Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
- Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала: «А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть!» Вот я и взял себе таки велосипед.
Ужас, представляешь Коля, каково мне. А стоило Москву вполне неоригинально Гондурасом назвать, всего обосрали.
Вот это моё приглашение :
Мнир Мурзин # ответил на комментарий Елена Счастливая 24 февраля 2015, 14:02
Елена! Ты с ума сошла?! Какой чай! Какой сахар! Даже не думай! НЕ делай из парня нежное и зависимое существо. Мыло , плотенце, шампунь приготовь всего олдин раз и скажи сыну , что это для похода к отцу. И покажи то место, куда это положишь. И - баста! Больше ни слова об этом! Забудет сын - хрен с ним! Не помрёт! Поменьше советов давай, побольше анекдотов сыну рассказывай! В 16 лет все страшные эгоисты! И ему будет неприятно видеть страдающую маму. Побольше анекдотов" Бери у НИколая Воробьёва там много прекрасных анекдотов, которые понравятся парню Вообще-то хорошо бы тебе, Елена, в угарный разврат удариться!
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, за его шерсть я вам ничего не скажу, но жрет он исключительно пельмени!
- Головой нужно думать, а не грешным делом!
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые,
амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас
все творчески растут, а работать некому - позвоните."
Грузин:
- Я мясо принесу на шашлык!
Русский:
-Ну тогда я водки.
Еврей:
-А я брата приведу! Он столько анекдотов знает!
Татарин:
- Я мясо принесу на шашлык!
Русский:
-Ну тогда я водки.
Еврей:
-А я брата приведу! Он столько анекдотов знает!
— Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Яша Эйдельман:
— Это просто. "Водку пить будешь? " — "А то нет! "
"На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что полезное он может сделать для школы. Папа ответил, что прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается."
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…
- Нет проблем. А сколько ложек сахара я люблю?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Тем не менее, Цилечка, я таки дал правильный ответ!
Где справедливость, спрашивают соседи.
- ???
- Там уже мой диплом, мечта о принце на белом коне, мое самолюбие и некоторые мелочи...
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???
- Низя, Сёма.
- Сара! Мине будет тебя очень не хватать!
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и
дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а
"баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это
МЕСТО ИМЕНИЯ!
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут!
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи
благодарю.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера.
Мур,Клаудиа Шиффер и моя Розочка дрались между собой из-за меня! -И где
тут кошмар? -Таки победила Розочка!!!
— Таки женись, кто ж тебе не даёт?
— Никто.
– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
Один другому говорит:
— Изя, я был должен тебе двести доллларов? Так вот. Отдаю при свидетелях.
-- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
- В чем секрет успеха?
Призер, занявший третье место:
- Я хирург. Давно заметил, что щука отлично берет на удаленный аппендикс. Рыба принимает его за червячка.
- Вы правы, коллега! - говорит рыболов, занявший второе место.- Но лучше всего голавль и сазан берет на удаленные миндалины!
- Вы тоже врач? - обращается журналист к рыбаку, с большим отрывом выигравшему конкурс.
- Оно мне надо?! Я моэль в местной синагоге. Но наживку я тоже принес со службы...
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
- Ну, «ихтио» - по-гречески рыба, «андрос» - человек.
- То есть все вместе значит Фишман?
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, все таки зачем я второй билет покупал..
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Знания много места не занимают.
Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Издали все люди неплохие.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
Лучше умереть от смеха, чем от страха.
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
Седина — признак старости, а не мудрости.
Старея, человек видит хуже, но больше.
— Мама, когда я вырасту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала.
Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
— За что ты меня так наказал? Я всю жизнь соблюдал все правила, всего один раз хотел сходить — посмотреть, как там у них всё!
— Ой, Изя! Это ты? А я тебя не узнал!
- Через пять триллионов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - переспрашивает Мойша, - через сколько лет?
- Через пять триллионов.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"!
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ею подтираюсь....
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.
-Таки кто складывал!
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."
Она шо, язык прикусила?
- Таки нет!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже терапевт. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру...
написать "государство"?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
– Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
- Нет, конечно!
- А такие, безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
- Мама, а что такое «епи кругом»?
- Не знаю, по-моему, такого выражения нет.
- Как же, есть! У Пушкина есть стихи: «.. .И днем, и ночью кот ученый все ходит по цепи кругом…» Что такое «поц» — я знаю, а вот «епи кругом» — нет.
«Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!» Ответная телеграмма через неделю:
«Колхозы образованы. Высылайте колхозников!»
-Хаиму я завещаю 10 000, Изе - 100 000, Абраше - 250 000.
Поднимает глаза кверху:
-господи, где я возьму столько денег?
- Ципкис, поговорим за вашу Басю, я хочу с ней жениться.
- А до жены вы уже спрашивали?
- Да, но мне больше нравится ваша дочь!
- Доктор, может ли корень женьшеня помочь от полового бессилия?
-Таки, да! Может, только вы привязывайте его покрепче.
- Бедный, а ведь он так хотел сына....
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
-Надо сразу быстро все съесть и проснуться,пока тебе не принесли счет!
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, «all inclusive», куча девушек…
- Я таки не понял: a почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл…
-Ой Сарочка, не надо, у нас чек 60 метров будет.
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза находится справа или слева?
Продам альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску.
– Белье… постельное... это единственное, шо налезло на мине после праздников…)
"Готов к очень серьёзным, непродолжительным отношениям"
- Не спрашивай! На П начинается,на Ц заканчивается.
- У тебя появился принц???
- Да... можно и так сказать.
