Троллинг [править]Материал из Абсурдопедии

Суть троллинга

Троллинг — это… если ты не знаешь, что такое троллинг, что ты вообще делаешь в интернете? Пойди погуляй на свежем воздухе, нечего за компьютером по десять часов в день сидеть. В общем, троллинг — это постинг сообщений, вызывающих острые мозговые боли у особо слабонервных.

Степень слабонервности, при которой троллинг работает, зависит от умелости тролля (которая называется толщиной и измеряется в сантиметрах).
Так, у удачливого тролля 25 сантиметров, а у тебя сколько?

Слабые и топорные недотролли часто злятся на более умных и успешных, имеющих большее число сантиметров, и говорят им: «пусть у тебя и много сантиметров, зато тонкий». Оппоненты, в свою очередь, именуют троллей-неудачников жирными или толстыми троллями.

Цель троллинга — в получении кормёжки. Еда необходима троллям, чтобы жить. Но если её становится слишком много, тролль может обожраться, облениться и стать толстым. Поэтому из соображений заботы о троллях их необходимо строго ограничивать.

Виды троллинга[править]

Выдача себя за идиота[править]

Приходишь на форум и начинаешь писать всякий бред и тупость в наДЕЖДЕ НА ТО, ЧТО КТО-ТО БУРНО СРЕАГИРУЕТ. ЭЙ, КАК МНЕ ВЫКЛЮЧИТЬ ЭТИСТРАННЫЕ БОЛЬШИЕ БУКВЫ? СПАсибо.оченьхорошоработает…
ойтеперьпробелсломался, вотглупостьпосоветовали.
Тупойкакой-тофорум,надругойпойдуспрошу.

Вброс клеветы[править]

Говоришь какую-то непроверенную и придуманную информацию, а потом смотришь, как расплываются в улыбке гнева читатели, узнавшие, что с нового учебного года в вузах вводятся вступительные экзамены по православию специально для повышения духовности их чад.

^{[ Правда, что ли? ]}

Выдача себя за иностранца[править]

Привет русские читатели Абсурдопедии. Прошу вам помочь я не знать как я пройти в библиотека в 12 o’clock ночью. Please. Русский читаю со словарь, понимаю нихьт ферштейн. Help, SOS!

Оскорбление человека с неустойчивой психикой[править]

Находишь не совсем адекватно реагирующего участника форума. Объясняешь ему, что его не забанили только потому, что он давно ничего не говорил, потому что любому разумному человеку понятно — от такого неадеквата никакого толку не добиться. Начинаешь бахвалиться тем, как видел: тот срывался там-то и там-то, уточняешь, давно ли он отпинывал косо поглядевшую на него собаку в присутствии девушки, и не была ли последняя девушка, в присутствии которой он был, контролёром общественного транспорта, выписывающей ему штраф, неисправимому такому зайцу.

Потом его начинают защищать друзья, а другие знающие о неустойчивости — тоже оскорблять. Отходишь в сторону и кормишься всласть.

А если я не наелся, то знай, неудачник: мой адрес — Ленина д. 6, кв. 2, считаешь, что такой крутой — завтра в 13 часов я тебя жду. А раз ты трус, то можешь приходить с друзьями.

Вызов спора о вкусах[править]

Прежде чем я буду тебе ещё хоть что-то рассказывать, ты должен знать, что самая лучшая еда на свете — это вяленые кузнечники. С тех пор, как я их впервые попробовал, я стал в сто раз умнее и хитрей, а у брезгающих «лжегурманов» изменений за тот же период что-то не заметно. В клубе поедателей кузнечиков, в который я вступил, все такие начитанные и образованные, не то что остальные… Вообще голосовать на выборах надо разрешать только тем, кто ест вяленых кузнечиков, потому что у остальных нет никакого вкуса, как они будут решать, как быть стране. Вяленые кузнечики — лучшая еда, рулят, рулят, да-да-да. А ты чего нос воротишь, у тебя, походу, вкус дурной.

Компьютерный троллинг[править]

Если ты почище будешь, чем т. н. «уверенный пользователь», то зайди на форум цветоводов и спроси, как изменить разрешение экрана в Виндоус XP на 1600х1280 (а то новая игра не идёт). Собери пять разных способов и получи кормёжку в подарок и отметь, сколько человек дали неправильные. Объясни им, какие они ламеры и нубы.

Если цветоводы оказались умными и ответили правильно (покормиться не удалось), не расстраивайся. Скажи, что всё сделал, как они сказали, но теперь не можешь разобрать ни единой буквы на экране. Побеседуй с ними дня четыре на тему «как исправить» (принимая все советы типа «включить „крупный шрифт“ в свойствах экрана»), а потом как бы между прочим заметь, что у тебя монитор 14,5 дюймов. Особо умные советчики будут рвать на себе волосы и поделятся едой.

Минус способа — нельзя быть ламером & нубом самому.