"Пассажирам в бахилах - скидка!" :-))

 В составе: Мама, Бабушка, Я (папа)- обучаем 2,5 годовалого сынулю

азбуке.

Реквизит: жестяная школьная доска, буквы с магнитами.

Действия: на доске выкладываем разные слова, типа: "МАМА", "ПАПА", и

т.д.

Диалог:

М: Какое мы еще слово напишем?

Я: Мы напишем слово из трех букв.

Б: Поосторожнее!

Я: Выбираем буквы: буква "Х"леб, буква "У"литка буква "О"сень...

Б: А при чем здесь буква "О"?!

 Финал: Мама очень удивилась на Бабушку!

***

Сегодня в столовой нашей фирмы подавали на первое:

"Суп- шурма  - чабан. с бараниной"

 До сих пор не могу прийти в себя - чабана-то за что?!!!

***

Приехал как-то ко мне в Москву старый друг. Шел он как-то по улице,

увидел в толпе знакомое лицо. Поздоровался. Здрасьте - здрасьте. И

разошлись.

Напрягся друг - не может вспомнить, кто же это такой? Пришел ко мне:

слушай, откуда я этого мужика знаю? Не ответил я ему. Зацепило его,

очень вспомнить хочется. Бывает. Уехал друг домой, стал по знакомым

шерстить - никто в Москву недавно не ездил? Никто не ездил. Обошел

коллег с бывшей работы - я ни с кем из вас в Москве не здоровался? Ни с

кем не здоровался. Обежал бывших однокашников, обзвонил бывших

одноклассников, опросил даже бывших одноясельников. Нет результатов.

Прошло четыре месяца. Друг стал нервным, плохо спит, все ночами лицо

этого мужика снится.

Включает как-то вечером телевизор - а там мужик этот. Олег Янковский.

***

Несколько лет назад я работала на известном лифтостроительном заводе.

Так вот вице-президентом у нас был итальянец мистер Бруно Гроб.

А Президентом француз г-н Чарльз Маньяк.

Когда они приезжали вдвоем в Россию, то фраза: "К нам Маньяк с Гробом приезжают" -вызывала некий душевный подъем с готическим оттенком.

***

Идут две медсестры утром на работу, у одной большой фингал под глазом.

- Подруга,  а что у тебя с лицом?

- Да, понимаешЬ, МУЖ просыпается,  а я ему:

ты с какой палаты?

***

Я думаю, на Украине следует запретить поэму "Руслан и Людмила", написанную российским литературным негром А. Пушкиным.

Вчера пересмотрел старый фильм, сегодня перечитал первоисточник.

И что я увидел? Сюжет разворачивается в Киевской Области, но население именуется русским.

А об украинцах нет ни слова, будто их и нет в природе.

Печенеги есть, хазары есть, финны есть, а украинцев нет.

***

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику.

 Пока их раздел, одел, сам употел.

Домой поехали на такси.

Приехали к дому, я у водителя уточняю:

- 180 рублей?

А он мне с улыбкой отвечает:

- 150! Пассажирам в бахилах - скидка!

***

Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеяться около года

назад напоролась на такого же хохмача,  как и она сама, и впервые, наверное,

в жизни не нашлась, что ответить.

Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог,

который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее

телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была

некая Любовь Андреевна). Итак:

 Моя подруга: - Здравствуйте, мне нужна Любовь.

Приятный мужской голос на другом конце провода: - Здравствуйте, это я!

Моя подруга : - Нет, мне нужна женщина.

Приятный мужской голос (после паузы): - Вы лесбиянка???

***

Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну, еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну, там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну, вы ваще!... Экономисты!» И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?

***

Привет всем.

Было вчера. Стоим с женой в очереди в справочное окно паспортного стола. Очередь такая небольшая, человек пятнадцать, стоят себе спокойненько, бумажками своими шелестят. Над окном крупно так написано: "ИНФОРМАЦИЯ", чтобы значит никто не перепутал. И тут к окошку протискивается, обходя очередь, этакая пробивная старушка с клюкой наперевес. Знаете, бывают такие, что танк на ходу остановит, в каждую задницу вместе с клюкой пройдет. Женщины из очереди возмущаются: "Бабушка, вы куда?". Ответ уложил всю очередь на пол. Бабушка, даже не задумавшись, выдает дежурное: "Я только спросить." Она сразу и не поняла, почему все ржут, а когда поняла - быстренько слиняла. Как прокомментировала жена: "Не прокатило".

***

Иду пешком мимо здания районной администрации. Из окна первого этажа идет заметный дымок. В попутном со мной направлении идут два мужичка.

- Администрация горит что ли? - задумчиво говорит один из них.

 - И дым отечества нам сладок и приятен! - хитро прищуриваясь, отвечает второй.