - что и делают сплошь и рядом.

2. «Плохой» - не тот, кто первым свалит. А тот, кто продолжает притворяться, ничего не предпринимая. Уже не время спорить, кто лучше. Вы оба давно в большой бидэ. И прав будет тот из вас, кто попробует в корне изменить жизнь. Хотя бы только свою - но к лучшему.

Это я к тому, что переполнять чашу всё-таки глупо! Но это всё равно происходит.

СВОБОДА. Даётся с трудом. Требует хорошего инстинкта самосохранения, определённой цельности и силы. Спасительна, полезна. С её появлением всё тут же меняется, всё проясняется. Начинается новая эпоха отношений.

И переживается сие совершенно иначе.

1. Его свобода - внезапная и полная потеря. Боже! Что же это?.. Я уже совсем собрался мириться... Я ведь любил его... Как же так, за что?! Кто я теперь?.. Никто. Если я не нужен даже ему - я никому не нужен! Всё пропало... Куда же ты!!? Я не знал, что сделал тебе так больно... Вернись, я умру без тебя!!!

2. Ваша свобода - конец мучений, выход, облегчение. Кайф!!! Ясность и покой! Всё понятно и просто! Никто ни в чём не виноват. Он - это он, я - это я. Он такой - отлично. Но и я - такой, как хочу, где хочу и с кем хочу! Жизнь прекрасна!!! А чего он так расстроился?..

ТВОЯ СВОБОДА - освобождение, а не бегство. Прозрение, возвращение к себе. Ты дошёл до края - и решил не гибнуть. Очень верный выбор! Зависимость лопается со страшным треском. Больше ничего не страшно. Обида испаряется, как дым. Кто правее, кто кого кидал - по барабану. Обиды и упрёки в прошлом. Жизнь - с нуля. Аккумуляторы снова под завязку - тон, как до свадьбы!

Можно всё. Ты - у руля, выбираешь САМ. Не ради мести, не из страха, не из стыда, не по обязанности - а как свободный, этичный человек. Нужно остаться - можешь остаться. Гонят - можешь уйти с лёгким сердцем, не сжигая мостов. В любом случае свобода - это возможность начать с нуля. С нуля создать свою семью - или с нуля другую.

ЕГО СВОБОДА - увы, и твоя тоже. Ты свободен от возможности что-то изменить. В точности, как та фанера над Парижем.

Видеть, как на партнёра снизошла свобода - переживание эпического масштаба. Вот он рядом - твой защитник, твоя груша для битья, твоя правота, твоё самолюбование, твоя ценность. И вдруг - это больше не твоё. Он так же рядом - но издевательски неподвластен. «Чужой!!!» Нет - всё тот же. Просто независимый, неуправляемый. Он вежлив, спокоен, так же заботлив, а хочешь - так же хорош в постели. Нет, втрое лучше! Но боже, боже - это просто снисходительность... Он рядом - но ты пронзительно одинок. Он уходит - и хочется умереть к чёртовой матери! Что имеем - не храним...

Любая вражда кончается. Или это - сознательный мир, или внезапная развязка. Если ты, привычно выставив колючки, вдруг обнаружил партнёра умиротворённым, деловым и даже великодушным; если он не поддаётся на обычные провокации; если не рычит даже на явные оскорбления и не покупается даже на откровенную ласку - туши свет, ты опоздал. Кнопки больше не работают. Дальнейшее от тебя не зависит, обжалованию и возврату не подлежит.

Теперь тебе можно всё. Он принял тебя, как есть. Принял - и отпустил с миром. Можешь творить любую ерунду - ругаться, изменять, умолять и плакать - без разницы. Он уже не твой. Он - просто свободный человек. И этим притягателен до истерики. «Боже, кого я потерял!!!»

Потерял - его. А жалко - себя. Себя ты жалеешь, родимый! Совет один: в этом деле не тормози. Жалей себя искренне и страстно! Размазывай сопли по всей морде, вой на три форте, хлюпай на весь лес - быстрее в себя придёшь.

