Всяко разно 3.1.5

------------
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
------------
После долгой ссоры жена говорит мужу: «Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!»
Муж отвечает: «Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого».
------------
Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный. Но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
------------
— Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
— Нет. А ты?
— Я — да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.
------------
Жена звонит мужу:
- Привет, дорогой! Я сейчас в сауне… И здесь всё действительно так, как ты всегда мне говоришь — никаких женщин, одни мужики!
------------
Жена — мужу:
- Я что, кажусь такой глупой?
- Видишь ли, милая, всё очень непросто. Меня всё время мучает ощущение, что глупой ты вовсе и не кажешься…----
------------
Объявление в разделе пластическая хирургия:
"За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони"
------------
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают...
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!
------------
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своими клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах..
------------
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс..
------------
- Боренька, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, Люсенька, у меня же нет никаких особенных тревог и забот!

- Я же говорю — когда мы поженимся.
-----------
- Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
-----------
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Может это был и Шопен, а вышел все таки Додик!
-----------
- И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера случайно закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне обрадовался, а кто таки меня облаял?
-----------
- Фирочка, когда ви молчите, вас так приятно слушать.
-----------
- Дорогуша, если ваш мужчина пошел "налево" - главное, там с ним не встретиться.
-----------
- Розочка, запомни, шо я тебе говорю: искусство отношений - это подБЕШивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить голую в дремучем лесу. Этому учиться надо.
-----------
- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Йосик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной...
----------
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких ну.
- Хорошо, люблю.
- А без хорошо. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть ненавижу!
-----------
- Изя, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Лялечка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?
-----------
- Фима, но что вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
-----------
- Софочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Яша, гости вроде бы собрались уходить.
- Мне просто кажется, что они не очень торопятся...
----------