Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Ехали с мужем мимо стройки, я удивилась, кто там будет покупать элитное жилье на останках БОВ? Муж сказал, а чо... Приедет суровый челябинский мужик, у которого дома сплошные тяжелые металлы, и купит. Вид-то шикарный: Нева, стрелка ВО, Зимний.
- В типичных русских традициях.
- Это как?
- Ещё не начал, а уже утомился.
"Бог даёт нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче, и отвечать можно не в тему.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет, чихнул в шкафу.
- Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо, бабушка.
Бабка уходит. Один электрик говорит другому:
- Я же тебе говорил, что это нулевой, а ты "Фаза, фаза!"
Комментарий удален модератором
- Еда в стране подорожала в двое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое - еда сразу дешёвой покажется!
Комментарий удален модератором
- Почему?
- А такое было условие...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- А что так- то...?
- Да-а...,блин, не успеваю...
Комментарий удален модератором
- Дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости.
- Сильно?
- Пополам.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Я не собираюсь плясать под твою дудку. У меня туфли дорогие и у тебя музыка дурацкая!
муж - Постой! Я с тобой!
Комментарий удален модератором
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Комментарий удален модератором
- Я тебе покажу как иметь мою дочь, я тебе покажу, покажу.....
Парень:
- Да я и сам умею!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
Комментарий удален модератором
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Радуюсь жизни.
- Жрёшь что ли?
- Да....
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
- Не могу точно сказать, моя мама всегда торгуется.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
- Тряпочкой.
- И я тоже тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Да ничем. Просто на стёкла дышу.
- И я дышу, но это как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?
- Что-то знаю, о чём-то догадываюсь.
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил.
- Пьяной.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Так точно.
- Ставьте крестик вот здесь.
- Поставил.
- Всё, теперь вы контрактник.
- Мам, прекрати! Мне 30!
- Не ори на мать! 30 лет ей, а закусывать так и не научилась!
Во время соития она включает вентилятор и её волосы развиваются на целый метр, а мне страшно....
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись. что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
В постели жена мне нравится, когда спит.
Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споёт, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе.
)))
- Пора-пора-порадуемся на своём веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Папа сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
- В метро?
..и их так много..
..кто же их сочиняет??
Комментарий удален модератором
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Насколько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды совсем не добавлять? Так пожуёшь?
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был?
- Ты чудо!
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был.
- Ты золото!
- Но один вопрос у меня всё же будет.
- Да, дорогая.
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
- Любить, кормить и никому не отдавать.
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
— Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
— Америка оболванивает молодежь боевиками своими, музыкой, вот они и ссут.
— А что если это у нас общество такое?
— ... Да не, бред. Америка.
лежу размазан как квашня
а это утро наступило
в меня
пруд пересох, на дне бутылки
парк весь кустарником порос
и не поёт про это место
атос
на завтрак принесла мне гейша
две ветки сакуры во льду
засунь ты эту икебану
в кувшин
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет
пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
— Я вижу, спрячь.
- Заинька, тут у друга день рождения, так что сегодня котика не будет. Будет пьяная свинья.
- Да.
- Ну и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской ерунде , как обычно.
- Ладно,на этот раз тебе повезло!
- Одной не было!
Но сиськи закончились. и мне досталась только жопа и приключения на нее.
- Вообще-то, неприлично девушкам такие вопросы задавать.
- Тогда поставьте бутылку водки на место.
- Я болею.
- Посидим в аптеке.
- Да какой секрет! Две ложки и размешайте!
- Где родился, там и пригодился.
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.
- Люся, чтоб ты ещё так жрать готовить научилась..
- Ну ладно, пойдём в ЗАГС, разведёмся.
Пассажирка ему - Водитель, вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут муж и 8 детей!
Водитель - Ха! и это ви говорите мне за осторожность?
- написала! "Продается коляска, интим не предлагать"
- Сара, какой интим, ты что?!
- Моня! я тебя умоляю! это Одесса, тут дай только повод!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг,
яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я
испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
- Как вы отреагировали на разборки Потрошенко с
Каломмойским:
- Я и ухом не моргнул.
дедок и обращается к аптекарше: — Доча, я недоволен своей половой
жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?