Астрологи - и клиенты...

Клиент просит астролога дать общий прогноз на следующий 2015 год.
Астролог посчитал и сказал ему: "Постараюсь кратко. Есть хорошее, но есть и  плохое. С чего начнём?"
Клиент: "Начинай с плохого."
Астролог: Следующий год будет хуже чем настоящий."
Клиент:"А что хорошего?"
Астролог: "Следующий 2015  год будет лучше чем 201... год. Но тебе всё равно. Ты улетишь к Богу, он примет тебя"

Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
- Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере...
- Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!

---

Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет:

«Трусы на люстру — деньги в дом».

Русский мужик — практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос:

Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в казне столько денег нет!

---

Мужчина — даме:

—Любовь моя! Я прекрасно знаю, что по гороскопу тебе подходят исключительно Рыбы, но согласись, что на безрыбье и Рак — Рыба.

---

В России открыт новый знак зодиака — "Лох".

Гороскоп на каждый день одинаковый! 

----

Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.

Астролог его спрашивает:- Вы кто у нас по зодиаку? 

- Скорпион, - отвечает тот. 
Астролог помечает что-то в записной книжке. 
- Так-с... А жена под каким знаком родилась? 
Мужчина задумчиво чешет в затылке: 
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

----

Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ

– Как настроение?

– Неадекватное.

– Это как?

– Это когда дела хуже некуда, а настроение – зашибись!

---

Все, что мне нужно – это теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть... - Лев.

---

- Водолей, почему вы бежали из тюрьмы? 

- Я хотел жениться! 
- Странное-же у Вас представление о свободе… 

Три вещи можно слушать бесконечно, пока не заснешь: 
Первая, - шум прибоя. 
Вторая, - это сказки. 
А третья, - рассказ  астролога о тебе самом и как  звезды тебя любят.

ВОПРОС: Сколько Скорпионов потребуется, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Ни одного, они лучше в темноте сидеть будут.
ОТВЕТ 2: А вам это зачем? Вы кто такой, чтобы об этом выспрашивать? Вы что - из милиции?
ОТВЕТ 3: Эта информация абсолютна секретна, она доступна только Избранным Просветлённым из Тайного Ордена Высшего Посвящения.