Всё вышеописанное - больно. Ужасно больно. Но - не плохо!

ИСПОЛЬЗУЙТЕ СВОБОДУ! Если свобода снизошла на вас обоих - у вас нет никаких проблем. Дай Бог, чтобы свободу обрёл хоть один из вас - это благо для всех. Бог не приведи обоим застрять в несвободе и поставить на себе крест! Большего греха я не знаю.

Братцы! Все вышеописанные ужасы свободы - просто жизнь. Пардон за банальность - препятствия для тренировки. Чего тут бояться? Пережить смерть зависимости - да такому опыту цены нет! Не опустил рук - получаешь великий шанс осознать, понять, начать с начала. Избегать этого - значит ничему не научиться. Свобода - и твоя, и чужая - это способ стать сильнее, а значит счастливее. Стать несчастным с помощью свободы?! Непростительная, малодушная глупость!

Стать свободным - очень серьёзная победа. Принять свободу партнёра и остаться собой - победа ещё большая. Победив свою несвободу, мы перестаём её бояться - и можем просто наслаждаться ею. Помните? Любовь хороша, когда её больше не боишься!

Первый, поверхностный эффект свободы - оживление чувств. Исследовано всеми классиками любовной драмы и комедии. Добровольно оживлять чувства не умеем - приходится принудительно.

Вляпавшись друг в друга, мы ухитряемся извозюкаться в... сем субстрате так, что перестаём друг дружку узнавать. Да и в зеркале - какое-то левое чучело! Но со временем привыкаешь... Выбраться из этой трясины - настоящая революция духа. Вид чистого, отмытого, исконного человека просто шокирует. Причём - обоих. «Освобождённый» офигевает даже больше, чем «потерявший». Очевидный факт «Он мне ничего не должен» потрясает новизной. Чувства достигают критической массы. Бьёт по глазам адреналин - «прости меня, прости!», «так ты меня любишь!» - ну прямо как в кино. Страх реальной потери удваивает первоначальную влюблённость - и шарахает мощный взрыв сверхновой любви... И опять сносит крышу. Кайф!!!

Скакать на таких «американских горках» - хобби многих романтических пар. Она периодически с кем-то мутит - и он с новой страстью её добивается. Он периодически исчезает - и она счастлива, когда он возвращается... Люди попроще столь лукаво не мудрствуют - устраивают друг другу обычную, незатейливую взбучку, как наскучит. Утром - стулья по хате летают, вечером - любовь до гроба. Хорошо-то как, Господи!

Факт: способ эффективен. Но оправдан лишь в двух случаях: а) по молодости, б) с головой на плечах. Голова на плечах - изрядная редкость: её же сносит. А безголовые, получив копьём в забрало, творят непоправимые глупости: падают в уныние, сдвигаются по фазе, пытаются прыгать из окон, зарекаются иметь семью. Или ещё того хуже - привыкают! А колбаситься без головы простая адреналиновая наркомания. Никто не ведает, что творит, никто не отвечает за последствия. Разве ж так можно, яхонтовые мои?!

А уж когда дети растут, развлекаться подобным образом, пардон - безответственный бардак. Тут надо страдать со всей серьёзностью - вдумчиво и плодотворно. Чтобы достичь более глубокого эффекта: понять себя, понять партнёра, перестать бояться своих кошмаров.

Посему, умнее не прыгать с обрыва, а учиться летать постепенно.

Честная игра в свободу

Глядя на себя трезво, приходишь к двум соображениям. 1. Ждать срыва и разбиваться в лепёшку вовсе ни к чему. 2. Столкнувшись со свободой, вовсе не обязательно жечь мосты.

Кстати: их вообще жечь не обязательно.

1. Лучшее лекарство для пары взаимомучеников - честно оговоренная частичная свобода в нужной дозе. Применяется сознательно. Требует изрядной храбрости, честности и понимания. Позволяет вновь разглядеть друг друга. Снимает напряг конфликта. Создаёт нужную остроту. Обнажает правду.

