Инет

- Чай, кофе?

- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

SМS-переписка:

- Михон, ну че - нашел вчера мобилу?

- Не-а, вытащили в клубе.

- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?

- А это вовсе и не Миша...

- Алло, это полиция?

- Да, говорите.

- Человек пропал, хочу подать заявление.

- С чего вы взяли?

- Уже 3 поста не лайкнул.

- Может посты говно?

- Да нет, анекдот и две смешные картинки...

- Не бояны?

- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.

- Странно... В личку писали?

- Да, молчит.

- А сам постит?

- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.

- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу.

Купила новое белье, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SМS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".

На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".

Это они про мозг, да?..

А как вернуться во френдзону, если уже вы уже женаты?

Каждый день к Прометею прилетал орел и клевал его печеньки.

Поддатый внутренний мир.

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?

- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.