- Да, Миша, не дожить Вам до седых волос...
- Неужели я таки рано умру?
- Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете...
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову..
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
- Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюк
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки, садитесь и шейте!
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два Абрам и Шлема. Та же проблема.
— Абрам! Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? — 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля
- Не может такого быть!.. Мировой рекорд 9.58 сек!
- Понимаешь... Только никому - Сёма знает короткую дорогу...
- Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!
- О-о-о, это было всё лето...
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь
решил жениться на чукче и возвращается домой,чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего...
На свадьбе настает время для тоста отца невесты –бывшего знатного оленевода, ныне – «нового
чукчи».
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен подарить зятю стадо
оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо
оленей. Поэтому я дарю зятю новый «Мерседес».
Поднимается с бокалом в руке мать невесты.– По нашим национальным традициям, – говорит
она, – мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному
городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.
Поднимается со своего места брат невесты.– По нашим национальным традициям, – говорит
он, – брат невесты должен подарить сестре котел,а новому родственнику – новое ружье. Но я
походил по вашему прекрасному городу и увидел,что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел?
– Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие..
— Моня, почему ты так много пьешь?
— Ребе, я топлю свои цорес в вине
— И как, успешно?
— Ха! Если б вы знали, как они умеют плавать...
- Да что вы говорите, Исаак Маркович! В наши то годы!.. И как?..
- Таки вдул!
- Таки вдул?! И хотите сказать, что я вам поверю?!
- Ну... вмял.
- Летчик - еврей.
- По морде!
- По целой?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Назовите хоть одно крупное предприятие или отрасль ,которое дИмАкраты построили.
меняйлов сталинград.
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
- А для русских - они поют!
-Что делать? Учительница -антисемитка. Вот если бы меня записали русским...
Все дома посовещались-ну уж если так, то надо... Записали его русским, а в дневнике все равно двойки. Мать ругается:
-Ну почему ты так плохо учишься? Вон смотри- и я, и дед, и отец... Все учились на пятерки.
-Ой, да вы,евреи, всегда в отличники промылитесь.
назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год
возвращается. Подает на выезд в Канаду... Его вызывают в органы и
спрашивают:
- Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
- А, и там дерьмо, и тут дерьмо... Но вот пересадка в Париже, какая красота,какая кухня!
Объявление:
" Дамы и господа!
По окончании Масленицы наш спортзал ждёт вас на блины. В наличии блины: 5,11 и 15 кг."
-Софья Марковна , вам чего?
-Мне тест на беременность Давид Аронович.
-А какой?
-Орицательный , если можно..
- Есть, Сёма, есть, но их надувать надо...
- Нет!
- Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
- Входи, пошляк! Входи, циник...
- Евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, свинья не кошерная.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...
Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy...
Желательно почаще...
- Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
- В самом деле?
Сара:
- Нет, но рядом!
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
Петя: - Август.
Света: - Сентябрь.
Моня: - Когда собака привязана...
-Я сказал, что иду в Швейцарию.
-когда косметичка превращается в аптечку.
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
-как же тебе повезло: я для своих лет отлично сохранилась. Вполне могу еще без лифчика ходить!
-таки да, тебе без лифчика даже лучше: все морщины на лице сглаживаются.
- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу!
-У меня своя сеть элитных бутиков в центре Одессы.
-Надо же! А у меня два завода и три яхты. Могу ли я пригласить вас в ресторан?
-Конечно.
-Тогда давайте сходим в итальянский ресторан на Дерибасовской.
-А какая маршрутка туда ходит?
-36 и 78
-У нас их не дождёшься. Я лучше доберусь автобусом.
-Я тоже
Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…
— Думаю, скорее всего нет: она в тот день как раз ночевала у своей мамы.
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!!!
- Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
- В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!
- А я тебе говорила, не женись!
-Сарочка, зачем они тебе ночью?
-Фима! В ночь "Святого Валентина" Я ХОЧУ БЫТЬ СТРАСТНОЙ!! ХОЧУ КУСАТЬСЯ !!
- Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.
- Рави Давид, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и не мешает тебе кормить голубей...
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
Наконец , в промежутке между всхлипами, один из мужчин говорит:
- Сара Марковна, ну шо ви так убиваетесь! Ви же так никогда не убьетесь!
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!
— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
- Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!
-Ты как со мной разговариваешь,бестолочь?
-Я не бестолочь, я закончила 10 классов!
-Шо, подряд?!
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет х@ёвый взгляд на жизнь?
- Конечно, только смазала бы его перцем...
воинское звание: еврейтор.
– Десять тысяч.
– А по второму?
– Пять.
– А по третьему?
– Двести рублей.
– А можно по четвертому разряду?
– Можно, но тогда покойник понесет венок сам.
-Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!
Похороны. Моня и Абрам разговаривают:
- Наконец они вместе.
- Кто?
- Ноги.
-Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.
-Появляются женщины - таки пропадают деньги!
-Пропадают деньги - пропадают женщины!
-Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!!
- Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.
- Ты счастлив?
- Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!
- "Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! "
- Ну, во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет...
В России при рождении человека государством на него кладётся хрен, и чем старше человек, тем на больший хрен он вправе рассчитывать."
1. Уважать чужой труд: "Хотите поубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2. Мыслить логично: "Потому что я так сказала - вот почему"
3. Преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"
4. Не завидовать: "В мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями как тебе".
5. Смело смотреть в будущее "Ну, погоди, дома я с тобой поговорю".
6. Основам генетики: "Весь в своего отца-идиота"
7. Высшей справедливости: "Чтоб твои дети были такие же как ты!".