Мне нравится... в мире без политики.

Едут две женщины в поезде.

Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!

---

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

--

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20.  Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вааще встает?!

- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем!

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Мужик просыпается в больничной палате на койке.

Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:

- Мы где-то, кажется, с вами встречались?

- А как же! Поэтому мы тут и лежим!

Умирает старый армянин:

– Дети мои, берегите  татар. Их перебьют, за нас возьмутся!

Иванов  носил длинные волосы, бороду и усы и был страшно похож на Карла Маркса. Его пригласили в одно учреждение и предложили изменить внешность.
– Ну ладно, усы с бородой я сбрею. Но умище то, умище куда девать?!

Встречаются два еврея:
– А а, здравствуйте! Говорят, вы выдаете замуж свою дочь?
– Да знаете ли, уже пора!
– И за кого?
– За мясника!
– Да? А что, она у вас такая умница и красавица?!

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Петров.
– Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
– Нет.
– Так что же вы пришли?
– Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.