Посмеёмся 4.

- Сумку из змеиной кожи.

- Это очень дорого.

- Тогда разреши мне почитать твои сообщения во "Вконтакте".

- Где зарплата?

- Украли..

- У какой ещё крали?

- Нет.

- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?

- Да.

- Очень!

- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

- Ффффся!... )))

Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку.После возвращения девочка с возмущением рассказывает родителям:

- Там было три, представляете, три - показывает три на пальцах - красные машины! А они купили серую!!!

Гриша мгновенно сориентировался и с воплем: "Мама! Ты джекпот!" - кинулся собирать денежку.

- Сала Украине! Героям - сала!

- Ваня, как будет "мслон"?

Долго вспоминал, потом наконец вспомнил:

- Э мамонт!

- Быстрей, портал закрывается!!

- Чего ты мне сон выключил? Я же его не досмотрел!

- Бабушка, что надо делать, если видишь зелёного человечка?

- Обратиться к психотерапевту.

- Бабушка.... Надо переходить дорогу!

- Мам, Ира, кажется, в меня влюбилась.

- Почему ты так решил?

- Когда я в садик прихожу, она слишком сильно мне улыбается...

- Мам, пап, ну что, вы хотите ещё детей или нас хватит?

Я отвечу: "Допустим, математику".

И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

- Мужчина, вы кто?

- А ты молодец

- Не удалось распознать вашу речь. Пожалуйста, попробуйте ещё раз.

- Шшука!

- Фитнес выше этажом, это чебуречная.

- Я знаю.

- Да ты что, это же далеко! А второй какой?

- Второй - каждый день по два часа секса...

- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать...

- Вы задержали его жену?

- Нет, пол все еще мокрый.

- Христос воскрес!!!

- Да ты чё,,?!!! Когда ???

- Не знаю,,, мне мама утром сказала..

- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

заходит муж и заявляет:- Я женатый мужчина!!!!! Я не должен, не хочу и

не буду спать один!!!!! Забирает кота и уходит....

- Сволочи, и до нас добрались.

-...эта мужская солидарность.. . узнала, мой - случайно проболтался.. .

Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв:

- Ты где?

- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

- А что домашний телефон не берёшь?

- Да уже спать ложусь, отключил звук.

- Точно?

- Ну да. Ты, ты мне не веришь? ! ?

- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.

- Да ладно тебе.

- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) .

- Ладно, а воду в ванной? (включает) .

- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )

- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!! !

И ТИШИНА.. . ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. .

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!

И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ©

Хулио, гондольер из Гондураса

Внимание, вопрос: а где он их взял?

- Может айпад? А может айфон?

- А может ты уйдешь Галь, мы сами подумаем!!!

Как средство от сонливости и лени,

Тем более, когда его нальешь

Из чайника на голые колени

- А что он ест?

- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!

- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

- Ты уверен, что он?

Я злой, замёрзший, усталый и голодный оптимист.

— Галя, а где эта хреновина?!

— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...

— А-а! Точно!

— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль

Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

- -Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила.

- И кто же первым сказал "Хватит, не могу больше!"?

- Сосед....