Всяко разно 3.0.8

Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту?… Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать?…Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать…Жирновата. ..Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
----------
Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
----------
- Какие слова ты чаще всего говоришь во время секса?
- Мурзик, пошёл вон!
----------
Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего - мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...
----------
Помню в детстве... нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку"... и она радуется...
С женой почему-то эта фигня не проходит...
----------
В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.
----------
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля
----------
Чтобы понять военную тактику россиян главнокомандующий НАТО надел валенки, ватник, напился в стельку, искупался в фонтане, набил морду бармену, нагадил в лифте, обматерил телевизор, спустил соседа с лестницы, но так ничего и не понял, потому что уснул не в салате, а на кровати!!!

----------
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усилий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танчиках!
----------
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
----------
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
----------
Баян - В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом - "Сколько вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом...
Через десять минут началось мордобитие...
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки, - "Какого хрена".
"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет...