Всяко разно 3.0.666 (пошложывотные в начале)

Вольер. Медведь. Напротив клетка. А в ней огромный бегемот.
Медведь глядит на бегемота, ну, просто глаз не отведёт.
- Чавой, Мишаня, ты так смотришь?Ты на меня наводишь жуть.
- Меркую, как твоим хлебалом, медку из бочки отхлебнуть
-----------
Сидят жираф с бегемотом водку
хлещут. Жираф говорит:
- Хорошо мне водочку пить,сижу,пью, а водочка по шее бежит-
бежит
- хорошо так, согревает, ваще кайффф..
Бегемот:
- таки да,тебе пить приятней, А мне с моей шеей блевать приятней.
-----------
- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…
-----------
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.
-----------
Собеседование на работу:
- А какую зарплату вы хотите?
- Ну, не знаю... Сейчас курс доллара сами знаете
- Ну смотрит для профессионалов у нас хороший пакет. Мы можем предложить вам мешок муки, три килограмма гречневой группы, килограмм сахара, два килограмма мяса, три килограмма яблок, банку горошка и кукурузы. И все это за месяц! Да, еще забыл. У нас хороший социальный пакет - проездной на метро и пять свечей для освещения!
- СОГЛАСЕН!!!
Пы.Сы. По радио трендят уже третий день о том, что специалисты согласны бесплатно работать, лишь бы работать..
Интересно, сколько заплатили радиокомпаниям???
-----------
— Мне, пожалуйста, билет.
— Куда?
— Туда, где нет фальши, войн и интриг, где люди ценят друг друга, уважают и любят. Туда, где кругом счастье и взаимность.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.
-----------
В оконцовку релятивистские анекдотики (прошу не путать с садисткими):
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…
---------------
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"
---------------
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
---------------
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

-------------
Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….
-------------
— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
-------------
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
-----------
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.
-----------
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…
-----------
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
------------
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
------------
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.
------------
Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно.
------------
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.