Наилучший вариант - уехать далеко-далеко. Или хотя бы уйти. Невмоготу быть вместе - и не надо. Главное - быть людьми. Поживите врозь - полгода, год. Поменяйте обстановку - это очень целительно! Останьтесь каждый наедине с собой. Ваша цель - увидеть свою правду и принять решение.

Разрешается ли при этом изменять - то есть спать с другими?..

О, классный вопрос!

ЯЗВИТЕЛЬНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ОБ ИЗМЕНЕ. Именно так - «разрешено ли» - этот вопрос звучал для меня. И я упорно «не разрешал» - прежде всего себе. Боялся быть сволочью, боялся быть брошенным - и героически мучился «до последней капли крови». Спасли начавшиеся острые боли: не выдержал - и вынырнул раньше, чем сломался. Многим не так везёт.

Сейчас ясно: ничего, кроме вреда, эти муки не дали. Я ведь таким образом просто жену скотинил - и заодно себя убивал. Всё, чего боялся, так или иначе произошло - только с ещё большими потерями.

Вглядись в себя: как формулируется твоя тоска и боль? Если есть в ней хоть немного «меня кинули, мне сделали больно, гады» - это то самое. Если «я сволочь, нет мне прощения» - то же самое, только в виде ублажения себя. Аксиома: чем больше мучаешься, тем ближе дно, и тем труднее вылезти. Страдая, ты обвиняешь и подставляешь. Чем дольше страдал, тем труднее прощать. Кстати, не ради этого ли ты мучаешься?..

А ему? «Разрешено ли» изменять ему? Рассмотрим сей перл потрезвее.

1. Представь картинку: твой любимый спит с тобой только потому, что ему не разрешено спать с другими. Во, бедолага... Да не он - ты!

2. А что, это можно как-то запретить?.. Что, закон запрещает любить, искать поддержки?.. Или твой любимый на цепи сидит? Или ты следишь через спутник?..

3. Понимаю твою оскорблённость: в душу плюнули, как же. Только ведь без причины не изменяют, бриллиантовый мой. Максимум - ты к этому вынудил, минимум - выбрал не того! Ну, и кто здесь виноват?..

4. Понимаю истерику ревности: «да какое он имел право?!» Только тут у тебя ошибочка. Верность - не твоё право на партнёра. Верность - его желание быть с тобой. Всё, что ты можешь - заслужить верность. А требовать её - как требовать любви: обычное насилие. Ты что, насильник?..

5. Что хуже: изменять жене или изменять любовнице?.. Подумай, вопрос не пустой! Но всё равно не угадал. Хуже всего изменять СЕБЕ. Роман на стороне могут простить. Измену себе - не прощают. Такой вот любовный треугольник, блин!

Ты какую измену предпочтёшь?..

6. Кстати, сам-то как? Свят и безгрешен? Это я к слову. Свобода ведь, как воздух - всем дана поровну. Хапнул сам - честно дай и другому. Сколько себе - столько и ему. А не согласен - слово «измена» на для тебя. Клеткам и тюрьмам не изменяют - из них спасаются!

7. Факт: измена измене - рознь. Искренне влюбиться - нормально, а трахать всех подряд - просто биология. Изменять из мести - мелко, а искать поддержку, спасая себя от жестокости или подлости - мудро. Просто соблазниться красивой попкой - слабость, а подарить нежность и радость - праздник.

Довольно часто «измена» - единственный способ не изменить себе. Иногда - единственное спасение, душевный подвиг. Порой - единственный способ заставить человека раскрыть глаза. «Измена» может быть как предательством, так и совершенно этичным поступком.

Важен результат. Верность, разрушающая твою жизнь, безнравственна. Близость, на самом деле исцеляющая тебя - уже не измена.

8. Так что такое есть измена, изумрудные мои? Какая «измена» страшнее: просто переспать - или довериться другому? Просто довериться другому - или кинуть, солгать, скрыть?.. Вот моё мнение. По большому счёту изменил не тот, кто переспал - а тот, кто предал. Любым способом.

