В пятницу вечером
На модерации
Отложенный
Всем добрый день! Итак, сегодня, наконец-то, пятница! Мой самый любимый день недели! Впереди два выходных и наступление весны, и настроение от этого становится еще лучше. Очень хотелось бы поделиться хорошим настроением с вами, поэтому я собрала несколько смешных, на мой взгляд, высказываний. Надеюсь вам тоже понравится.
"Пришел счет за квартплату. Я так и не понял- это за месяц, или за всю жизнь?!"
"Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет, а если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя... )))"
"Когда делаешь с ребенком уроки постепенно закрадывается мысль, а я вообще училась?"
"-Мааааам! Папа с лестницы упал!!
-Дааа? И что сказал?
-Матюки пропустить?... -Ну конечно!
- Молча упал!"
"В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:- Простите, вы его ругаете, или рекламируете?"
"Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу."
"Сегодня узнал, что МОРГ расшифровывается как- Место Окончательной Регистрации Граждан"
"Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона."
"Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров..."
"Решила с утра заняться бегом.
Добежала до кухни, сделала кофе, сижу-бегаю глазами по монитору... Прям чувствую-спорт, это мое... )))"
"При виде дивана-хочется полежать, при виде воды- хочется пить, при виде еды- хочется есть. Скажите, чо не так с работой? "
Комментарии
"Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу."
и вот это:
"Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет, а если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя... )))"
:-)))))))
http://maxpark.com/community/1190/content/3310211#comment-43929632
Но если честно, то КАК в них столько влазит?! Я видела сколько Машин Персюшка ел, пока совсем маленьким был!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
По поводу счета за квартиру:
Коммунальные оплаты –
Это супер! Это шик!
Оттого мы так богаты,
Что они так хороши.
Петушок совсем не квохчет,
Кошки морщатся вокруг,
Лишь увидят тот квиточек -
По оплате всех услуг…
А услуги – как подруги,
Лицемерные притом!
И о них писать бы фуги,
Но они так бьют рублем…
«Жарят» так, что искры блещут:
Просто – мама не горюй!
ПУЖХа - как злой помещик
С рыбьим взором! Плюй - не плюй…
Обложить грозят налогом,
Что имею пылесос…
…Поругаюсь русским слогом
И – устрою Супер Кросс!
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее.(!!!)
/Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
/Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
/Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
/Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь.
/Закон Хлейда/
!..Многоуважаемый же Марисик очень благовоспитанный :
!..Споря с женщиной, мужчина
Блещет силой убеждений.
Ищет доводы, причины
Для логичных построений.
Чтобы их потом унес
Шквал истерики и слез!
ВАЗЕХ
А вот насчет ипотеки - 25 и 7 лет - над этим, пожалуй, и призадуматься можно.)))
Спасибо, Ника, за позитивное утро! Не стесняйтесь приглашать и впредь! Вам от меня
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
«Кандидат филологических наук сымет комнату».
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
«Зубопротезные работы в области рта»
Листочек на столбе: «Продам щенка породы сэр Бернар».
Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».
«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
В Одессе на Привозе – вывеска на магазине возле туалетов: «Французские духи в разлив».
И в том же городе – в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский):
Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!
Реклама прививок против полиомиелита – в поликлинике: «Две капли в
рот, и нет ребенка инвалида!»
«Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро».
«Кодирую от онанизма. Гарантия – три дня».
«Новый вид услуг! Женские тампоны – доставка и установка».
В той же Одессе: «Мастерская по изготовлению импортных зонтов».
«Удаляю волосы со всех чaстей тела. Куплю паяльную лампу и керосин».
«Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка».
Объявление в какой то российской газете (город не написан, к сожалению):
«Выйду замуж за еврея любой национальности».