В воскресенье на краю марта - всякие рассказки.... :))

Случай давний, но вспомнилось и решил рассказать.

На заправке забыл закрыть лючок бензобака, ну бывает. Ехать пришлось далековато, час пик, пробки, плетусь в своей полосе, из зеркал пользуюсь только заднего вида и то только при торможении, чтобы значит корму не помяли.

Встали на светофоре, я крайним левым рядом стою. Встречка свободна, машин нет. Вдруг сигнал, смотрю в ту сторону, на остановке встречной полосы стоит таксист и показывает на мою машину. Я сначала подумал колесо спустило, но глянув в зеркало понял что к чему. Показал рукой (не пальцем, как многие сейчас предпочитают) что я его понял, двинулся дальше, т.к. если бы затормозил поток спешащих домой людей, пальцев от других увидел бы больше чем у меня на руках и ногах.

Впереди километра 1,5 большой перекресток, там думаю встану и выйду закрою. Ну и еду себе потихоньку, в зеркало за лючком поглядывая.

Для большей ясности скажу, что этот перекресток имеет три полосы, две прямо, одна налево. Я спокойно плетусь во второй. Третья стоит налево.

Ну вроде уже все встали на пару минут, думаю надо выйти закрыть. По привычке в зеркало глянул (на предмет неоткрыва мне двери) и вижу.... я был в шоке. У стоящего рядом со мной кроссовера опускается стекло, оттуда показывается рука и закрывает мне лючок!!! Затем рука исчезает, стекло поднимается и ... наш ряд тронулся, я уехал.

Вспомнилось это в связи с другим случаем, но хочется сказать, спасибо тебе незнакомый человек, услуга было пустяшная, а память осталась надолго.

***

История случилась давно, ну все же расскажу..

Купили мы значит новый хороший телевизор, "епонский". Ну, и, естесственно,

возник вопрос: куда девать старый потрепанный "Горизонт", размером с

небольшой шкаф, и очень тяжелый. Хоть маманя была и против, решили мы

его выбросить на помойку. Но так как сам я радиолюбитель, меня жаба

придавила, выбрасывать такую гору радиодеталей, кто занимался

радиолюбительством, меня поймет.... Я благополучно расковырял телик,

достал все детали вместе с платами. Телевизор стал несколько полегче, но

не совсем, ну и поскольку мы шли на помойку маманя попросила заодно

выкинуть мусор, и вручила нам пакеты с мусором. Мы с братом, типа чтоб

два раза не ходить, запихали их в образовавшееся пустое пространство

внутри телевизора и завинтили крышку....

Дотащили до помойки, по пути два раза отдохнув, и поставили его возле

мусорных контейнеров, брат пошел домой, а я пошел за пивом...

Проходя мимо помойки, обратил внимание, что телика уже не было....

представляю себе лицо того человека.... наверно тоже радиолюбитель....))

***

Простая история, произошла сегодня. Я включил детям (9 и 5) "Ногу Свело"

- "Хару-Мамбуру", им понравилось. Дочь (9) спрашивает "Кто поет?".

Отвечаю "Ногу свело". Она прислушивается к песне и спрашивает серьезно

"Ему?".

Мы с женой чуть из машины не выпали - за много лет этот вопрос так никто

и не задал.

***

Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.

Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.

Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.

Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:

- Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.

- А тебе, - показывает на третьего, - ни хрена не поставлю! Потому что ты - трус, убежал и не помог своим товарищам...

***

Я тут как-то в больнице лежал. Компания хорошая собралась, болезни у всех не слишком серьезные (ЛОР-отделение), в общем веселились, в карты играли, ну и байки травили. Вот одна.

Коля лежал еще до нас и пришлось палату ему делить со старым дедом, лет под 80. Тут уж и до маразма недалеко. Ну и лежит он как-то, медсестра приходит, приносит склянку деду (для мочи значит).

А дед спит. Сестра оставляет склянку и просит Колю передать ее деду.

А у нас на столе, не знаю откуда, находилась коллекция всевозможных банок от пол-литра до трех.

Коля направление с исходной банки снял и прикрепил к... трехлитровой. Аккуратненько так, медсестра не придралась бы. Дед разумеется все за чистую монету принял.

Вот тут началась потеха. Бедняга весь день воду пил, каждую каплю мочи берег, а когда 3-х литров все-таки не набралось, по совету Коли, разбавил водой (якобы, для анализа концентрация не имеет значения).

Тут бы истории и закончиться, но как на грех дед спросил Колю КУДА отнести анализ-то.

"Разумеется на вахту, медсестре отдай", - ответил тот.

Ну дед и отнес...

***

***

ФЕЙС-КОНТРОЛЬ

Как-то в Туле местное аристократическое общество решило поставить своими

силами в городском театре пьесу графа Льва Николаевича Толстого "Плоды

просвещения".

Льву Николаевичу послали в Ясную Поляну особое почётное приглашение.

Приблизительно за час до начала спектакля к подъезду театра подошёл

среднего роста, коренастый старик, одетый в тёмно-серую суконную блузу,

такие же брюки и грубые, наверное, домашней работы сапоги.

Грудь старика наполовину закрывала длинная седая борода, на голове

красовался простой картуз с кожаным козырьком.

Опираясь на толстую суковатую палку, старик открыл дверь и медленными

шагами направился ко входу в партер театра.

Здесь его остановили:

- Эй, старик, куда лезешь?! - крикнул один из привратников. - Сегодня

тут всё господа играют, тебе делать нечего... Проходи, брат, проходи...

Старик начал было протестовать, но его взяли под руки и вывели из

театра.

Однако старик оказался строптивого характера: сел около самого входа в

"храм Мельпомены" на камень и оставался там до тех пор, пока к театру не

подъехал один из высших представителей местной губернской администрации.

- Граф! - воскликнул приехавший администратор. - Что вы здесь делаете?

- Сижу, - улыбаясь ответил Лев Николаевич. - Хотел было посмотреть свою

пьесу, да вот не пускают.

- Так сказали бы, кто вы.

- Вот именно... Графа пустили бы... А мне хотелось, чтобы пустили

мужика.

**

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали, и дальше, в течение месяца эксплуатации, в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где-то стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

**

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

- Да они все вроде одинаковые, — озадачилась аптекарша — Вам для какого возраста?

 Парень весело ответил:

- 24! Самому себе беру!

В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.

- Друг посоветовал! — пояснил парень — Говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится!

Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

**

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:

 — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!

 

— Я не падла, я контролер!