Предательство освобождает от всех обязательств. Предал - потерял право на верность. А если это так, то никаких измен, кроме предательства, нет. И все наши вопли об «изменах», о «верности», о «законных» жёнах и мужьях - не более, чем трусливая маскировка сути! Прав Раджниш: идею «сексуального греха» раздули трусливые святоши - чтобы казаться «святее» прочих «грешников».

Измена - во многом миф. Она возможна только до первой серьёзной подставы. Говорить об измене можно, пока вы - партнёры. А когда вы уже начали войну - братцы, это смешно. Как могут изменить друг другу два врага? О чём это вы?!

А уж когда сорвало реально - вообще забудьте. Представь: никаких обязательств - и дикое душевное истощение. Тебя просто несёт, ты просто пытаешься восстановиться. Это просто новая жизнь. Её в любом случае начинаешь сначала. При чём тут измена?..

Если честно, я от души благословляю наши тогдашние «измены». Дай Бог самого большого счастья ребятам, любившим нас тогда. Если бы не они - честно слово, не видать бы нам семейного счастья. Два бывших врага, искалечившие друг друга - хреновые врачи. А искалеченные - что можем мы дать друг другу, кроме старых обид?.. Новая симпатия - единственный реальный способ реабилитироваться. Даже в монастырь от несчастной любви идти - нечестно.

Почему же нас так клинит на постельной стороне измен? Почему, хватая друг друга за грудки, мы пытаемся вытрясти только одно: «Вы спали вместе? Да - или нет!?» Почему именно это так больно - хотя никак прямо не вредит ни жизни, ни партнёрству? Зачем нам нужна именно эта проблема - вовсе незнакомая полигамной части человечества?..

Моя гипотеза уже разъяснена в «Анатомии любви». Для нас, напуганных и зашоренных, интим - не праздник жизни, а костыль для хромой души. Не дарение счастья - а присвоение, впитывание собственной значимости, правоты и полноценности, нужности и защищённости. «Не умея любить себя, не можешь любить никого».

Неспособные любить себя сами, мы используем для этого партнёров. Наши «любимые» - пленники наших страхов. Им запрещено праздновать свою жизнь - а можно только украшать нашу. Вдумайтесь: мы готовы умереть, а чаще убить их только за то, что им хорошо без нас. И вы предлагаете строить на этом «идеале» счастливые семьи?..

«А ты предлагаешь свободную любовь?» Я предлагаю стать честнее и слегка сместить приоритеты.

Любовь - не клетка, не долг и не крест. Это радость друг другу. Интим - только украшение, внешний показатель близости. А измена - симптом разрыва. Симптом того, что от тебя ищут спасения. Ты сам, собственными руками теряешь любимого! Вот в чём суть, вот что рвёт крышу! Угар интимных подробностей - только сначала, чтобы всласть пообвинять. Но вот пена схлынула - и что остаётся? Страх. И прозрение. «Да плевать на интим! Я же, идиот, чуть не потерял тебя!!!» Это я и называю более честным отношением к измене.

КОНЕЦ ОТСТУПЛЕНИЯ.

Короче говоря, братцы - отбросьте страхи. Без особых причин разбегаться не пробуют! Думаю, вам уже «разрешено» делать всё, что угодно - хотите вы этого, или нет. Это просто данность. А как с этим поступить - каждый решает для себя.

Не думай об этом. Загрузись работой, окунись в жизнь. Придумай что-нибудь благородное - вывернись наизнанку деньгами помочь, детей поднять или типа того. Друзья, дела, впечатления, откровенные разговоры, новые увлечения, невольные сравнения - и в голове постепенно проясняется. Ага, и партнёр тебя вот так же сравнивает... Блин, это прямо-таки просветляет!

От души желаю: будь искренним и не теряй себя. Мне это слишком долго не удавалось - пусть удастся тебе. Всё хорошее теперь зависит от того из вас, кто сумел стать счастливее. Когда-то на северах, где я страдал, весь из себя угрюмый и аскетичный, мой друг Танюша Титова раскрыла мне не это глаза.

