Одесский юмор и не только

- Таки воет? И как?

- Зй, Рабинович! Когда вы последний раз были с женщиной?

Рабинович:

- У-у-у-у-у....

Тут у соседа рядом лопнуло терпение:

- Господи Иисусе!

- Кстати да, спасибо! Тоже еврей!

- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Соня, ты ошибаешься!

- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

- Соня, фу!

- Нарушаете!!!!

- Ой, я Вас умоляю....а Ви таки будто не рады?

— Ты привыкнешь.

Сын: - Не знаю.

Мама: - Ну а что я всегда говорю?

Сын: - Ушла наконец-то ! Сволочь - всю колбасу и сыр сожрала!

- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...

— Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен!

— Вы будете поражены еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.

- А его нет дома.

- Ну вот, зря здоровалась

- Конечно. И уже, таки, давно.

- О-о-о...Вы такой донжуан?!

- Я Вас умоляю! Я просто шикарный стоматолог...

АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.

А чуть пониже - маленькими:

своей жене Софье.

- По принципу "пассатижи".

- Это как?

- Перекусим и дальше себе лежим...

- Петух-то в чем виноват? Это Шмуля надо зарезать, он нас познакомил...

– Исключительно экспериментальным путём.

– Это как?

– Дай мне 100 баксов.

– Не дам!

– Эксперимент окончен.

" О, у вас Страдивари и Пикассо!"

" Таки что, я разбогатею?"

"К сожалению, нет. Страдивари написал картину, а Пикассо сделал скрипку."

Равин подумал и ответил:

- Нет!

- А с женой?

Равин еще глубже задумался, стал листать Талмуд и говорит:

- С женой можешь.

- Так Рабби, где же логика, с женой можно, а с женщиной нельзя...

- Логика в Талмуде, ибо там сказано: "В субботу еврей не должен получать удовольствия!"

Жена:

- Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тебе дома устрою?

- А мне красавец и не нужен!

- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...

- Ты где был ? Я всю ночь глаз не сомкнула....

Фима, устало:

- А ты думаешь я спал?

- Сёма, я тебя умоляю, тут тебе не симфонический оркестр, спрячь в себе эти ноты. Здесь почтеннейшая публика и они чувствуют малейшую фальшь.

-Купи-купи-купи! ,- он начинал с какой нибудь отвлеченной темы, например: -Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

-Семочка, у меня две новости!

-Какие?

-Плохая: я потратила все твои деньги.

-ВЭЙ!!!

-И хорошая: я люблю тебя даже нищего!

- Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?

- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...

- За взятку.

- А за что вас так быстро выпустили?

- А как вы думаете?! . .

- Доктор, мне таки вже больно!

- Тихо! У нас экзамен!

– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

- Думаю шо да, меня всегда таки тянуло к замужним женщинам...

- Нет, кушал рибу...

- Таки странно, такой запах...

- Может риба пила..?

- Циля.

- Ну?

- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?

- Что прачет? Видать, золото?

- Нет.

- Деньги?

- Нет.

- Зберкныжку?

- Нет.

- А что же прачет?

- Ну, подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?

- Нет!

- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!

- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

Продам генетический код, недорого. Доставка и установка бесплатно.

— Я слышал Хаим, ты недавно женился, говоpят, у тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кухне и пpоститутка в постели?

— Я уже таки подал на развод.

Она оказалась коpолевой на кухне, хозяйкой в постели, пpоституткой в гостях.

Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:

- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом - этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое? Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!

Офицер выслушал охранника, согласился с ним:

- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка - а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?

Еврей говорит:

Офицер разворачивается к охраннику:

- И зачем ты его сюда приволок? Шёл человек, думал о своём - а ты его схватил, оскорбил, привёл в полицию. Тут ещё моё время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил - вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати.

Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:

- Это что же получается? Ты шёл по улице, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» - я тебя привёл в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф 200 шекелей?»

А тот:

- Дак что ж ты хотел?! Дерьмовая страна..

- Ах, оставьте меня Семен, я холодная как рыба.

- Ну шо вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес! 

- М-м-м-м...

- Сема, как только вернусь, тут же отдам.

- Точно?

- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.

- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?

- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней cекcом, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Шлёма, в совершеннейшем восторге говорит:

— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло

— Hу, дык! Я плохого не посоветую!

— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?

- Он мне не нравится...

- Абраша...

- Ты смотри! Такой маленький, а уже еврей!

- Таки надо с головой окунуться в работу.

- ... Хорошо... но учтите, шо я гинеколог...

— Сёма, ты говорят недавно женился?!

— Да вот, надоело по столовкам питаться...

— Ну а сейчас?

— А теперь таки нравится!

- Таки, да!

- А как именно?

- Потихоньку растягиваю летнюю одежду...

- У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе..

- Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

- Волнуюсь я таки за свою Сару, - поясняет он соседу.

- А что с ней?

- С ней мой автомобиль...

«Ой, это был такой жуткий погром! Дом разграбили, лавочку сожгли, меня избили до полусмерти, жену изнасиловали... А потом еще говорят: ты жид, ты вор, ты разбойник! Это я-то после этого разбойник? Мы так смеялись...»

— Для вашего возраста результаты неплохие.

— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?

— Вы пьёте? Курите?

— Нет, я никогда не пил и не курил.

— Вы едите острое и жирное мясо?

— Нет, доктор, я такого не ем.

— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?

— Нет, я никогда не играл в гольф.

— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?

— Что вы, доктор!

— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду, потому что земля замедляется.

- Таки ж, говорил же - не шаркайте ногами, когда ходите.

- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

- Мужчина, и шо Вы от меня хотите?

- Да ничего, таки, я от вас не хочу!

- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!

- Ну, больной, этот зуб мы вам под местным наркозом удалим...

- Ой, доктор, та неужели же ж я выгляжу так плохо, шо вы не предлагаете мне импортный?!

- Да, Хаим, я женился.

- Мойша, она красивая?

- Нет, Хаим, она не красивая.

- ?

- Но, Мойша, она молоденькая?

- Нет, Хаим, она старая.

- Мойша, ну, может быть она богатая?

- Нет, Хаим, она бедная.

- Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной и не красивой женщине?!

- Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели - золотые руки!!!

- Циля, дорогая, я тебе скажу честно. Тебе уже

идёт всё.

Вождь папуасов:

- А как у тебя еврейский вопрос решается?

Вождь индейцев:

- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?

Вождь папуасов:

- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же

люди, как и мы - все равно НЕ ЕДЯТ !!!

Циля:

- Саррочка, почему ты такая задумчивая?

Сарра:

- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь.

Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и ....- пока все силы у нас не иссякли!!!

Циля:

- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?

Сарра:

- А зачем же ему все-таки мой Абраша был нужен?

«Уважаемые граждане отдыхающие! Помните: не все то, что плавает в море, — наши трудящиеся!»

Ясир Арафат вскакивает: – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!

Посол Израиля: – Вот именно с этого я и хотел начать свою речь….

– Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?

– Ношу 43-й и не болят.

— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.

— И ты из-за одного зуба купил себе новую расчёску?

— Соня, но ведь это был последний зуб!

— Сема, что ты от меня опять хочешь?

— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

— Ребе,что делать если приснилось,что обедаешь в шикарном ресторане?

— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.

— И зачем им это было нужно?

— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

Комментарий удален модератором