Грешно не радоваться пятнице... :-))

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену:

— Что случилось, почему все так смеются?

— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

**

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

**

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

**

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х... нам зимой вентилятор?!

**

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

***

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

— Подуйте в трубочку!

Результат — нулевой. Гаишник:

— Как так может быть?

Мужик:

— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

***

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться — скобками

***

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за день.

***

Жена:

- Ах ты неблагодарный!

Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…

Муж:

- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

***

Кругом одни ПАРИКМАХЕРСКИЕ И БАНКИ, а ЛЮДИ ходят.....ЛОХМАТЫЕ И ...БЕЗ ДЕНЕГ..!!

***

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.

- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со

своими товарищами!

- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

***

Три стадии радиоактивного облучения:

1 Когда выпадают волосы

2 Когда рядом с могилой не растут цветы

3 Когда рядом с могилой выпадают волосы...

***

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели..

***

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...

***

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

***

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик…

***

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он умрёт от счастья…

***

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

***

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго…

***

Дорогой! Я уехала пить с девчонками... Буду звонить, трубку не бери... не нарывайся!

***

Диалог:

1-й. "Погода -40 плохо:

водка застывает и домашние меведи на ходу засыпают.

Я в прошлый раз поехал на медведе за новыми струнами к балалайке,

так мой медведь по дороге два раза засыпал, крышечка к бутылке водки примерзла и не отвинчивалась, пришлось пить спирт и пинать медведя валенком.Домой добрались, а там у ядерного реактора посидели и согрелись."

2-й. "Какой же бред вы несете!!! не знаете, так и не пишите. все давно знают что:

русские ездят на танках.

водка не замерзает потому, что они ее пьют из самоваров.

а медведи у них только играют на балалайках."

1-й. "Уважаемый, вы сами несете бред!

На танках ездят только богатые русские, у кого хватает денег на танк!

А простые работяги катаются на медведях!

И, повторюсь, при -53 водка, все-таки, замерзает! И русским приходится пить спирт.

В общем, учите матчасть."

***

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"

Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок… даже вилы....

Оказалось - пипетка...