«Что вы за мужики - ваще не хотите напрягаться!» - поставила она диагноз. Я не въехал. Пахаю, как папа Карла на морозе, мучаюсь, болею, да ещё бегаю и гантели тягаю, чтоб не загнуться - и я не напрягаюсь!? «Тань, я и так напрягаюсь - больше некуда!» «Нет. Ты, мил друг, плывёшь по течению. Страдать легко. А вот перестать страдать - тут напрягаться надо. Напрягись, сделай что-нибудь для себя - чтобы стать счастливым. Или слабо?» С тех пор напрягаюсь правильно.

Не повторяй ошибок - брось обижаться и обвинять. Помни, зачем ты здесь: ты ищешь свою правду. Не спеши, не руби с плеча. Найдёшь не ту - жалеть придётся всю жизнь!

Не повторяй ошибок - не покупайся на всё, что красиво блестит и громко сочувствует. Лечить сердечные раны нужно очень аккуратно - иначе можно встрять так, что и лечиться охота отпадёт!

Реплика о зализывании ран

Когда человеку очень больно, он бегом кидается в аптеку и пьёт анальгетики. Душевная боль ещё непереносимее. Душевные раны нельзя оставлять незализанными! Лекарство тут одно: чьи-то объятия, понимание и ласка. Братцы! Поддерживайте друг друга. Лечитесь и лечите. Только пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста не путайте анальгин с судьбой!

Зализывание ран - прежде всего терапевтическая процедура. Будьте внимательны, не путайте заботу врача с любовью! Ваша цель - восстановить душевное здоровье, помочь друг другу. Вот и помогайте: сгорайте в постели, взрывайтесь в эйфории, лучитесь счастьем! Тащитесь, пищите и летайте - но не принимайте новое помешательство за новую семью. Млейте от надежд и предвкушений - но не обещайте и не стройте планов. Вы ведь не хотите снова подставить хорошего человека! Дождитесь, пока душевная рана заживёт. Внимательно осмотритесь, гляньте вперёд и оглянитесь назад. И только потом делайте какие-то выводы. Только потом произносите слова, за которые придётся отвечать, и выбрасывайте презервативы, если больше не нужны.

Я встречал немало удачных пар после развода. Но неудачных - намного больше. Почему? Ведь, казалось бы, опыт и всё такое?..

Опыт - вещь ценная. Проблема в том, что во время зализывания опыт не работает. Ума-то нету! Был бы ум - не рвало бы крышу! А что ты сейчас - реально? До неприличия голый реактивный банк, взъерошенный до полной шизанутости. И чем больнее страдаешь, тем потребность в сочувствии сильнее. Сильнее рассудка! Только покажи кусочек ласки, только намекни на понимание - и готов. Западаешь влёт, залипаешь враз, тормозишь с разбегу, как кот по наждачке - только уши до плинтуса доезжают. А теперь представь: и партнёр твой новый - точно так же. Какой тут, на фиг, опыт? Причём тут ум?!

Тут святое - Великий Отходняк. Высший кайф жизни! Ах, новое счастье! Ах, это навсегда! Ах, скорее желанного ребёнка! Но отходняк проходит - и начинается стабильность... Эх, вот ещё бы... Эй, ну я же просил... Ох, ё моё, куда ж это я попал?..

Симптомы зализывания характерны: внезапность, бурность, спасительность, яркость счастья и фосфоресцирующие планы на будущее. Многие «раненные» по пылкости переживаний оставляют далеко позади пылко влюблённых юных салаг! Есть и «деды» с огромным опытом: в шестой раз тяжко ранен, и в шестой раз «наконец-то любовь до гроба». Нравится влюбляться - ради бога, дело вкуса. Добро бы нравилось и тем, кого потом «наконец-то» снова бросают.

