Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.
Комментарий удален модератором
- В экономклассе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Родители прибивали игрушки к потолку. Так и начал прыгать...
Комментарий удален модератором
- Ещё бы, с таким-то разбегом!
Очень хороший денечек сегодня!
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
Комментарий удален модератором
- Что за тест?
- На беременность.
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
- На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
Говорит:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает...
Комментарий удален модератором
- До моей иномарки только заборы сносила?...
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдёшь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю твою переписку в телефоне...
- Нет.
- Бездельник!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае - подаст на развод
- Я даже боюсь, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
- Ты уже и там всех достала?
- Эту можно?
- Эту нет.
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, соблазнил?
- Не, сбежал!
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку..
- Что, такая же красивая и загадочная?
- Нет, таая же мерзкая, холодная и всегда квакаешь не вовремя...
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
- А, он со своим новым четвероногим другом...
- Вы купили собаку?
- Не-а... диван!
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
- Хочу!
- Тогда спи!
- Слово свободно, а вы пройдёмте
-Винни, ты чего такой весёлый, мёд подешевел?
-Нееет, свинина подорожала!
-Да, а что?
-А я просто зеркало разбил, перед которым ты бреешься...
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
-Сегодня смог, Джон.
-Поздравляю, сэр.
-Послушай, ты мог бы занять другу 100 рублей?
-Мог бы. Но у меня нет друзей.
-О великий Боже! Внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
-Благослови, Господи, пищу, которую Ты послал мне...
-Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
-Не сяду.
-Ну сядь! Две конфеты дам!
-Не сяду.
-Ну сядь, я тебе три конфеты дам!
-Пап! Ты эту "Шкоду" покупал, ты на ней и езди!
-Кто там?
-Милиция!
-Чё надо?
-Поговорить
-А сколько вас?
-Двое
-Ну и поговорите между собой!
-Я вчера жене норковую шубу купил!
-Видел. Она ж вся в дырках!
-Дурак ты. Это не дырки! Это норки!
Вобщем... глупая, нелепая смерть...
- Нет!
- Тогда я смываю!
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
7. Священник.
8. Волшебник.
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
— Нет. Но связь поддерживаю.
— Прибежал, господин дерматолог...
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа ?
- Черт, обычно, после моей первой фразы, люди вокруг почтительно молчат...
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.
- Добавить мясо.
- Они не разбросаны... они разошлись... во мнениях.
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.
- А я нападаю или защищаюсь?
СЫН КОРМИТ КОТА ,СЛЫШУ ГОВОРИТ ЕМУ ... ..
- "ТЫ , Б@ЛЯТЬ , ЛИБО ЖРИ , ЛИБО ПРЯЧЬ МИСКУ .......НАША МАМКА НА ДИЕТЕ ,
И НОЧЬЮ..... Я ЗА НЕЕ .....НЕ ОТВЕЧАЮ" ......
Аркашенька - тебя персонально с праздником и всех благ!!!!
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родитедьские собрания! Мы лучше на эти деньги в Египет съездим.
- Это ноздри.
- Урюпинский резюмеписательный техникум.
- Даайте! Шампанское или коньяк?
- Да,
- Так иди отсюда и никогда не возращайся!
- Это меня орёл домой пьянного нёс.
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Немогу... Копыта мешают!
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж с любопытством:
- А второй кто?
- Да ты и с первым-то не знаком
- Ага, а коту - обслуживающий персонал.
- Куда?
- А, понятно...
К нему выходит медсестра
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк
- Ты смотри-ка! И недорого!
Жена бульдозер… Закопает…