Всяко разно 3.1.1

На модерации Отложенный

Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, покрутилась,спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!
--------
Накануне 8 марта.
- Любимый... Караул!
- Что случилось?
- Мои духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!
- Н-да... Теперь это уже не твои духи...
--------
- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной
--------
Если кому-то надоело активировать голосовой поиск в android командой "Оk google", то можете перейти на "Отлей в угол". Работает!
--------
Понравилась реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
--------
Баян -Мой друг подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил у нее с рабочего стола все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в "Мой Компьютер" она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.
Так он пришёл, попробовал сам, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...
--------
Выпускной концерт в мед училище.
Ведущая:
- Выступает ВИА нашего гинекологического отделения!
- И закончит наш концерт - рак матки и промежности, аккомпанирует сионист Пидоров. Ой??! Марк Фрадкин, О нежности, за роялем пианист Сидоров.
--------
Навеяло баян - "А сейчас японская певица Якаксука Накатити споёт песню "Ато мулия давала"
На слова японского поэта Тояма Токонава, под аккомпанимент Пень Пня из Пномпеня.
-------
От пианистов и сионистов снова к женщинам, которым задали вопрос:
Что вы скажете мужу, если он вас застукает с любовником?
англичанка: -Анатоль, ты пришёл слишком рано.
француженка: -Жак, составь нам компанию.


русская: -Ваня, только не по голове...
-------
"- Меня вчера развели, как последнего лоха.
- А-а, так это были вы ! "
-------
Приехал новый русский на охоту. На джипе со всеми наворотами, с автоматом Калашникова. На встречу ему мужичок
- Ты, говорит, куда?
- На медведя!
- Эээ.. . мой дед ходил на медведя с рогатиной. Мой отец ходил на медведя с ружьём.
- А я с автоматом Калашникова! - и уехал.
Мужик стоит и думает:
- Дааа, в лес теперь лучше не ходить. Были у медведя рогатина с ружьём, а теперь еще и автомат Калашникова будет!
--------
В глубине рынка "Привоз" стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
- Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
- Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
- Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
- Я? Инженер по технике безопасности.
- А-а. Тогда вы вообще шестерка.
Она быстро раскладывает карты.
- Значит, так: до пятидесяти лет вы будете таки страдать от отсутствия денег.
- А потом?
- А потом привикнете.


--------
"Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть! "
--------

Так начиналась история символа компании Apple