Братцы! Тут надо изо всех сил как-то тщательнее. Вообще говоря, любить от тоски, любить в отчаянии - не честно. Счастья-то - ноль. Делиться нечем - идешь только хапать. Вот и лечись, как порядочный больной! Будь собой, не комплексуй: со всеми бывает. Не прикидывайся здоровым: поверят - не расплатишься. Бери по необходимости - отдавай щедро, чем можешь. Не пытайся быть врачом - найди себе опытного, здорового врача. Многие любят спасать и сочувствовать - вот и не дайте друг другу умереть!

Итого: зализывая - зализывайте.

Дарить любовь, поддерживать человека в трудное время - благо. И огромный кайф. Сам бы всю жизнь этим занимался, блин! Но менять судьбы - совсем другое. Тут надо отвечать за весь базар. Если готовы - дай вам Бог. Если нет - идите с Богом. Это тот случай, когда гениальная пьеса может быть испорчена бездарным, вымученным продолжением.

Никогда не тоскуйте о пережитом счастье. Вам было хорошо? Будьте же друг другу благодарны. «Это было здорово». «Да, это было великолепно». Честно любить - и чистосердечно расстаться. Это сильно, поверьте.
КОНЕЦ РЕПЛИКИ.

2. НЕ ЖГИ МОСТЫ БЕЗ ОСОБОЙ ПРИЧИНЫ. Особая причина конкретна: подавление. То есть разный «вампиризм»: скрытая или постоянная открытая враждебность, алкоголизм и наркомания. Тут надо спасаться однозначно: позволять подавлять себя или своего ребёнка - этическое преступление.

Если же вы просто «не ужились», то поджёг моста - не более, чем твоя собственная обида. Но обрати внимание: злоба и решение расстаться - вовсе не одно и то же. Злоба, представь, проходит - а человека уже нет. Ты не переживал такой облом?.. И не дай бог. Примеров - тьма. Выгнала подлеца «навсегда» - а теперь волосы на себе рвёт: он, мерзавец, к другой ушёл!

Все эти «Никогда не прощу!», «Видеть не хочу больше никогда!» - просто истерика. Ты рвёшь с человеком, чтобы обвинить - и потом обвиняешь его, что он потерялся. «Уходи, сволочь! Куда же ты?! Сволочь!!!»

Все наши «уходи» и «ухожу» в переводе на честно-правдивый чаще всего означают: «Стань опять моим любимым». Братцы! Банк-то всё буквально понимает. Сказано «Уходи!» - он и уходит. А потом не въезжает, в чём виноват! Не выпендривайтесь, говорите сразу на честном языке - меньше запутаетесь. Честное «Мне с тобой сейчас слишком больно. Дай мне три месяца. Я должен пожить один и разобраться себе» намного лучше постоянных ссор и истерик!

Но главное - сами не принимайте всерьёз свои угрозы. Всё это - мышиная возня. Выгнать, обвинить, сбежать, возненавидеть - формы всё той же несвободы. Куда бы ты ни бежал, ты тащишь человека с собой - в себе. Есть один способ освободиться: оставить свою зависимость. Стать самодостаточным. Вот тогда решаются все проблемы. Больше не нужно обвинять его - нет обиды. Больше не нужно обвинять себя - нет вины. Больше не нужно жечь мостов - нет ненависти. И больше не нужно быть вместе - нет зависимости. Ты выбираешь, что хочешь. И что бы ты ни выбрал, партнёр видит тебя новыми глазами - широко раскрытыми от страха. Обоим польза!

При любом раскладе - оставайся человеком. Не мсти, не отталкивай. Даже если уже «нашёл свой идеал» - подожди решать. Ничего никому не обещай. Поживи, понаслаждайся свободой. Убедись, что ты в порядке, спокойно подумай. Через полгода всё опять может измениться - и это будет ближе к твоей правде.

Этот момент всё равно настанет: один из вас прозреет. Увидит, чего хочет - и примет решение. Если он уходит - можно только пожелать ему счастья. Если же остаётся - можно опереться на него. Можно снова создать с ним семью. Не прежнюю - та уже не удалась. Создать можно только новую семью. В ней многое будет другим, и прежде всего - вы сами.