Всяко разно 3.0.3

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись:
"Таня, выходи за меня замуж!".
Так радовалась! Что даже не сразу вспомнила, что я Инна...
------------
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама! Эта неблагодарность опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи мужу, как ты старалась, когда её варила.
- Оп-паньки! Так её варить надо?!
------------
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут! Развелся я!
------------
Жена:
- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж:
- А водку-то зачем жарить? Ну, сок ещё куда ни шло... но водку пить надо!
Жена:
- Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса! Пожаришь сам!
------------
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
------------
Найти ребёнка в капусте совсем не сложно, а вот найти капусту на его воспитание - вот это задача!!!
------------
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- А кто поет?
- Хор страдающих молекул.
------------
- Хая Давидовна, а Ваш муж кричит во время секса?
- Таки бывает. Последний раз Абрамчик весь подъезд переполошил, когда мене с соседом застукал...
------------
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая — и догадит!
------------
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
-----------
Приходит жена с работы. Муж на диване.
- Дорогой, ну хоть мусор то можно было вынести?!!
Муж:
- Я только сел!!!
Жена, вздохнув, выносит мусор. Возвращается.
- А что ты весь день делал, дорогой?
Муж:
- Лежал!
-----------
Хорошо быть голубем... Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал.
-----------
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились...
-----------
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
-----------
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку:
- Куда спешите?
- На лекцию.
- Кто ж в такое время лекции читает???
- Муж!!!
----------
Пришла домой "навеселе". Сделала заначку. Утром не могу вспомнить, куда спрятала: помню, что на уровне глаз... Через неделю нашла!!!
Под холодильником...
----------
- А что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
----------
- Дорогой, у тебя такие большие ресницы!
Муж:
- Это потому,что я в детстве много плакал.
Жена:
- Лучше бы ты много пИсал!
----------
Сегодня почитав статусы у двадцати совершенно разных женщин, я понял... что козел у них общий...
----------
– Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена!

Это подвиг!
----------
Муж бреется перед зеркалом:
— Галя, что-то у меня бритва не бреет!!!
Жинка:
— Странно, а линолеум резала хорошо…
----------
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел...
----------
Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
----------
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание!!! Сейчас будет ceкc!
----------
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам....
----------
- Алле! Я уже проснулась, а тебя нет рядом... ты где, мой сладкий?!
- Галя, а ты ГДЕ проснулась?!
----------
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот— вот! И он так сказал!
----------
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».
----------
Совершенно случайно встретилась с любовницей мужа. Ни чё так пообщались, и разъехались каждая своей дорогой. Я в полицию.. она в реанимацию...
----------
С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания!...
А с бутылкой водки — в действия!
----------
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа…
Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
----------
— Мама! Мамочка!!!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
----------
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Коньяк будешь?
— Наливай.
----------
Жена уехала в отпуск. За неделю её отсутствия один раз вынес мусор. Вывод: в доме мусорит жена...
----------
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило.
----------
Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада.
----------
- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Спи давай... Вечером долги не отдают... примета плохая.
----------
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки...
----------
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
----------
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
----------
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.