ДА ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ)))

ДОБРОГО ДНЯ ВСЕМ И ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ. НАДЕЮСЬ, ЧТО ЭТА НЕБОЛЬШАЯ ПОДБОРКА ИСТОРИЙ ПРО НАШИХ МАЛЕНЬКИХ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ ВЫЗОВЕТ УЛЫБКИ НА ВАШИХ ЛИЦАХ)))

1. Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему: Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет что ты не его сын и выгонит тебя из дому. Вовочка: а я анализ ДНК сдам. Я: Вовочка, давай не будем рисковать!!!. Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит: мама, получается ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

2. Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, о-о-очень общительный ребенок. Сидим около окошка, тут заходит бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка села и спрашивает отпрыска: Ой какой хороший мальчик, а как тебя зовут? Он: - Золик (Жорик, выговаривает плохо свое имя) Б.: Как? Как? Ж.: Золик!!! Б.: -Как? Еще раз... И тут дите выдало наилучшую фразу из своего словарного запаса: Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!! У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу.

3. Сыну четыре года. Пришел друг, выпиваем, опрокинув очередную рюмку, замечаю в упор смотрящие глаза сына. Быстро делаю кислую рожу - типа, какая противная это вещь - водка. Сын: - "Папа, пей у бабушки, у нее с ягодами".

4. Дите четырех лет после просмотра мультика с финальной счастливой свадьбой залезло на табуретку и вытянув руку как Ленин на броневике: Все! Женюсь! Я с трудом захлопнув челюсть спрашиваю: На ком сына? Ответ: Да не знаю я, мам! На свадьбе погулять охота!!!! :-)))

5. Сын 11 лет, никак не хочет заставить себя делать уроки. Я начинаю раздражаться, говорю что то про отлучение от интернета и компьютера. Сына тяжко вздыхает, открывает учебник по русскому языку и тоскливо выдает: Ни одной знакомой буквы!

6. Рождение Саньки ждали все. В первую же не делю он поставил на уши всех родственников. Баловали его конечно все кому не лень. Любил он гостить у нас в Подмосковье и, так как это происходило довольно таки часто, мы выслушивали его перлы неоднократно. Вечер, по телевизору показывают "Спокойной ночи, малыши", Саньку готовят к купанию. Хочу отметить, что живем мы в своем доме и отопление у нас печное. Я старше Сашки на 17 лет, но являюсь его сестрой (двоюродной). Налили полную ванночку воды, поставили на стул, рядом с печкой, он у нас теплолюбивый, зовем его. Прибегает это чудо в труселях, останавливается на пороге, смотрит на меня и выдает грозно "Уйди!". Причем, было ему года 2,5 от роду. А спорить любил очень. Ну я ему и говорю "А с какой такой стати?" он опять - "Уйди! Щас мужик мыться будет!" Лежали все....

7. Недавно был в гостях у своих родственников и мне рассказали этот прикол. У них в доме есть ребёнок, 2,5 года (племяшка мой) который постоянно просил всех окружающих родить ему котёнка. Маму просил, Папу, Дедушку, ни у кого не получается… Мать, которой это уже порядком надоело: Андрюша, сходи к Роме (это их кот) и попроси его.

Я знаю, он точно умеет и если захочет, то родит тебе котёнка… Минут через 15 племяшка вернулся (кот и дед были в одной комнате): Мам! Зачем ты мне наврала!? Ведь Ромка котёнка родить не может! Во-первых – он мальчик, а во-вторых деда сказал, что Ромка пережил хирургическое вмешательство в личную жизнь…

8. Есть у моей подруги дочка Светочка (4 года). На днях, её бабушка решила научить девочку носить с собой в кармане носовой платочек (зима, холодно, насморк там всякий). Бабушка часа два объясняла ребенку, зачем это нужно и что это ей даст. Под конец лекции, бабушка решила проверить, как внучка усвоила мудрость веков и задала ей такой порос: Светочка, а что должно всегда лежать в твоем кармашке? На что ребенок, без тени сомнения, радостно отвечает: Бабушка, конечно Денежки!

9. Обсуждаем с мужем "завести второго". Я против! Спорим. Муж решил найти поддержку у нашего чада, которому стукнуло 6 лет! Спросил, как он относится, к тому, что мама родит ему сестренку. Так мое любимое дитя забравшись к отцу на колени, поворачивается ко мне и говорит: "Ты рожай, мамочка, а мы с папой к ДРУГОЙ уйдем." Поддержал называется!)) 

10. Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях: Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?

11. На утреннике в д/с воспитатели предлагают родителям рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: *Мам, расскажи про матерки*. Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:  Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу: Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!! Дедушка обалдел: Алинка, даже я столько не знаю...Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка...Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-) 

12. В автобусе у окна сидит молодая симпатичная женщина и держит у себя на коленях ребёнка - девочку лет 2,5 - 3х. Девочка канючит: купи Барби, купи-и... . Купи, а то при всех буду тебя БАБУШКОЙ называть!. Весь автобус, конечно, в лёжку.

13. Мой сын (6 лет) подошел и говорит: "Жизнь не имеет смысла". Спрашиваю: "Почему?" Ответ: "Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен (("

14. В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл себя достаточно, гм-м, страстно... Моя дочь остолбенела. Мам! - позвала она. "О-о," - подумала я. - "Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос". Что такое? - спросила я. А почему он её не обойдёт?..

15. Рассказал мой друг у которого есть ребенок почти 3-х лет. Просыпается ребенок утром, к нему подходит бабушка и говорит: Доброе утро Никита. Никита: Да что вы говорите!!! Бабушка чуть ли со смеху не умерла.